Tổng hợp cười nghiêng ngả, Copy lên Facebook , tag tên bạn bè và troll thôi

Thảo luận trong 'Câu Lạc Bộ Hài' bắt đầu bởi truminspiron, 5/1/13.

  1. truminspiron

    truminspiron Thần Tài

    Được cho nghỉ sớm
    Giám đốc hỏi người xin việc:
    - Ở chỗ cũ, anh làm việc được bao lâu?
    - 10 năm, thưa ông.
    - Thế sao anh lại ra đi?
    - Dạ, hợp đồng là 20 năm, nhưng em được... ân xá.


    Chỉ lo cho Chúa
    Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
    - Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại! Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
    - Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
    - Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!


    Khách đến từ ban công
    Bà vợ đang tình tự với bồ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về. Chàng lính dù chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào và nói:
    - Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này... Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói tưng tửng:
    - Em đừng sợ, mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ.


    Câu "thần chú" tích hợp
    Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
    - Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay! Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:
    - Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
    - Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
    - Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói: Đừng ngừng ngay rất nhiều lần ạ.


    Mặc cả với thần chết
    Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:
    - Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới! Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:
    - Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.
    - Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!
     
    Lazdy.83 thích bài này.
  2. truminspiron

    truminspiron Thần Tài

    Vẽ theo trí nhớ
    Một họa sĩ rất nổi tiếng được mời đến khai trương phòng tranh của đồng nghiệp. Nhận ra cô người yêu bé nhỏ của mình trong bức tranh khỏa thân đặt ngay trung tâm gian phòng, chàng họa sĩ hết sức ngạc nhiên và tức giận. Anh ta tức tốc tìm cô nàng, hỏi gay gắt:
    - Sao em dám làm mẫu khỏa thân cho thằng cha ấy? Em định sỉ nhục tôi đấy à?
    - Không! không đời nào em lại ngồi làm mẫu cho anh ta. Chắc là anh ấy vẽ theo... trí nhớ đó mà!


    Sẵn thìa trong túi rất được việc
    Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta:
    - Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?
    - Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.
    - Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?
    - Ồ! Vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra.
    - A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?
    - Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...


    Của ai?
    Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
    - Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
    - Đẹp.
    - Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
    - Thấy.
    - Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
    - Thấy.
    - Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
    - Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
    - Đúng vậy, sao cậu biết?
    - Vì nó là của... tớ.


    Thói quen ở sư đoàn
    Một vị tướng 4 sao hồi hưu tái ngộ với người cần vụ đã từng theo ông nhiều năm, nay cũng đã về vườn. Sau mục thăm hỏi, vị tướng đề nghị người cần vụ cũ đến làm việc tiếp cho mình:
    - Công việc của cậu vẫn giống như khi còn ở sư đoàn thôi, không có gì thay đổi cả. Người lính cũ nhận lời. Bắt đầu ngày làm việc đầu tiên, đúng 8 giờ, anh lính già vào phòng ông tướng, mở toang cửa sổ, lay gọi thủ trưởng dậy. Sau đó thản nhiên vòng qua phía bên kia giường, vỗ mạnh vào mông bà tướng và nói:
    - Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hôm khác lại tới.


    Chuyển đề tài
    Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự.
    - Anh yêu em chứ?
    - Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!
    - Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
    - !
    - Sao anh im lặng thế?
    - À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!
     
    Lazdy.83 thích bài này.
  3. truminspiron

    truminspiron Thần Tài

    Biết vẽ thế nào?
    Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
    - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Em bé băn khoăn đáp:
    - Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?


    Điều đó không cấm
    Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
    - Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
    - Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo?
    - cô gái tức giận.
    - Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!


    Duyệt chi qua điện thoại
    Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điện thoại di động để ở hành lang đổ chuông, đầu dây bên kia nũng nịu:
    - Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn nhé, 50.000 franc thôi?
    - Không vấn đề gì.
    - Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá 120.000 franc, ý anh thế nào?
    - Đối với anh, đó là chuyện nhỏ.
    - Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng ta sẽ đặt dấu chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt đẹp không mui, kiểu mới nhất, giá 500.000 franc?
    - Kiểu xe này khá đấy!
    - Tuyệt vời! Cám ơn "thần đèn" của em. Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại chiếc điện thoại, đoạn giơ nó lên và hỏi:
    - Điện thoại này của ai đây?


    "Cứu tàu" suốt đêm
    Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai. Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối. Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu. Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.


    Đến tao cũng đành chịu
    Bắc thang lên hỏi ông Trời:
    - Tiền đem cho gái có đòi được không? Ông Trời ngoảnh mặt lại trông:
    - Đến tao còn bị "xù lông" nữa là!
     
    Lazdy.83 thích bài này.
  4. truminspiron

    truminspiron Thần Tài

    Đừng rủ anh đến bệnh viện
    Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:
    - Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?
    - Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.


    Hình phạt "ba trong một"
    Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.
    - Tôi xin ở trọ một đêm.
    - Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc. Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ. Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!". Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".


    Cớ gì mà cũng cười?
    Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
    - Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD. Ông ta bước đến xác thứ hai:
    - Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản. Đến cái xác thứ ba:
    - Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
    - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì?
    - Thám tử hỏi.
    - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!


    Lấy ở đâu ra?
    Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:
    - Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
    - Tôi sẽ thả neo.
    - Từ phía mũi tàu?
    - Tôi thả neo thứ hai.
    - Từ phía đuôi tàu?
    - Tôi thả cái neo nữa.
    - Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
    - Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?


    Dịch vụ "trọn gói"
    Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.
    - Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?
    - Thế nào là trọn gói?
    - Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!
     
  5. truminspiron

    truminspiron Thần Tài

    "Người bạn đường" trong nghĩa địa
    Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:
    - Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ? Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói:
    - Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.


    Đã chuyển sang "hệ khác"
    Một bà goá đi gọi hồn chồng:
    - Anh đó phải không, Bert?
    - Ừ.
    - Anh có khỏe không?
    - Khỏe, người nhẹ lắm.
    - Thế anh làm gì ở đó?
    - Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
    - Có cần em gửi xuống thứ gì không?
    - Giun.
    - Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
    - Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
    - Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
    - Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thành con vịt rồi.


    Đoạn kết của những phát minh
    Ngài chủ tịch hội đồng nghiên cứu khoa học khẽ hắng giọng, sửa lại nút thắt cà vạt, chỉnh lại gọng kính vàng choé và liếc đôi giày mới đánh xi cách đây đúng 45 phút.
    - Thưa quý vị, tôi xin nhấn mạnh là hôm nay chúng ta họp kín. Không một tờ báo nào biết, đài truyền hình và đài phát thanh cũng mù tịt. Chúng ta đã không có một công trình nghiên cứu hay phát minh nào, dù quý I đã qua. Chúng ta phải tự giải thoát, và trên tinh thần đó, tôi yêu cầu tất cả các đề án nghiên cứu hay phát minh đều phục vụ cho chúng ta, cho đàn ông, cho những kẻ luôn bị đè nén, những kẻ sống trong tâm trạng phập phồng, không có lấy một ngày thanh thản. Những tràng vỗ tay làm trần nhà rung lên bần bật, đèn chùm kêu loảng xoảng. Một chàng trai trẻ đứng phắt dậy, giơ cao lọ thuỷ tinh nhỏ:
    - Thưa quý vị, đây là cứu tinh của chúng ta. Cho dù chúng ta có uống hết cả vại bia tươi Flag, mấy két Heineken, vài chục chai Hennessy thì vẫn bình yên vô sự. Chỉ cần phết một chút hoá chất này lên cổ áo, tất cả mùi men sẽ biến mất trong vòng 2,1 giây. Tiếng vỗ tay có vẻ to hơn lần trước, thậm chí những đại biểu khả kính ở hàng ghế đầu còn giãy lên đành đạch vì sung sướng. Chàng trai vừa ngồi xuống, một vị trung niên đứng dậy, xoay xoay một lọ nhỏ trong như lọ keo xịt tóc:
    - Vâng, còn đây là kẻ xoá dấu vết. Áo sơ mi hay khăn tay có dính vết son và vương mùi nước hoa lạ sẽ được khử sạch trong vòng 1,9 giây. Một số đại biểu ôm nhau, ngã vật ra sàn nhà, y như các tuyển thủ Real Madrid đoạt cúp C1 năm 2000. Nhân vật thứ ba đứng lên, hùng hồn không kém:
    - Xin giới thiệu một hoá chất lạ mà tôi phải mất 4 năm 6 tháng 12 ngày 3 giờ 9 phút 12 giây mới tìm ra. Nó được nén thành viên nhộng, giúp thần kinh trung ương vẫn tự chủ dù ta ngủ say đến mấy. Nó không cho phép ta phát âm các từ "Mai, Lan, Cúc, Trúc", hay "ôi, em yêu!" trong giấc mơ. Có thể nói, thanh quản và các cơ lưỡi bị khoá chặt. Khoảng 2/3 hội trường khóc nấc lên vì sung sướng. Ngài chủ tịch đã có vẻ lúng túng vì phát minh nào cũng đầy tính nhân bản và thuyết phục. Ngài đang xoa cằm thì một anh chàng đầu đinh, đeo khuyên tai nhảy lên sân khấu:
    - Thưa quý vị, vật bỏ gọn trong tay tôi là một bộ điều khiển thông minh. Nó cho phép chúng ta vẫn theo dõi đầy đủ các trận thi đấu của Euro, World Cup, cúp C1, giải vô địch Anh, Italia, Tây Ban Nha, kết quả Sông Lam Nghệ An gặp Thể Công. Trong khi đó, màn hình vẫn hiện lên những bộ phim Hàn Quốc, những "Lan và Điệp", hay "Tình đầu chưa nguôi". Thiên hạ chỉ được xem ảnh ảo, còn bóng đá mới là thật và vĩnh cửu. Lần này thì tuyệt đại đa số đều nhảy kiểu ráp và tung hết mũ mão lên. Một gã tóc dài như con gái lẳng lặng đi lên, trịnh trọng giơ ra chiếc áo cánh dơi. Cả hội trường nín thở. Gã hắng giọng, cất tiếng nhỏ nhẹ:
    - Đây là áo tàng hình được làm từ sợi Kevlar, sợi Carbon, tinh thể muối ăn và axit sulfurique loãng. Người ngồi sau xe chỉ việc khoác nó vào là sẽ biến mất. Chúng ta cứ thong dong ngoài phố mà chẳng sợ ai bắt gặp. Người ngồi sau lưng tha hồ mà ôm eo ta, thoải mái mặc áo hai dây, váy ngắn, quần lưng xệ. Bây giờ thì trong hội trường đầy những tiếng nấc nghẹn vì quá hạnh phúc. Ngài chủ tịch biết giờ phút long trọng đã đến. Ngài lập cập đứng dậy, vừa định tuyên bố, cả hội trường bỗng im bặt. Một không khí chết chóc bao trùm. Phu nhân chủ tịch đang đứng ngay ở cửa chính. Gã bảo vệ bị trói giật cánh khuỷu và bị nhét giẻ vào mồm. Ngài chủ tịch thu hết tàn lực, thều thào:
    - Gi...ải...tán... Có tiếng ai đó ai oán như vọng lên từ diêm la địa phủ:
    - Hồn ai nấy giữ!


    Vẫn bị nhận ra
    Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi, hai cầu thủ nổi tiếng thế giới Zidane và Dugarry quyết định cải trang để không ai nhận ra họ. Trong diện mạo mới, Zidane ung dung dạo phố. Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh:
    - Khoẻ chứ, Zidane? Rất ngạc nhiên vì vẫn có người nhận ra mình, Zidane lập tức trở về để kiểm tra lại. Khi quay ra phố, lại chạm trán với người phụ nữ ban nãy:
    - Anh vừa về nhà ư, Zidane? Zidane bối rối:
    - Sao cô nhận ra tôi?
    - Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà!
     
  6. truminspiron

    truminspiron Thần Tài

    Được cho nghỉ sớm
    Giám đốc hỏi người xin việc:
    - Ở chỗ cũ, anh làm việc được bao lâu?
    - 10 năm, thưa ông.
    - Thế sao anh lại ra đi?
    - Dạ, hợp đồng là 20 năm, nhưng em được... ân xá.


    Chỉ lo cho Chúa
    Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
    - Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại! Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
    - Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
    - Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!


    Khách đến từ ban công
    Bà vợ đang tình tự với bồ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về. Chàng lính dù chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào và nói:
    - Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này... Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói tưng tửng:
    - Em đừng sợ, mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ.


    Câu "thần chú" tích hợp
    Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
    - Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay! Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:
    - Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
    - Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
    - Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói: Đừng ngừng ngay rất nhiều lần ạ.


    Mặc cả với thần chết
    Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:
    - Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới! Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:
    - Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.
    - Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!
     
  7. truminspiron

    truminspiron Thần Tài

    Vẽ theo trí nhớ
    Một họa sĩ rất nổi tiếng được mời đến khai trương phòng tranh của đồng nghiệp. Nhận ra cô người yêu bé nhỏ của mình trong bức tranh khỏa thân đặt ngay trung tâm gian phòng, chàng họa sĩ hết sức ngạc nhiên và tức giận. Anh ta tức tốc tìm cô nàng, hỏi gay gắt:
    - Sao em dám làm mẫu khỏa thân cho thằng cha ấy? Em định sỉ nhục tôi đấy à?
    - Không! không đời nào em lại ngồi làm mẫu cho anh ta. Chắc là anh ấy vẽ theo... trí nhớ đó mà!


    Sẵn thìa trong túi rất được việc
    Trong nhà hàng, ông khách đi du lịch làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta:
    - Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?
    - Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.
    - Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?
    - Ồ! Vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra.
    - A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?
    - Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...


    Của ai?
    Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
    - Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
    - Đẹp.
    - Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
    - Thấy.
    - Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
    - Thấy.
    - Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
    - Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
    - Đúng vậy, sao cậu biết?
    - Vì nó là của... tớ.


    Thói quen ở sư đoàn
    Một vị tướng 4 sao hồi hưu tái ngộ với người cần vụ đã từng theo ông nhiều năm, nay cũng đã về vườn. Sau mục thăm hỏi, vị tướng đề nghị người cần vụ cũ đến làm việc tiếp cho mình:
    - Công việc của cậu vẫn giống như khi còn ở sư đoàn thôi, không có gì thay đổi cả. Người lính cũ nhận lời. Bắt đầu ngày làm việc đầu tiên, đúng 8 giờ, anh lính già vào phòng ông tướng, mở toang cửa sổ, lay gọi thủ trưởng dậy. Sau đó thản nhiên vòng qua phía bên kia giường, vỗ mạnh vào mông bà tướng và nói:
    - Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hôm khác lại tới.


    Chuyển đề tài
    Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự.
    - Anh yêu em chứ?
    - Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!
    - Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
    - !
    - Sao anh im lặng thế?
    - À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!
     
  8. truminspiron

    truminspiron Thần Tài

    Biết vẽ thế nào?
    Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
    - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Em bé băn khoăn đáp:
    - Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?


    Điều đó không cấm
    Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
    - Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
    - Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo?
    - cô gái tức giận.
    - Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!


    Duyệt chi qua điện thoại
    Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điện thoại di động để ở hành lang đổ chuông, đầu dây bên kia nũng nịu:
    - Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn nhé, 50.000 franc thôi?
    - Không vấn đề gì.
    - Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá 120.000 franc, ý anh thế nào?
    - Đối với anh, đó là chuyện nhỏ.
    - Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng ta sẽ đặt dấu chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt đẹp không mui, kiểu mới nhất, giá 500.000 franc?
    - Kiểu xe này khá đấy!
    - Tuyệt vời! Cám ơn "thần đèn" của em. Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại chiếc điện thoại, đoạn giơ nó lên và hỏi:
    - Điện thoại này của ai đây?


    "Cứu tàu" suốt đêm
    Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai. Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối. Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu. Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.


    Đến tao cũng đành chịu
    Bắc thang lên hỏi ông Trời:
    - Tiền đem cho gái có đòi được không? Ông Trời ngoảnh mặt lại trông:
    - Đến tao còn bị "xù lông" nữa là!
     
  9. truminspiron

    truminspiron Thần Tài

    Đừng rủ anh đến bệnh viện
    Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đi du lịch đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:
    - Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?
    - Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.


    Hình phạt "ba trong một"
    Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.
    - Tôi xin ở trọ một đêm.
    - Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc. Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ. Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!". Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".


    Cớ gì mà cũng cười?
    Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
    - Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD. Ông ta bước đến xác thứ hai:
    - Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản. Đến cái xác thứ ba:
    - Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
    - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì?
    - Thám tử hỏi.
    - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!


    Lấy ở đâu ra?
    Trong buổi thi tốt nghiệp trường du lịch hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:
    - Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
    - Tôi sẽ thả neo.
    - Từ phía mũi tàu?
    - Tôi thả neo thứ hai.
    - Từ phía đuôi tàu?
    - Tôi thả cái neo nữa.
    - Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
    - Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?


    Dịch vụ "trọn gói"
    Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.
    - Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?
    - Thế nào là trọn gói?
    - Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!
     
  10. truminspiron

    truminspiron Thần Tài

    "Người bạn đường" trong nghĩa địa
    Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:
    - Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ? Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói:
    - Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.


    Đã chuyển sang "hệ khác"
    Một bà goá đi gọi hồn chồng:
    - Anh đó phải không, Bert?
    - Ừ.
    - Anh có khỏe không?
    - Khỏe, người nhẹ lắm.
    - Thế anh làm gì ở đó?
    - Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
    - Có cần em gửi xuống thứ gì không?
    - Giun.
    - Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu đi du lịch ?
    - Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
    - Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
    - Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thành con vịt rồi.


    Đoạn kết của những phát minh
    Ngài chủ tịch hội đồng nghiên cứu khoa học khẽ hắng giọng, sửa lại nút thắt cà vạt, chỉnh lại gọng kính vàng choé và liếc đôi giày mới đánh xi cách đây đúng 45 phút.
    - Thưa quý vị, tôi xin nhấn mạnh là hôm nay chúng ta họp kín. Không một tờ báo nào biết, đài truyền hình và đài phát thanh cũng mù tịt. Chúng ta đã không có một công trình nghiên cứu hay phát minh nào, dù quý I đã qua. Chúng ta phải tự giải thoát, và trên tinh thần đó, tôi yêu cầu tất cả các đề án nghiên cứu hay phát minh đều phục vụ cho chúng ta, cho đàn ông, cho những kẻ luôn bị đè nén, những kẻ sống trong tâm trạng phập phồng, không có lấy một ngày thanh thản. Những tràng vỗ tay làm trần nhà rung lên bần bật, đèn chùm kêu loảng xoảng. Một chàng trai trẻ đứng phắt dậy, giơ cao lọ thuỷ tinh nhỏ:
    - Thưa quý vị, đây là cứu tinh của chúng ta. Cho dù chúng ta có uống hết cả vại bia tươi Flag, mấy két Heineken, vài chục chai Hennessy thì vẫn bình yên vô sự. Chỉ cần phết một chút hoá chất này lên cổ áo, tất cả mùi men sẽ biến mất trong vòng 2,1 giây. Tiếng vỗ tay có vẻ to hơn lần trước, thậm chí những đại biểu khả kính ở hàng ghế đầu còn giãy lên đành đạch vì sung sướng. Chàng trai vừa ngồi xuống, một vị trung niên đứng dậy, xoay xoay một lọ nhỏ trong như lọ keo xịt tóc:
    - Vâng, còn đây là kẻ xoá dấu vết. Áo sơ mi hay khăn tay có dính vết son và vương mùi nước hoa lạ sẽ được khử sạch trong vòng 1,9 giây. Một số đại biểu ôm nhau, ngã vật ra sàn nhà, y như các tuyển thủ Real Madrid đoạt cúp C1 năm 2000. Nhân vật thứ ba đứng lên, hùng hồn không kém:
    - Xin giới thiệu một hoá chất lạ mà tôi phải mất 4 năm 6 tháng 12 ngày 3 giờ 9 phút 12 giây mới tìm ra. Nó được nén thành viên nhộng, giúp thần kinh trung ương vẫn tự chủ dù ta ngủ say đến mấy. Nó không cho phép ta phát âm các từ "Mai, Lan, Cúc, Trúc", hay "ôi, em yêu!" trong giấc mơ. Có thể nói, thanh quản và các cơ lưỡi bị khoá chặt. Khoảng 2/3 hội trường khóc nấc lên vì sung sướng. Ngài chủ tịch đã có vẻ lúng túng vì phát minh nào cũng đầy tính nhân bản và thuyết phục. Ngài đang xoa cằm thì một anh chàng đầu đinh, đeo khuyên tai nhảy lên sân khấu:
    - Thưa quý vị, vật bỏ gọn trong tay tôi là một bộ điều khiển thông minh. Nó cho phép chúng ta vẫn theo dõi đầy đủ các trận thi đấu của Euro, World Cup, cúp C1, giải vô địch Anh, Italia, Tây Ban Nha, kết quả Sông Lam Nghệ An gặp Thể Công. Trong khi đó, màn hình vẫn hiện lên những bộ phim Hàn Quốc, những "Lan và Điệp", hay "Tình đầu chưa nguôi". Thiên hạ chỉ được xem ảnh ảo, còn bóng đá mới là thật và vĩnh cửu. Lần này thì tuyệt đại đa số đều nhảy kiểu ráp và tung hết mũ mão lên. Một gã tóc dài như con gái lẳng lặng đi lên, trịnh trọng giơ ra chiếc áo cánh dơi. Cả hội trường nín thở. Gã hắng giọng, cất tiếng nhỏ nhẹ:
    - Đây là áo tàng hình được làm từ sợi Kevlar, sợi Carbon, tinh thể muối ăn và axit sulfurique loãng. Người ngồi sau xe chỉ việc khoác nó vào là sẽ biến mất. Chúng ta cứ thong dong ngoài phố mà chẳng sợ ai bắt gặp. Người ngồi sau lưng tha hồ mà ôm eo ta, thoải mái mặc áo hai dây, váy ngắn, quần lưng xệ. Bây giờ thì trong hội trường đầy những tiếng nấc nghẹn vì quá hạnh phúc. Ngài chủ tịch biết giờ phút long trọng đã đến. Ngài lập cập đứng dậy, vừa định tuyên bố, cả hội trường bỗng im bặt. Một không khí chết chóc bao trùm. Phu nhân chủ tịch đang đứng ngay ở cửa chính. Gã bảo vệ bị trói giật cánh khuỷu và bị nhét giẻ vào mồm. Ngài chủ tịch thu hết tàn lực, thều thào:
    - Gi...ải...tán... Có tiếng ai đó ai oán như vọng lên từ diêm la địa phủ:
    - Hồn ai nấy giữ!


    Vẫn bị nhận ra
    Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi, hai cầu thủ nổi tiếng thế giới Zidane và Dugarry quyết định cải trang để không ai nhận ra họ. Trong diện mạo mới, Zidane ung dung dạo phố. Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh:
    - Khoẻ chứ, Zidane? Rất ngạc nhiên vì vẫn có người nhận ra mình, Zidane lập tức trở về để kiểm tra lại. Khi quay ra phố, lại chạm trán với người phụ nữ ban nãy:
    - Anh vừa về nhà ư, Zidane? Zidane bối rối:
    - Sao cô nhận ra tôi?
    - Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà!


    Đẩy sang tỉnh khác
    - Tỉnh anh còn hộ đói không?
    - Dạ, hết.
    - Còn hộ nghèo không?
    - Dạ, cũng hết luôn!
    - Ủa, làm cách nào mà nhanh vậy?
    - Dạ thưa, em... đẩy họ sang tỉnh khác.
     
  11. truminspiron

    truminspiron Thần Tài

    Vợ ngài "ngã" liên tục đấy!
    Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ, ông tuyên bố:
    - Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh mục nữa! Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ không nói từ ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục kia qua đời. Vị linh mục mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng:
    - Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã. Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của người mới đến. Vị linh mục bực tức:
    - Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy!


    Việc gì phải sợ?
    Cô giáo hỏi học sinh:
    - Bob, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
    - Em xin thề là không biết.
    - Câu trả lời của em còn tồi hơn là không biết. Em hãy mời bố mẹ đến gặp cô! Ngày hôm sau, cha của Bob đến ngồi ở phía cuối lớp, chờ gặp cô giáo. Để minh họa cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậu bé, cô giáo hỏi lại:
    - Bob, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
    - Xin cô đừng nghi oan cho em, em không biết đâu ạ! Ông bố nhảy ra khỏi chỗ và chỉ tay vào thằng bé và nói:
    - Bob, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ quái gì mà không dám nhận!


    Anh nghĩ lầm rồi!
    Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:
    - Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
    - À... không... tôi nghĩ rằng...
    - Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái đi du lịch tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
    - Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không?


    Bưu cục "thó" mất rồi!
    Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế
    - Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết: "Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này". Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn: "Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!".


    Sao cứ bốc tôi lên?
    Trên sàn nhà, huấn luyện viên Judo đang bị một quý bà ghì chặt, ông này rên rẩm:
    - Tôi đã bảo bà hàng nghìn lần là sau khi quật đối thủ xuống sàn, thì bà phải đè lên trên khống chế hắn. Tại sao bà cứ bốc tôi lên thế này?
     
  12. truminspiron

    truminspiron Thần Tài

    Quen nhau trước
    Mẹ đang làm bánh trong bếp:
    2 anh em thập thò ngoài cửa.
    Tý xúi em:
    - Mày vào xin bánh đi! Mày nhỏ, mẹ chiều mày nhất nhà mà! Tèo sau một hồi phân vân:
    - Thôi! Anh vào đi, anh quen mẹ trước em mà?


    Khéo thu xếp
    Giáo sư nọ bực mình vì tiếng ồn trong lớp bèn lớn giọng nhắc nhở sinh viên:
    - Nếu như các anh chị ngồi phía sau có thể yên lặng chơi carô như các anh chị ngồi giữa thì những người ở hàng ghế đầu mới có thể ngủ tiếp được.


    Quảng cáo cảnh báo
    Một cửa hàng kính thuốc: "Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ".


    Một hãng nước hoa Mỹ: "Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, kèm theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ và thoát ra khỏi đám đông".


    Thẩm mỹ viện: "Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!".


    Hốc răng quá sâu
    Đang ngồi trên ghế khám răng, bệnh nhân bỗng nghe tiếng kêu kinh ngạc của nha sĩ:
    - Ái chà! Hốc răng sâu của anh to chưa từng thấy!... chưa từng thấy!...chưa... Ông bệnh nhân nổi cáu:
    - Ngài không cần phải nhắc đi nhắc lại như thế! Nha sĩ trả lời:
    - Tôi đâu có lặp lại. Đấy là tiếng vọng từ "cái hang" này đấy chứ!... đấy chứ!...
     
  13. truminspiron

    truminspiron Thần Tài

    Nhầm lẫn tai hại
    Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:
    - Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?
    - Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.
    - Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?
    - Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.


    Cáo muốn "ngắm"... gà
    Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
    - Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
    - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
    - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
    - Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.


    Thao tác bấm chuông
    Một người đàn bà giàu có, đã qua ba lần ly dị, đăng báo tìm một người chồng với các tiêu chuẩn: "Độc thân, không có thói vũ phu, không rời bỏ vợ con và... biết làm tốt bổn phận người đàn ông". Buổi sáng nọ, chuông reo vang, cô mở cửa và thấy một anh chàng cụt hai tay hai chân. Anh ta đến vì mẩu rao vặt kia. Cô nàng tỏ ra rất ngạc nhiên vì cô không chờ đợi một ứng cử viên như vậy. Người đàn ông thong thả nói:
    - Cô thấy đấy... tôi sẽ không thể đánh hoặc rời bỏ cô được vì...
    - Nhưng anh làm sao thuyết phục được tôi về nhiệm vụ của một người chồng?
    - Tôi tin là được. Cô cho phép tôi lặp lại thao tác bấm chuông vừa rồi?


    Đơn giản vì không hiểu
    Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng. Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:
    - Anh có hiểu tôi vẽ gì không?
    - Một người đàn bà
    - khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình.
    - Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!
    - Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!


    Thế thì tôi cũng bị rồi!
    Tiếng người đàn ông trong điện thoại:
    - Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi bị chứng quai bị...
    - Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám cho cháu rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong nhà và...
    - Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc mất rồi.
    - Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách ly cô ấy...
    - Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũng đã hôn cô gái đó.
    - Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đã mắc bệnh.
    - Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi... Giọng bác sĩ bỗng thất thanh:
    - Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị rồi!