Hôm nọ có đoàn bác sỹ dứoi xuôi lên khám bệnh miễn phí cho đồng bào . Chết chết , dân bản tôi lũ lượt kéo đến đông đông là . Chuyện ! Ko mất tiền mà lại ! Con A Mẩy đến muộn hớt hơ hớt hải túm ngay đc anh bác sỹ trẻ nằng nặc hỏi : Anh , anh ! Cho em hỏi chỗ khám l.. ở đâu ạ ! - Ấy chết , chị phải hỏi là khám " phụ khoa " , cho nó có văn hoá chứ , kia kìa chị đến gặp bs Bùi . A Mẩy liền tìm ngay đến chỗ bs Bùi giọng khẩn khoản : bs thăm cho em cái phụ khoa , ko hiểu sao thằng chồng em nó đã để cái bao ở đầu giường rồi mà đ.. nhau vẫn có chửa Bs Bùi nghiêm mặt : ai lại dùng từ đ.. nhau , chị phải nhói là ....sinh hoạt , cho nó có văn hoá ! A Mẩy dạ vâng rối rít ! Trên đường về bản đang mải lẩm nhẩm lại lời các bs dặn dò thì , uỵch một phát A Mẩy bị thằng Lìn tông thẳng xe đạp vào người . Vừa đau vừa điên tiết , nhưng nghĩ mình là người đã có văn hoá nên A Mẩy dõng dạc chửi : Sinh hoạt mẹ cái thằng mặt phụ khoa kia ! mài đi đứng kiểu j mà mài đâm gẫy chân bà rồi đơi này ! Biết đường biết nẻo thì đền bà đôi lợn giống ! Sinh hoạt cái con mẹ mài ! Hết chuyện !
" Farther's Day! Anhoang Trungtuong. Đôikhi, khi đủ già, các cô thường tìm-lối ngẫmngợi đường đời, và nhận-ra nhiều vấnđề khắcnghiệt. Khi ấy, Cha các cô cănbản đã xavời, thậmchí từ nhiều nhiều năm trước. Nếu các cô chưa-từng xungkhắc với Cha mình, thì mọi-việc không đến-mức nặngnề quáđáng. Nhưng thật tiếc, không nhiều Lừa các cô hòahảo với ông ý, nhất-là lứa dínhdáng Thiênđàng. Các cô thường yêu Mẹ, rất yêu, thứ tìnhyêu bảnnăng, mà không có hànhxử tươngứng với Cha. Điều đó không côngbằng. Các cô hầunhư tin rằng, Cha bấttài, vũphu, không tâmlý, thiếu năngđộng, kém ýchí. Và rằng, Mẹ mới là người làm hết mọi-việc của Cha. Really? Trung Tướng hứa với các cô rằng, không Cha nào không yêu và thương con chúng, kểcả những đứa ngẫunhiên sinhsản bởi nhỡnhàng. Là đànông của một thời cayđắng, Cha các cô không có nhiều cơhội để nên thầntượng của chính các cô. Ông ý thậmchí không phải lúc nào cũng đủ tiền để mua nửa khoanh bánhmì nhét patê nguội ăn trên đường đến Sở, chứ đừng nói có khảnăng thanhtoán cho các cô họcphí ở MIT Massachusset, hoặc chuyển giađình tới một biệtthự Phú Mỹ Hưng. Cuộc vậtlộn vì cuộcsống khốnkhổ tước mẹ của Cha các cô tính hàihước, nết galăng, lòng âuyếm, thậmchí cả khátkhao đổi đời. Không chỉ các cô nhận-thấy điều đó, mà Mẹ các cô cũng. Ông ý bỗngdưng thôbỉ cụccằn nhạtnhẽo, sáng không đánh răng và đêm không rửa chym, quên cả ngày cưới lẫn ngày sinh, nói đ-éo gì đến Valentine và vôvàn sếnsẩm tươngtự. Nhưng dù không đánh răng hay không có hoa Valentine, Cha các cô vẫn đem lương về cho Mẹ các cô. Kỳ nào ông ý quên làm việc đó, thì hãy tin rằng ông ý không muốn thế. Nhưng lương của ông ý nhỏ đến nỗi mà ngaycả việc thựchiện nghĩavụ nạp cho vợ, ông ý cũng xấuhổ. Không có Cha xấu. Chỉ có Cha nghèo. Khi các cô hiểu Cha mình chỉ Nghèo thôi, thì ông ý đã khôngthể thanhminh với các cô được nữa. Ông ý cũng khôngthể nghe câu I Love You từ miệng các cô được nữa. Ông ý buông tay lâu rồi. Nhưng hãy tin rằng, ông ý đã luôn muốn nói I Am Sorry, trong suốt cuộcđời mình. Liệu các cô còn baonhiêu thờigian để nói I Love You, Con Yêu Cha, với Cha mình? Zì không biết. Trước mặt Zì là 4 cái điệnthoại với 8 cái Sim. Cái nào cóthể gọi được tới thiênđường? Chỉ để nói ngần-này chữ thôi: Xin Thathứ, Cha Của Con. "
Thời gian chửa được bao lâu Chỗ gần đùi đã bạc râu mẹ rồi Lắm khi bỗng thấy bồi hồi Khi lom phượng nở khi ngồi đếm sao Khi thì thơ thẩn bờ ao Ngắm trộm xem có em lào rửa mông Khi thì ỉa bậy ngoài đồng Hương sen ngai ngái gió sông vật vờ Cười thầm đ-éo mẹ rõ thơ Ngài xưa bắt bướm bên bờ ruộng hoang Em cười khúc khích rộn làng Bảo anh cho cái bẽ bàng giao liu Chửa xung cỏ đã dậm bìu Kéo cuần anh kéo cả chiều buồn tênh Em đau khóc ướt cửa mềnh Con ve sầu réo mùa chênh vênh buồn Thời này có phải ngon luôn Vào mẹ nhà nghỉ là... hồn nên thơ Đêm về đâu phải mộng mơ Nòng nọc đâu phải leo bờ chui ra Chả lo chuyện kiến cắn cà Còn em cứ việc dên la thôi nhề
Lăm ngoái tầm nài mát giời, ngày lành tháng tốt… Đi đám cưới thằng cháu lấy vợ trên Sơn Tây. Vì đường xá xa xôi nên có tiết mục ăn cỗ bên nhà gái xong mới đón dâu về. Tôi cũng diện có tuổi bên đằng giai nên được xếp cùng mâm mí các Bô lão bên đằng gái. Lên mâm sau màn chào hỏi, chuyện trò linh tinh xòe.. Hai bên toàn tập trung bàn về các vấn đề mà hai bên đek liên quan... hehe. Đến đoạn tiếp thức ăn. Một bô lão gắp vào bát tôi một miếng đùi căng đét và giới thiệu: Đây là giống gà đồi Sơn Tây ngon nổi tiếng xứ Đoài, mời anh Bùi xơi cho… Con trống này đặc biệt lắm, gần 80 mùa hoa chuối rồi mà lão chửa thấy con nào khỏe như nó… Tôi hỏi khỏe ra răng thưa cụ..?? Cụ tiếp lời: Hôm qua cánh thanh niên giết, lúc cắt cổ được gần bát ngô tiết rồi, thế mà nó giẫy tuột tay phi lên đồi mất… Hò nhau đuổi mãi tưởng nó chết ngay, ai dè thấy nó còn Đạp mái 2 nhát liền mới chịu chết cho…. Khiếp khiếp là, nghe xong chuyện con Gà đồi liên hệ bản thân thấy....... Đắng Lòng... chẹp chẹp.
Thằng Bớp Thằng Bớp học cùng tôi hồi cấp 3 dưới quê… Có biệt danh Bớp vì tính cỏn máu gái dất.... anh em được hợp cạ món gái mú… nên hay ngồi trà đá, thuốc lào, diệu mẹt… mí chém gió linh tinh các cái… Cỏn học về Kinh doanh buôn bán nên thông thạo các cái, chém gióa cũng ác… Mới ra được năm cỏn đã lên Trưởng phòng kinh doanh của công ty tư nhân buôn cái đ-éo gì ấy. Làm thêm được năm cỏn đ-éo vào làm nữa ra mở Công ty riêng.. Thằng Giám đốc công ty cũ nó cay thuê xã hội đen dọa bảo đ-ịt mẹ mày mở đâu thì mở nhưng phải cách công ty bố bán kính ít nhất 5km.. Có hôm cỏn đánh dây thép bảo Bùi bùi ra tao bảo này..? Tôi hỏi có chiện đ-éo..? Mới kiếm hàng ngon ah..? Cỏn bẩu cứ ra đây đã.. Tôi phi ra.. Cỏn bẩu tao vừa tăm được con ẻm mạn cầu Diễn trông Chim ưng lắm, nuột phết.. đất nhà nó rộng lắm.. con gà 2 lạng đi nhặt thóc từ đầu đến cuối mảnh đất có khi phải được 3 lạng.. hehe. Tôi bẩu Bố thằng cứt nổ vừa thôi có cái lòn ý… Cỏn bẩu ko tin mai đi cùng tao xuống nhà nó. Thằng bớp tiếp: Nó là con gái đầu mết tao lắm… ông già nó cũng ưng tao… Tôi bẩu nhà mấy chị em…?? Giới thiệu cho tao đứa em…. đất rộng thế mày ở thế đ-éo nào hết…hế hế. Thằng Bớp bẩu mỗi đứa con gái với thằng cu em trai.. hehe. Đ-uỵt cụ số miềng đen thế.. Sáng Chủ nhật hai thằng xuống nhà chơi.. Công nhận đất rộng đ-éo chịu.. nhà trong ngõ thôi dưng mặt tiền phải cỡ chục cây tre luồng…Ông già ẻm đang tiếp chuyện 2 thằng nhiệt tình.. thì thằng Bớp đứng dậy chắp tay sau đít đi lững thững ra vườn.. Ông già ẻm gọi… Bớp bớp mày đi đâu đấy..? Thằng Bớp bẩu cháu ra xem vườn tược cây cối tý…. Ông già ẻm bẩu.. Thôi thôi vườn tược cái đ-éo ý.. chè đang ngon vào uống đã.. tý tao đưa Sổ đỏ cho mà xem, diện tích bao nhiêu ở trong đấy cả… hehe. ------- Lấy vợ được đâu hơn tháng cỏn lại đánh dây thép tôi ra thuốc lào trà đá.. Tôi bẩu đ-uỵt cụ vào rọ được hơn tháng mà trông đứng đắn hẳn.. Cỏn bảo Qua ông già vợ gọi tao đến bảo: Bây giờ thằng em nó lêu lổng quá.. nó chả chịu làm ăn đ-éo tuyền lô đề mí bóng đá, ko cẩn thận có khi nghiện thì bỏ mẹ… nó vừa thua mất 100củ.. giờ tao phải bỏ tiền ra trả. Mày xem có cách nào bảo nó giúp tao, tao nói nó đ-éo nghe.. có khi mày khuyên lại được. Tôi bẩu 100củ cơ á đ-éo gì nhiều thế..? thằng Bớp bẩu ối giời Khu dưới đấy đất cát bán loạn lên thanh niên choai choai thua 100củ thì cũng mới trình độ trung cấp.. 200 – 300 mới gọi là cao đẳng.. còn bọn thạc sỹ thua toàn 500, 1tỷ.. hehe.. đ-uỵt cụ. Thằng bớp hỏi theo ông giờ cho nó làm đ-éo gì được..? Tôi bẩu biết làm đ-éo..? đến tao còn đ-éo có việc đói thối mồm ra đây nài.. Hay mày bàn mí ổng chạy cụ cho nó đi Xuất khẩu lao động Hàn quốc… đ-éo biết thằng Bớp bàn mí ông già gòi khuyên cu ẻm thế nào mà mấy tháng sau nó đi thật… Từ dạo cu ẻm đi Hàn Quốc bên đằng vợ công to việc lớn đ-éo nào cũng đến tay thằng Bớp.. Ông già vợ nể nó ra mặt, động tý lại gọi con rể đến hộ ý mí xin ý kiến chỉ đạo. Lâu tôi cũng lăn lộn mí cơm áo gạo tiền, việc lước việc lon các cái chả để ý đ-éo. Hôm gòi gặp lại ngồi bú diệu mí Thằng bớp và cu em vợ... Cu ẻm kể: xưa nghe lời anh Bớp em làm tua Hàn quốc về có ít tiền em cưới vợ cùng làng, đầu tư đôi giàn máy tính chơi Game cho vợ quản lý túc tắc.. xong em làm thêm tua Nhật bản nữa.. lại được mớ xèng em đầu tư xây phòng cho thuê… giờ xèng vào đều lắm…Ông già em giờ yên tâm nhớn… Dạo đấy mà ko có anh Bớp khuyên thì ko biết giờ em thế nào.. có khi ông già em đuổi khỏi nhà… Tôi bẩu uh… Chú thế là sáng suốt.. Đận đấy mà ko nghe thằng Bớp có khi nghiện lòi pha, sida chết cụ…. cơ mà anh cũng có tý định hướng.… khớ khớ khớ.
Phương pháp dạy vợ ! Nhà tôi có gen sợ vợ các anh chị ạ! Bố tôi sợ vợ nổi tiếng cả họ luôn, chưa bao giờ tôi thấy bố tôi xưng “tôi” “cô” với mẹ tôi, lúc nào cũng 1 câu “ANH” 2 câu “EM” nghe rất ngọt ngào lãng mạn. Thậm chí những lúc vợ chồng xung đột căng thẳng thì bố tôi cũng chỉ QUÁT như thế này: - BÌNH TĨNH! ĐÀNG ẤY đừng NÓNG! Nên nhớ rằng “đàng ấy” đang đứng trước mặt các con nhé! Thế là mẹ tôi lại dịu xuống. Sau này bố tôi nói với 2 anh em tôi: - Trên đời này có 2 việc rất khó: Lấy vợ và Dạy vợ. Dạy vợ có 2 cách: Nhu và Cương. Nhu tức là dùng lời nói, Cương tức là dùng hành động. Bố luôn chọn Nhu! - Vậy là mẹ chọn CƯƠNG! Tôi nói. - Rồi cũng đến lượt chúng mày thôi! Cứ giễu cợt đi! - Bố tôi cam chịu. Thằng em tôi cũng sợ vợ không khác gì bố tôi! mẹ kiếp ! Sao đàn ông mà cứ chọn NHU là thế đáo nèo nhỉ? Thật may là tôi không kế thừa cái gen lặn đó của bố tôi, vì vậy tôi thích chọn CƯƠNG hơn! Cái hồi tôi sắp cưới vợ, tôi làm ở 1 Tổng công ty khá lớn nên có rất nhiều sếp, các sếp của tôi 10 ông thì 9 ông treo biển “Nhà có VỢ DỮ” ngay ngoài cổng. Tôi nghe nói có sếp còn bị VỢ CẮN phải vào viện TIÊM PHÒNG. đ-uỵt cụ, hèn hèn là! Sếp trực tiếp của tôi thì khác, sếp hoành tráng lắm, tôi nghe mấy sếp khác nói cứ thỉnh thoảng sếp tôi lại TẨN cho vợ 1 trận bê xê lết. Tôi hỏi sếp: - Sếp dạy vợ thế nào truyền lại cho em phát! Sếp tôi đưa tay lên vuốt bộ ria nom như Khổng Minh thuyết khách ở Giang Đông, rồi sếp trầm ngâm nói: - Anh có thể dạy cho mày nhưng anh sợ mày không dám thực hiện! - Sếp cứ yên tâm! Sếp làm được thì em cũng làm được! - Thôi được rồi! Dạy vợ dễ lắm, mày cứ lên kế hoạch đúng 30 ngày mày TẨN vợ mày 1 trận thừa sống thiếu chết cho anh! - Sếp điên à? Tự nhiên lấy lý do gì mà tẩn vợ! - ĐẤY THẤY CHƯA! Anh bảo mày đ-éo làm được đâu mà! Như anh mài đây nài, cứ 45 ngày anh lại lôi con vợ anh ra “oánh” cho 1 trận đ-éo nói nhiều! Đàn bà nó vậy, không cho ĂN ĐÒN là nó leo lên bàn thờ nhà mày nó ngồi ngay! Hiểu chưa? - Em chả hiểu cái đ-éo gì? Thế đến hôm phải “oánh” theo kế hoạch thì em lấy lý do gì? Không lẽ em bảo: Tôi oánh cô theo KẾ HOẠCH à??? - Thằng NGU! Mày đi theo tao bao năm đ-éo học được cái gì ngoài cái tính MÊ GÁI à? Thiếu đ-éo gì lý do, ví dụ như có lần anh ngồi xem ti vi với vợ, vợ nó nhìn thấy trên ti vi có cái ảnh Các Mác. Vợ nó liền hỏi anh: Cái thằng TÂY kia là thằng nào mà em thấy hội nghị ở cơ quan em cũng treo ảnh nó? Thế là tao TẨN luôn! - Ô sếp đùa hoài! Sếp tẩn vợ TỘI gì? - Đ-ịt mẹ thằng ngu! Tội gọi Các – Mác bằng … THẰNG! Thiếu đ-éo gì lý do để tẩn, không có lý do thì nghĩ ra lý do mà tẩn. Mà thậm chí kể cả mày đ-éo nghĩ được lý do gì để tẩn thì mày cứ tẩn đúng theo kế hoạch đã rồi nghĩ lý do sau! - Sếp nói vô lý bỏ mẹ! Thế nhỡ vợ em nó hỏi: Vì sao anh “oánh” em? Em trả lời thế nào? - Đ-ịt mẹ! Sao tao lại dạy cho 1 thằng CHẬM TIẾN như mày chứ! Lúc đó thì mày phải ra cái vẻ kì bí vào, nghiêm mặt lại rồi nói: Tôi đánh cô vì cái gì mà cô CÒN KHÔNG BIẾT à? Tôi cho cô NGHĨ THÊM 1 NGÀY nữa đấy! Hiểu chưa? - Ôi giời ôi! Sếp QUÁ ĐỈNH! Em sẽ học sếp! Bẵng đi vài tuần tôi có việc qua nhà sếp, lúc tôi vào phòng khách thì thấy sếp tôi đang đứng rán nem trong bếp, vợ sếp thì đang co chân ngồi đọc báo trông như Từ Hy Thái hậu. Tôi hỏi: - Sao sếp lại phải rán nem thế kia? Thế là sếp tôi gào lên: - Tao là CHỦ CÁI NHÀ NÀY! Tao thích RÁN CÁI GÌ kệ con mẹ tao! Ôi giời ôi sếp ơi là sếp ơi! Tẩn cái đ-éo gì? Tẩn cái TẠP DỀ thì có! Tôi hỏi vợ sếp tôi rồi, toàn ĐÓNG KỊCH thôi. Sếp tôi cứ đến hạn TẨN VỢ lại đưa vợ vào phòng rồi đóng kín cửa lại, lôi cái chăn bông ra rồi đấm đạp thật lực, vừa đấm chăn bông sếp tôi vừa hét: Này thì hỗn láo này! Này thì không nghe lời này! Này thì đi làm về muộn này! Này thì … Việc của vợ sếp tôi là ngồi dũa móng tay rồi hét lên cho khớp với lời thoại của sếp: Ôi em xin anh! Em chừa rồi! Lần sau em không thế nữa! … Đ-uỵt cụ, Đoàn kịch nói Nhà hát tuổi trẻ cũng đ-éo diễn đạt được như vợ chồng Sếp tôi! Diễn kịch để làm gì à? Để ha – OAI với mấy sếp hàng xóm sợ vợ thôi có đ-éo gì đâu! Cái đó vợ sếp gọi là MUA OAI! Dỹ nhiên MUA cái gì nó cũng có GIÁ của nó. Đơn giá câu “Em chừa rồi” là 2 triệu, câu “Em xin anh” rẻ hơn chút là 1 triệu, câu NẶNG nhất là câu “Lần sau em không thế nữa” vợ sếp lấy 3 triệu cứ thế mà nhân lên! Mỗi lần DẠY VỢ sơ sơ như vậy không bao giờ dưới 20 củ! Địch còn mẹ, anh em mình mà làm vậy PHÁ SẢN cmn ngay! Đừng NGU GÌ MÀ DẠY VỢ! Sau này tôi lấy vợ, rút kinh nghiệm sâu sắc nên tôi chuyển sang dạy vợ bằng văn học, kiểu như thế này: “Ghen là tật xấu ai ơi Chồng nào mà chẳng đi chơi về …muồn!” Hoặc: “Áo chồng mà có sợi lông Tức là chồng ngã vào mông con … lờn” Đại loại vậy, tôi cứ bắt vợ tôi học thuộc như 5 điều Bác dạy mà có hiệu quả lắm các anh chị ạ! Vợ tôi vẫn bảo: “Từ ngày chồng dẫm phải THƠ Rửa đi rửa lại mà chưa hết MÙI” Túm lại, thưa các anh chị và các bạn! Sau bao năm nghiên cứu luận án Tiến sỹ với cái đề tài “DẠY VỢ trong nền kinh tế thị trường định hướng XHCN” tôi có thể công bố với toàn thế giới vài định luật mà tôi đã chứng minh được như sau: - Thứ nhất: Không thể DẠY được VỢ! - Thứ 2: Vợ không phải là ĐỐI TƯỢNG có thể DẠY! - Thứ 3: Nếu có người dạy được vợ, thì ta phải gọi người đó là BỐ VỢ! đgln!
THƯ NGẮN GỬI TÍA VỢ TƯƠNG LAI Tía à, tối qua hai đứa mình chơi cờ tướng. Tía nói con Mã của tía có quyền nhảy chéo 3 ô, theo chữ Nguyệt chứ không phải chữ Nhật, vì ngựa của tía là “Thiên lý mã”, con đã nhịn. Tía lại biểu con Chốt của tía có quyền đi lùi, vì nó không phải chốt thường mà là lính đặc nhiệm, con cũng nhịn. Tới con Tượng của tía cũng qua hà tung hoành, vì nó không phải voi thường mà là “Phi tượng”, con nhịn luôn. Pháo của tía cách ba, bốn quân cũng nổ đùng đùng chém giết bên con, vì nó không phải pháo thường mà là Pháo cao xạ, và con phải nhịn. Xe của tía không những đi đường thẳng mà còn chạy zíc zắc, vì nó là xe hịn và tía muốn quẹo đâu cũng được, con lại nhịn thôi. Thậm chí tía xách con Sĩ bên con để chém chính Tướng của con, vì Sĩ đó là do tía huấn luyện lâu năm đặt làm Việt cộng nằm vùng, con cũng ráng nhịn. Nhưng lần này thì con thiệt nhịn hết nổi rồi, tía vừa phải thôi nha! Tại sao con chỉ mới nằm lên bụng con gái tía mà tía đã uýnh con, con cũng nằm vùng mà!
Hôm qua em đến chơi đây Mini em mặc, hai dây em tròng Sau đêm mưa gió bão bùng Em quên xa liếp bên nhành hoa sen Anh đừng giặt, để làm tin! Mỗi khi nhung nhớ, mà đem gối đầu Tình trôi như cứt bên cầu Thôi thì em phắn, đứt câu ân tình...
Tôi có thằng em, nó nhọc nhằn học hành chắp vá cố lọ mọ bò lên được tới đại học tại chức. Là chẳng qua nhờ ông chú xin cho một chân loong toong trong một cơ quan cấp tỉnh nên nó phải học để hợp thức chuẩn hóa. Lọ mọ thời gian nữa thì nó cũng đặt đít được vào cái ghế quan nhỏ lìu tìu ngang Bật Mã Ôn. Dưng mà cũng oai phong đáo để. Rồi ông chú của nó về hưu, nó lo sốt vó tìm mọi mưu hèn kế bẩn, đông tây y kết hợp để giữ lấy cái chỗ đặt bàn tọa. Khổ cái thời ghế ít, đít nhiều nó khổ cực vô cùng vì hở ra cái là đi đứt cái chỗ đứng bé ngang cái móng tay. Nó trên phải đội bô thông ống nhổ với nâng bi, dưới phải đạp, ngang cấp thì phải dìm hàng. Nói chuyện với tôi nó bảo mọi cách nó đều cố gắng rồi, giá nó là đàn bà nhan sắc thì cũng có lợi thế vì sếp của nó là đàn ông cát tút y hệt nó. Giá mà sếp nó là đàn ông nhưng lại có tố chất như Minh Béo thì nó cũng cam lòng mà vác can dầu ăn đến hầu, khổ cái xếp nó là đàn ông nhưng lại chỉ thích gái tơ, thế mới lạ chớ lỵ. Tôi bảo với nó đông tây y thì cũng tốt, nhưng tính lâu dài con đường quan lộ thì tốt nhất là đầu tư làm cái bằng Tiến Sỹ, ấy mới là thông thái. Nó tái mặt bảo tôi đ-éo mẹ đến cái bằng tại chức còn toát cả mồ hôi đít mà lại đốt một đống tiền, mơ gì đến Tiến Sỹ. Tôi bảo tiên nhân mày thế mày nghĩ làm TS dễ như húp bát sáo chó hả. Bây giờ đầy thằng dốt như mày nhưng để giữ ghế hoặc nhăm nhe ghế, hoặc để bò lên ghế cao hơn, hoặc đơn giản để làm sang cái thằng người bằng một dòng in đậm trong {***} vi dít dòng chữ : GSTS – tức là gà sống thiến sót - ối nhầm là giáo sư tiến sỹ, họ đang đi làm tiến sỹ ào ào đấy. Quan trọng nhất là mày phải chon đúng lò ấp là một , thứ hai là đúng đề tài là hai, hai cái đó OK thì mày sẽ là TS ngay lập tức. Vấn đề thứ nhất là mày phải chọn được cái lò ấp tiến sỹ như ấp vịt ấy, nói cho cùng, lò mổ thì cho ra lợn thịt, bệnh viện tâm thần cho ra thằng điên, vậy thì viện Hàn Lầm thì phải cho ra thằng tiến sỹ với đề tài nghiên cứu chớ, ai cũng nghĩ như mày thì các GSTS khả kính ở viện để làm gì ? Cái thứ hai là mày phải chọn cái đề tài gì mà nó vừa mông lung, vừa trìu tượng, vừa triết học là sẽ bảo vệ ngon ơ . Đây này tao ví dụ cho mày một số đề tài mẫu ngon hơn sáo chó đây này: Ví dụ đề tài : Xác định trọng lượng của lợn mà ko dùng cân, bằng cách đo vòng ngực, vòng bụng và độ dài từ đầu mõm đến đít lợn. ( luận án TS, bảo vệ tại Học viện nông nghiệp ).Tương tự mày tương luôn cho tao cái đề tài: Dùng mắt thường xác định độ dài tối đa của váy nữ ca sỹ tính từ đường cơ sở đến bắp đùi theo quy định của nhà nước. Mày thế đề tài nhân văn chưa ? Hoặc đề tài : Đặc điểm giao tiếp với dân của chủ tịch uỷ ban nhân dân xã ( luận án TS, bảo vệ tại Viện HLKHXH và NV ). Mày làm luôn cho tao cái đề tài : Văn hóa ứng xử với tiếp viên quán mát xa của Phó Trưởng công an xã trong giai đoạn quá độ lên CNXH. Mày thấy thực tế chưa ? Rồi đề tài: Sử dụng Microsoft Powerpoint trong dạy học ở trường TH PT ( đề tài luận án TS – Trường ĐH SP Hà Nội 1). Bắt chiếc theo mày làm luôn cho tao đề tài : Ứng dụng Microsoft word trong soạn thảo văn bản, hoặc đề tài ứng dụng Microsoft Exel thay cho máy tính cá nhân và thử thách bản lĩnh chính trị với người sư dụng chẳng hạn. Nói thật với mày chứ đề tài này mày ra hàng phô tô bảo nó làm cho bảo đảm nó làm ngon ơ, khi bảo vệ ban giám khảo há hốc mồm mà cho mày đậu. Hay thực tế hơn dựa vào đề tài : Dùng học thuyết Mác Lê nin soi sáng việc trồng bèo hoa dâu trong điều kiện vũ trụ ( luận án TS của NCS VN, bảo vệ tại Viện HLKH Liên xô ). Mày làm luôn cho tao cái luận văn : Dùng học thuyết Mác Lê nin phục vụ phương pháp nghiên cứu nhân văn và khoa học biện chứng về nguyên nhân cá chết hàng loạt ở biển Miền Trung Việt Nam. Mày thấy đầy chất lí luận mà lại rất thức tế, bám sát hơi thở cuộc sống chưa? Đấy, làm mấy cái đề tài này xong là mày có bằng TS, mà đã có bằng TS thì mày sợ đếch gì mất ghế nữa, đúng chưa.? Nó gật đầu sái cổ cho là phải phải, mai phải đi làm tiến sỹ luôn và ngay.
Chiều nay em nghe ai hát Bài hát tìm lá diêu bông Lòng chợt rưng rưng nhớ chị Buồn mênh mang khắp cánh đồng Kí ức từ nơi xa lắm Bỗng đâu ăm ắp ùa về Tiễn chị sang sông năm ấy em ngồi chết lặng trên đê chị cầm tay em chị khóc nghẹn ngào ko nói lên lời Lòng em cũng như tơ rối Cố cười lên cho chị vui Cái vòng tay ôm ngày ấy Hơi ấm như vẫn còn đây Giọt buồn thấm vào vai áo em giờ vẫn như người say Em về dạy con chim sáo "tình bằng con sáo sang sông" quá nửa đời người em vẫn lang thang tìm lá diêu bông
Mới đầu tuần đã gặp chuyện bực mình, thiệt là tình! Số là có diễn đàn nọ ở đại lục thăm dò ý kiến thành viên về một tình huống lãng mạn. Bạn cùng cô bạn gái xinh đẹp dự party. Lúc ra về, cô gái say khướt lim dim mê hồn trong xe bạn. Bạn sẽ làm gì? A- Đưa cô gái về nhà cô; B- Hôn cô gái; C- Vuốt ve cô gái; D- Chơi trò loan phụng tranh hùng với cô gái. Ban đầu, không khí thảo luận lặng ngắt, rất ít người bình chọn, và hầu như đều chọn phương án A. Tôi thấy hay hay nên cũng tham gia, khốn thay vừa mới gõ mỗi comment đã bị sút khỏi diễn đàn: - BC BC DDD BC BC DDD DDD DDD DDD DDD BC CB A Sao kỳ vậy ta?
Giá kể mà nỗi nhớ Giống như là khoai lang Luộc xừ lên lột vỏ Ăn cho nó... nhuận tràng Giá kể mà hờn dỗi Giống như là bia hơi Thì thôi... em cứ giận Ta chấp nhận ... một đời Giá tình iêu là rượu Dù biết nồng mí cay Ngày cứ dăm ba cút Ta tự nguyện ... ta say... Giá kể em là chó Còn ta... là lá mơ Dẫu có ngàn cách trở Tình mình vẫn .... như thơ.
