hihi nhắc bảy cá màu là chị me chua xuất hiện liền . mụi ủng hộ tỷ me . cố lên cố lên. nhớ mời mụi đi đám cứ nha chị me
Thế hở.Ờ hay nà ở giá,kím chỗ bán rượu lậu lâu lâu vào mụi phá cho nóa phê.Lão chủ rượu mờ mê thì mụi đốt quán
Cụ khuyến mại cho 2 cô ít rượu sâm cau dưỡng da ngồi nhâm nhi tí, đợi Cụ mò lại cái nguyên tắc lấy ck của Luc laogia cho các cô chim nghịm
Cụ tặng cô cuốn cẩm nang lấy ck của Luc laogia nhoa CẨM NANG LẤY CHỒNG Nguyên tắc thứ nhất: Chồng là một con lợn. Các cô mới lớn, thường thì thích người yêu hay bạn đời tương lai của mình là một con công có bộ cánh rực rỡ để khoe với bạn bè. Lớn hơn một chút, khi đứng trước ngưỡng cửa hôn nhân thì lại muốn chồng tương lai là một con khỉ biết làm đủ trò. Và sai lầm là ở chỗ này. Một con khỉ đực biết làm nhiều trò với ta thì nó cũng sẽ biết làm nhiều trò với những đứa con gái khác. Khi lấy nhau rồi, những trò khỉ trước đây quyến rũ ta bao nhiêu, thì nó nhàm chán bấy nhiêu qua năm tháng chung sống. Tức là, con khỉ nhàm chán đối với ta, nhưng vẫn hấp dẫn đối với chúng nó. Bản tính nghi kị của đàn bà lại lớn, tình yêu thì sứt mẻ, niềm đam mê bị mài mòn, địch lại luôn đánh phá, hôn nhân bắt đầu rạn vỡ và rồi kết cục chẳng ra đâu vào đâu. Vì vậy, con lợn là sự lựa chọn đúng đắn. Có thể nó không khôn, nhưng bảo gì nghe nấy. Nguyên tắc thứ hai: Chồng là một con bò. Con công đực cứ thấy công mái là múa, khỉ đực thấy khỉ cái là thò tay xuống trym. Con lợn, ăn no ngủ kỹ, thấy lợn cái chỉ ủn ỉn mấy câu chào hỏi cho phải phép rồi lại nằm. Giống lợn là đại lười. Nếu thế thì cũng chán các cô nhỉ. Nên nguyên tắc tiếp theo chồng mình phải hơi giống con bò một chút. Con bò được cái khỏe, chăm làm, nhưng lại hiền lành. Nếu chồng mình ngoan ngoãn, bảo gì nghe nấy như con lợn, nhưng không chịu đi làm kiếm tiền nuôi chị em mình thì cũng chán, nhỉ. Mặc dù hắn không ra khỏi nhà, nguy cơ phân phát giống giảm thiểu rất nhiều, nhưng ta lại cong mông kiếm ăn nuôi nó chỉ để lấy phân (tạm thời chưa đề cập đến lấy giống) thì sự tần tảo sẽ hiện lên khuôn mặt ta. Cái giống phởn phơ ăn no ngủ kỹ đến một ngày nào đó chợt nhìn ta chăm chú rồi phán 'mặt cô lúc nào cũng nhầu nhĩ như cái giẻ rách'. Đến lúc đó, ta không bỏ nó thì nó cũng bỏ ta đi tìm cái chuồng khác có cô chủ ngon lành hơn. Kết thúc một đời chăn lợn không lợi nhuận. Chán! Vì vậy, con lợn lai bò là sự lựa chọn đúng đắn. Có thể nó không nhanh, nhưng được cái chăm chỉ kiếm tiền. Nguyên tắc thứ ba: Chồng là một con dê. Cái giống dê khóai ở chỗ là, vào buổi sáng, con dê đực (trưởng chuồng) đứng cạnh cổng, lần lượt từng con cái đi qua, chìa mông cho dê đực nhẩy một cái rồi đi đâu mới đi. Khóai một điểm nữa là, không phải chỉ một ngày, không phải chỉ một lần, mà cứ như thế như thế cho đến lúc không làm được nữa thì thôi. Để duy trì thói quen ấy, dê đực rất thích một loại lá mọc trên núi có tên gọi dân gian là 'dâm dương hoắc' có tác dụng cường dương đại bổ. Con lợn lai bò nhà mình, ngoan, hiền, kiếm tiền giỏi nhưng khỏan kia kém thì cũng đáng nói lắm đấy. Các cô thường đỏ mặt khi đả động đến vấn đề tế nhị, nhưng chị phải nói với các cô rằng 50% các cuộc ly hôn có nguyên nhân bất hòa về chuyện ấy. Còn gì vui hơn khi trong chuồng dê nhà mình, có mỗi mình là dê cái, chạy ra rồi lại chạy vào cho dê đực làm tròn bổn phận tù trưởng. Vì vậy, con lợn lại bò lại có máu dê là sự lựa chọn đúng đắn. Có thể nó hơi hôi, nhưng đấy là mùi đàn ông. Nguyên tắc thứ tư: Chồng là một con chó. Một trong những việc ngại nhất khi lấy chồng là phải nấu ăn cho nó, cho các con của nó, thậm chí là cho cả bố mẹ, ông bà nó nữa. Rất là ngại! Mà nào có phải cho gì nó cũng ăn đâu, còn chê ỏng chê eo, được voi đòi tiên, khổ không bút nào tả xiết. Giống chó có cái hay là vứt cái gì cho cũng ăn. Xương xẩu, cơm thiu, đầu cá, canh cặn, có gì ăn nấy. Không bao giờ phàn nàn lấy một câu. (... - kiểm duyệt tiếp ) Chó nó còn cái hay là mình đi đú với bạn bè có về khuya đến mấy, cũng vẫy đuôi nhiệt tình, liếm từ ngón chân liếm lên. Rất là hòanh tráng, cái này thì hơn đứt bò với lợn. Chỉ có mỗi cái phàn nàn là nó chỉ biết mỗi Doggy style, mỏi lưng lắm! Nguyên tắc thứ năm: Chồng là một con chíp. Khi chồng đã ngoan như một con lợn (ở Mỹ, người ta thích dắt lợn ra ngòai đường hơn dắt chó), khỏe mạnh chăm chỉ kéo cày như một con bò, và năng lực tình dục như một con dê kể ra là cũng tạm đủ. Nhưng cả ba con đấy, đều không có trí thông minh của con người. Các cô cứ thử tưởng tượng thế này, thằng chồng mình rất nhiệt tình trong chuyện chăn gối, mình chỉ cần ngoắc tay là nó đáp ứng liền, nhưng vừa làm, nó vừa cười rồi thỉnh thoảng ngửa cổ lên giời kêu be be. Chị thật, chị chả dám dùng. Con cái, là cuộc đầu tư lớn nhất trong đời của bố mẹ, ấy vậy mà mình lại chọn cho chúng bộ gien của A Phủ thì không ổn rồi. Chồng phải là con chíp, tốc độ xử lý nhanh hơn cả con người, nhưng cơ bản là không tự sáng tạo được, chỉ thực hiện mệnh lệnh từ con người, đó là ta. Tốc độ xử lý thông tin nhanh như nó mà lại biết sáng tạo thì nó lại làm thơ, làm văn, tặng hoa cho gái, uống rượu tắt đèn thắp nến với gái, mình theo thế đếch nào được. Kết luận. Đây là 5 nguyên tắc cơ bản khi chọn chồng. Thường thì những cô chưa lấy chồng sẽ phản đối, những cô mới lấy chồng thấy có cái đúng, cái sai, những cô lấy chồng 3 năm trở lên có một mặt con thì gật đầu cái rụp: đúng quá, đúng quá. Tôi nhắc lại, 5 nguyên tắc này không áp dụng cho việc tìm kiếm người chồng lý tưởng, chỉ giảm thiểu nguy cơ tan nát hạnh phúc gia đình.
KHÔNG ĐƯỢC ĐỤNG ĐẾN VIỆT NAM! Đó chính là lời căn dặn trước khi chết của Bin Laden đối với các thuộc hạ. Lý do như sau: Tổ chức khủng bố An-qaeda trước đây đã nhiều lần cử các phần tử khủng bố sang Việt Nam làm nhiệm vụ nhưng đều thất bại cay đắng. Tên thứ nhất sang ám sát một đ/c lãnh đạo, nhưng đ/c này họp hành tiếp khách triền miên. Tên này mòn mỏi đợi chờ đến nỗi hết hạn visa, hết tiền khách sạn mà đ/c vẫn chưa họp xong, đành từ bỏ nhiệm vụ quay về căn cứ chịu tội. Tên thứ hai bị ngập giữa đường phố Sài Gòn, xe hỏng nặng, thuốc nổ ướt sũng, nhiệm vụ thất bại. Tên thứ ba ra Hà Nội khủng bố Ga Hàng Cỏ nhưng không tài nào chen lên xe buýt được. Tên thứ tư bị trộm móc mất thiết bị điều khiển từ xa ở cổng chợ Bến Thành, rút chiếc sơ - cua ra chưa kịp bấm nút cũng bị 2 kẻ đi mô tô giựt mất luôn. Tên thứ năm đánh bom Chùa Hương nhưng từ Ngã Tư Sở đã bị đám Cò bám riết như đỉa, tìm mọi cách cũng không sao thoát được, nhiệm vụ thất bại thảm hại. Tên thứ sáu phá hoại thủy điện Sông Tranh, nhưng vừa trèo lên thì đập nứt, cả người và dụng cụ bị nước cuốn đi chết không kịp ngáp. Tên thứ bảy bị kẹt xe ở khúc cong mềm mại đường Trường Chinh gần 2 tiếng đồng hồ, ngộ độc khói xe chết tức tưởi. Tên thứ tám có nhiệm vụ đánh bom đường sắt trên cao Cát Linh-Hà Đông đúng vào ngày khánh thành. Do chậm tiến độ hết lần này đến lần khác, tên này không biết đợi đến bao giờ mới khánh thành, sốt ruột đi qua hiện trường xem xét, bị giàn giáo và sắt cây rơi trúng đầu chết thẳng cẳng. Tên thứ chín chuẩn bị hạ cánh xuống Tân Sơn Nhất, nhìn xuống thấy xe tải húc máy bay, kiểm soát không lưu mất tín hiệu, máy bay lòng vòng không hạ cánh. Tên này tưởng máy bay đi tìm nhà cao tầng để đâm như vụ 11/9 nên sợ quá vỡ tim chết hộc máu. Tên thứ mười là một nữ khủng bố khét tiếng, vợ lẽ của Bin Laden. Ả này vừa xuống sân bay Nội Bài, còn đang ngơ ngác xem bản đồ, thì đã bị bọn buôn người bắt đi, đem sang Trung Quốc bán, đến nay vẫn biệt vô âm tín. Bin Laden không chịu nổi quyết định đích thân đưa con trai mới 6 tuổi sang Việt Nam đi học để thông thạo địa bàn, sau này lớn lên sẽ khủng bố đẫm máu. Nhưng mỗi lần họp phụ huynh là một cơn ác mộng đối với hắn. Ngoài học phí trái tuyến, Giáo viên bắt trùm khủng bố phải đóng đủ các loại tiền như quỹ lớp, tiền học thêm, tiền học ngoại ngữ, tiền điều hòa, tiền máy chiếu, tiền báo, tiền bảo hiểm thân thể, tiền bảo hiểm y tế...vv và vv...An-qaeda dù đã gồng mình cũng không đỡ nổi. Cuối cùng Bin Laden buộc phải ôm con tháo chạy về căn cứ, kế hoạch thất bại hoàn toàn. Trước khi chết, Bin Laden đã thống thiết dặn dò thuộc cấp:" các ngươi hãy tấn công toàn thế giới để trả thù cho ta, nhưng vì sự tồn vong của tổ chức, tuyệt đối không được đụng đến Việt Nam" Ơn Trời! chúng ta đang sống trong một đất nước an toàn nhất thế giới.
Hói Bom Bom là sếp của cụ. Bom Bom nủi tiếng nghiêm khắc và uy lực, công chính và đứng đắn. Bọn tôm tép nhân viên nể một phép. Uy lực Bom Bom thấu tận đám chồng/vợ nhân viên này. Bom Bom cần kiệm và ghét phiền hà, dùng hai số phone, cụ trang trọng lưu danh bạ Chú Bom Bom 1, chú Bom Bom 2. Đang cãi nhau với cụ bà, thấy phone rung, thấy chú Bom Bom 1 gọi. Cụ bà đình chiến ngay lập tức. Thị biết uy của Bom Bom, thị cũng muốn giữ thể diện cho chồng. Đang chuẩn bị mèo vờn chuột, oánh dậm các thứ, thấy phone rung, chú Bom Bom 2 đang gọi. Thị miễn cưỡng đình chiến. Thị biết uy lực Bom Bom và muốn hy sinh cho chồng. Bữa nhậu say bí tỉ với chiến hữu, về nhà nửa đêm, cụ bà gào rú chửi rủa. Thị vừa bực bội diệu chè, vừa đậm đặc nghi ngờ ghen tuông. Bất chợt phone rung, thị muối mặt vớ phone, Bom Bom gọi, chắc việc gấp. Cút ra ngoài nghe xong rồi vào đây dứt điểm bê tha với tôi. Cụ liếc cục gạch, loang loáng dòng chữ chú Bom Bom 3 đang gọi, soắn mẹ tờ rym.. Bảo chắc ổng lo mình say, mới cả mai họp sớm. Đúng bọn già khó ngủ, lúc nầu cũng công việc. Phi ra hành lang, nhắn tin lại cho chú Bom Bom 3, anh về nhà rùi cục cưng, đang có chiện, mai cà phê sáng anh đền, đừng nhắn lại. Gòi giả vờ vâng dạ choang choác, thất thểu vầu nhà chờ xử lý. Thấy cụ bà dịu giọng, thôi vào ngủ mai còn đi làm sớm, còn lần sau liệu hồn. Hế hế, mả cụ em Bom Bom 3 quý quá hóa dại, yêu xế hế hế.
Sáng cuối tuần đi nhổ tóc bạc cạo râu cho đời nó tươi. Vào tiệm cạo râu trước nhổ tóc bạc sau. Đang nằm cạo râu nhìn sang ghế bên có em xinh xinh bèn ghẹo tý cho vui. -Em tên gì -Dạ Hoa ạ! -Tối nay đi chơi với anh nha? -Dạ không được đâu anh ơi! -Sao vậy? -Dạ em đã có chồng rồi! -Kệ chồng! em cứ nói với nó là nhiều khách quá nên làm về trễ. - Anh nói thẳng với chồng em đi..Ảnh đang cạo râu cho anh đó! !!!! P/s: tý nữa là "thứ bảy máu chỗ về cổ rồi" đang ở tiệm hớt tóc mà tưởng đang chém trên mạng Thôi đi làm ly rượu lậu cho ló hoàn hồn, bú tủ
Trích đoạn Tam Quốc Diễn Nghĩa Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp. Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa nhất. Tào Tháo khoái quá, cười nhe cả Răng và lưỡi đen thui…
