Quán cóc, Cười tá lã

Làm thế nào để đưa 'nó' vào
​

Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn.

Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người khách hỏi:
- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?
- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa người phục vụ nên phải để sẵn chúng trong túi quần.
- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?
- Ồ! vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ.
Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào 'nó' để lôi ra.
- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa 'nó' về vị trí?
- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi!

Khách: !???

 

Tám lạng - Nửa cân
​

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự!

 

Chết sướng hơn
​

Người lính gác trước điện Buckingham Palace, England bị đem ra tòa xử tội vì đã vi phạm luật lệ của hoàng gia là bỏ chạy trong lúc thi hành nhiệm vụ.
- Quan tòa phán rằng: "Anh có nhìn nhận tội của anh là bỏ chạy trong lúc phải đứng nghiêm là một trọng tội sẽ bị xử tử?"
- Anh lính: "Thưa quan tòa tôi nhận tội vì tôi biết đây là một hành động làm mất thể diện của quân đội hoàng gia"
- Quan tòa: "Anh còn lời gì để giải thích hành động của anh không?"
- Anh lính: "Thưa quan tòa, tôi xin được phép nói vài lời để giải thích hành động của tôi. Số là như vầy, khi tôi đứng gác có một cặp sóc đang đùa ở gốc cây gần đấy. Rồi thì 2 con sóc nầy bò lại dưới chân của tôi.
Tôi vẫn đứng yên, vài phút sau chúng nó leo lên đầu của tôi và chui vào trong nón của tôi. Tôi nghe một con nói với bạn của nó là 'nơi đây rất ấm cúng chúng ta có thể làm tổ được' "
- Quan tòa: "Chỉ có thế là anh bỏ chạy?"
- Anh lính: "Thưa không ạ, tôi vẫn đứng yên. Một hồi sau, chúng nó bò xuống bụng của tôi rồi reo hò là 'nơi đây rất là tốt để cho chúng ta vui đùa'. Và chúng bắt đầu chạy nhảy tùm lum làm tôi nhột nhạt không chịu nổi"
- Quan toà thấy thương tình: " Ðó là nguyên nhân làm anh bỏ chạy? Tôi cũng thông cảm dùm nhưng luật là luật..."
- Anh lính: "Dạ thưa không đâu, mặt dù khó chịu nhưng tôi vẫn đứng yên chịu đựng cho đến khi chúng nó bò xuống quần của tôi và tôi nghe chúng nó nói với nhau là "Hai hột dẻ nầy mầy muốn ăn hột nào trước?"

 

Gầy gì không bị ...thiến . Hai vợ chồng bác sáu nói chuyện với nhau: "Bà ơi, nếu nhà mình có khách đến chơi dùng bữa, bà bắt con gà nào thịt thì bắt, nhưng cái con trống thiến kia là phải để lại cho thằng cả để Tết nó đem biếu bố mẹ vợ nó đấy nhá!".


Thằng cháu đích tôn học lớp 2 đang ngồi học nghe ông nội nói thế liền hỏi:

- Sao bố cháu lại phải biếu ông bà ngoại cháu gà trống thiến hả ông? Sao không biếu con khác?

- À, gà trống thiến thì mới béo cháu ạ.

- Tại sao gà trống thiến lại béo hả ông?

- À, vì nó không bị lũ gà mái làm phiền nữa thì nó béo.

- Làm phiền là thế nào hả ông?

- Thôi đi! Mày toàn hỏi vớ vẩn, học bài đi!

- Ôi, thế thì cháu biết tại sao ông với bố của cháu cứ gầy nhom mãi rồi.
__________________

 

Tác phẩm 3D vẽ trên cơ thể người thật
​

Mới đây, một nữ sinh viên 19 tuổi Chooo-San của trường Đại học Mỹ thuật Musashino (Tokyo, Nhật Bản) đã tổ chức 1 buổi triển lãm khiến những người có mặt phải hốt hoảng. Chooo đã trưng bày những tác phẩm nghệ thuật vẽ trên cơ thể người với thành công khó có thể tin được. Chỉ sử dụng sơn acrylic, Chooo đã làm cho mọi người vô cùng ngạc nhiên về tính chân thật của hình ảnh.

Các tác phẩm 3D của cô đã tạo ra ảo giác rất mạnh cho người xem, tất cả đều được vẽ trên da người trực tiếp, không sử dụng máy tính hoặc bất cứ điều gì để thay đổi hình ảnh sau đó

Ảnh người mẫu rô bốt


Áo & cúc áo là da người luôn nè


Muốn lòi ruột bên trong luôn rồi


Bàn chân cũng là giày luôn


Phích cắm, dây điện & cả ổ cắm trên cơ thể


Công tắc điện mọc ngay trên cổ


Rô bốt cũng chưa chắc sinh động như này

Các tác phẩm này chỉ đơn giản là Chooo-San muốn thử khả năng nghệ thuật của cô có thể vươn xa tới đâu mà không cần sử dụng công nghệ kỹ thuật số như Photoshop...

Sưu tầm
​

 

Văn chương học trò thời nay!!!
​

​

Ngoan cố
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết: Con vật mà em yêu thích nhất là... con rận. Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó.
Hôm sau cậu bé nộp bài: Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận... Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết: Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Lần này quá tức giận, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm: Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...

​

Hãy cho biết cảm nhận của bạn về nhà thơ Tú Xương qua bài "Thương vợ"
Tú Xương là một nhà thơ thương vợ nên có nhiều con. Đồng thời ông cũng là một người thông minh, khôn khéo biết nhường cho vợ những việc nặng nhọc mặc dù ông thi hoài... mà không đậu

Tả cảnh trường em trước giờ học
Đầu giờ học, khi tiếng trống trường báo hiệu vào 15 phút đầu giờ, sân trường em thật hỗn loạn. Các bạn chen lấn xô đẩy nhau. Các bạn còn đè lên nhau, dẫm đạp nhau để kịp vào lớp đúng giờ. Trước cổng trường, một vài cô giáo đi muộn hối hả chạy vào lớp vì bận... cho con bú

Giải thích câu thành ngữ "Anh em như thể tay chân"
Anh em như thể tay chân nghĩa là khi chân đau thì tay băng bó cho chân, còn nếu tay đau, thì chân đưa tay đi... bệnh viện

Em hãy điền từ ngữ thích hợp vào chỗ trống: "… đi đôi với hành"
Thịt đi đôi với hành!

Em hãy thay lời Âu Cơ kể lại câu chuyện
Lạc Long Quân hiện lên và nói với tôi rằng: "Ta và nàng đến đây hết tình, ta đưa 50 con xuống biển, nàng đưa 50 con lên bờ". Nói xong rồi Lạc Long Quân nhảy tùm xuống biển!

Tả một chiếc xe môtô
Gần nhà em có một chú tên Phong, nhà chú có một chiếc xe môtô. Hằng ngày chú thường xách xe ra đi chơi. Mỗi lần bước lên xe chú hụ ga thật lớn. Bởi thế mỗi lần chú hụ ga là mẹ em lại bảo... "Thằng trời đánh"

Tả cảnh đêm đông của gia đình em
Đêm đông, gia đình em quây quần ấm cúng bên bếp lửa hồng. Bố em ngồi đọc báo, mẹ em ngồi đan len, chúng em thì ngồi học bài, còn ông nội bà nội em thì ngồi nói chuyện ở bàn ăn mà ngọn đèn dầu chiếu hình lên trên tường trông giống như... 2 con khỉ vậy!

Tả về lớp học của em
Trường em thật là đẹp, các phòng học thật là xinh. Cô giáo giảng bài thật nhiệt tình và say sưa, miệng cô cứ líu lo như chú chim suốt cả ngày. Trong cái nắng oi ả của mùa hè, tiếng ve kêu của những chú ve sầu và tiếng cô giáo quát bạn Nam làm cho em bị thức giấc và cảm thấy... khó chịu!

Tả buổi tối ở gia đình em
Buổi tối, gia đình em sau khi ăn cơm xong thường quây quần bên nhau. Bố em ngồi xem thời sự, mẹ em ngồi khâu quần áo. Em ngồi học bài. Bỗng nhiên mẹ em giật mình và hỏi bố em: "Anh ơi tháng này lãnh lương chưa?"

[COLOR=Blue]Tả công viên[/COLOR]
Gần nhà em có 1 cái công viên. Buổi sáng hay có các cụ già đi bộ tập thể dục. Buổi trưa hay có các bác xe ôm đỗ xe ngủ. Buổi tối hay có các cô chú ng[SIZE=2]ồi[/SIZE]... ôm nhau!

[COLOR=#333333][B][COLOR=Blue]Hãy tả về một người bạn thân của em[/COLOR]
[/B][/COLOR][COLOR=#333333]Em có cô bạn tên là Hương. Bạn có mái tóc đen nhánh. Đôi mắt to, cái bụng của bạn trắng hếu[SIZE=2]!
[/SIZE][/COLOR]

[FONT=Verdana][SIZE=2]
[COLOR=Blue][B]Tả con trâu
[/B][/COLOR][COLOR=#333333]Quê em nhà nhà làm nông nghiệp nên gia đình ai cũng có 1 con trâu. Chú trâu nhà em rất khỏe mạnh và chăm chỉ. Ngày ngày chú theo bố em ra đồng để cày ruộng. Thân hình chú vạm vỡ, 2 chiếc ngà dương lên oai hùng. Chân chú rất to và đen hơn chân... bố em
[/COLOR][/SIZE][/FONT][LEFT][COLOR=#000000]
[CENTER][URL="http://picturepush.com/public/11872534"][IMG]http://www1.picturepush.com/photo/a/11872534/1024/XSTT/Vc-hoc-tro.jpg[/IMG][/URL]
[/CENTER]
[/COLOR][/LEFT]
​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

 

MUA LƯỠI LAM CẠO ĐI
Bà mẹ kêu đứa con gái khoảng 10t leo lên cây CAO gần nhà để hái CAO cúng bàn thờ......có ông TU SỈ đi ngang qua nhìn thấy đứa bé leo tót trên cây nhưng bận cái quần bị rách háng nên ông ta kêu cô bé xuống và nói với cô bé ....ta cho con 100 ngàn về mua cái quần mới mà mặc nhé..............rôì ông ta bỏ đi sau khi cô bé nói lời Cảm ơn.........Cầm 100n của tu sỉ cho..cô bé chạy về nha khoe với mẹ và kể đầu đuôi câu chuyện cho bà mẹ nghe..........bà mẹ nghe xong và bà ta có suy nghĩ....con gái mình còn nhỏ mà tu sỉ còn cho 100n..chắc mình bận quần rách mà ổng thấy ổng còn cho nhiều hơn...ngày hôm sau...thấy bóng tu sĩ đi từ xa tới,bà đã vội vàng leo lên cây Cao cũng k quên bận cái quần rách ...lúc tu sỉ đi ngang qua thấy vậy.....cũng kêu bà xuống và nói ...ta cho con 1 ngàn về mà mua lưỡi lam cạo đi nhé.....................

ps...Chúc chủ quán có thật nhiều xèng để ăn tết linh đình nhé..........Thân chúc ace xstt đại cát phát tài................

 

Ôi... Đồng tiền!
​

Tiền có thể mua được nhà bự nhưng không mua được gia đình. Mua được đồng hồ nhưng không mua được thời gian. Mua được thuốc men nhưng không mua được sức khỏe. Mua được sách vở nhưng không mua được trí thức. Mua được chức tước nhưng không mua được sự kính trọng. Nó có thể mua được người mình yêu, nhưng không mua được người yêu mình!!! Bạn thấy đấy, tiền bạc không là gì cả, nó chỉ đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi... Tôi sẽ chịu đựng sự đau khổ đó thay cho bạn!!! Tiền mặt càng tốt!

Sau lưng người đàn ông
​

Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không.
Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình.
Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực.
Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong.​

Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại.
Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương.
Sau lưng người đàn ông đẹp trai là người đàn bà dễ mang thai.
Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm.
Sau lưng người đàn ông nghèo khó là người đàn bà nhăn nhó.
Sau lưng người đàn ông ham của lạ là người đàn bà lang chạ.
Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà tê tái.
Sau lưng người đàn ông mạnh khỏe là người đàn bà mắn đẻ.
Sau lưng người đàn ông hết tiền là người đàn bà giữ tiền.
​

Sau lưng người đàn ông mất sĩ diện là người đàn bà… nhiều chuyện.​

Nhớ vợ quá cố
​

Một người đàn ông vào nhà hàng bảo phục vụ bàn:
- Này anh, hãy đem cho tôi một đĩa trứng rán cháy đen một mặt, một tách cà phê nguội, rồi sau đó ngồi xuống đối diện và chửi rủa tôi thậm tệ đi! Tôi sẽ cho anh hai chục ngàn đồng.
- Ông cần tất cả những thứ đó để làm gì?
- À! tự dưng tôi thấy nhớ người vợ đã quá cố của tôi quá!

Rượu và gương
​

Vợ cằn nhằn với chồng vốn hay say xỉn.
- Vợ: Tôi không hiểu tại sao lúc nào anh cũng có thể uống, ngay cả khi anh không khát!
- Chồng: Tôi cũng không thể hiểu nổi lúc nào cô cũng đứng trước gương, ngay cả khi cô không đẹp!

Khó nói
​

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Ai ngờ hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu ghê! Hôm qua hắn lại dám tán tỉnh con gái nhà mình nữa chứ...
- Thằng cha nào thế hả bà?
- À... Khó nói quá... nhất là nói với vợ thằng cha đó...!

Mã đáo...
​

- "Mã đáo thành công", ngựa đến nhà thì tốt phải không bố?
- Đúng thế!
- Vậy thì năm nay nhà mình may mắn rồi. Sáng mùng một Tết có 1 cô son phấn đầy người đến tìm bố, mẹ chửi là "Ngựa cái", cô ấy đi rồi...!

​

​

​

​

​

​

​

​

 

Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình.
Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực.
Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong.

Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại.
Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương.
Sau lưng người đàn ông đẹp trai là người đàn bà dễ mang thai.
Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm.
Sau lưng người đàn ông nghèo khó là người đàn bà nhăn nhó.
Sau lưng người đàn ông ham của lạ là người đàn bà lang chạ.
Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà tê tái.
Sau lưng người đàn ông mạnh khỏe là người đàn bà mắn đẻ.
Sau lưng người đàn ông hết tiền là người đàn bà giữ tiền.
​

Sau lưng người đàn ông mất sĩ diện là người đàn bà… nhiều chuyện.
CÁI NÀY HAY NHA TIẾU........................RẤT CÓ LÝ....CHẮC NGÀY MAI LỤM ĐỦ QUÁ.
​

​

​

​

 

Há há

 

Tình yêu & BF
​

Một cậu bé nói với một cô bé:
- Tớ là BF của cậu!
Cô bé hỏi:
- BF là gì?
Cậu bé cười hì hì trả lời:
- Nghĩa là best friend đấy.
Sau này họ hẹn hò, chàng trai lại nói với cô gái:
- Anh là BF của em!
Cô gái dựa nhẹ vào vai chàng trai, thẹn thùng hỏi:
- BF là gì hả anh?
Chàng trai trả lời:
- Là boy friend đấy!
Vài năm sau đó họ kết hôn, sinh được những đứa con thật xinh xắn, người chồng lại cười và nói với vợ rằng:
- Anh là BF của em!
Người vợ dịu dàng hỏi chồng:
- BF là gì hả anh?
Anh chồng nhìn những đứa con xinh xắn và hạnh phúc trả lời:
- Là baby’s father.
Khi họ già, họ cùng nhau ngồi ngắm hoàng hôn trước hiên nhà, ông lão lại nói với vợ:
- Bà nó à! Tôi là BF của bà đấy!
Bà lão cười với những nếp nhăn trên mặt:
- BF là gì hả ông?
Ông lão mỉm cười thật hạnh phúc và trả lời 1 cách thật thần bí:
- Là BE FOREVER!

​

​

 

Chẳng phải chuyện cười, mà là 1 chuyện tình thật hay, lãng mạng... và có hậu!
​

​

 

​

Truyện cười NHÌN NHẦM SỐ ĐIỆN THOẠI

- A lô, ai đấy?
- A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
- Dạ, tôi là giúp việc.
- Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
- Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay.
- Thế bà chủ đâu?
- Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác.
- Láo, tao là ông chủ.
- Dạ, thế bà chủ ngủ với người mà bà bảo là ông chủ ạ.
- Này, muốn có tiền không?
- Dạ...
- Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi.
- Pằng...
- A lô, xong chưa?
- Dạ, xong rồi ạ.
- Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà.
- Dạ, cạnh nhà? Làm gì có hồ nước nào?
- Nhìn kỹ lại xem nào!
- Dạ, không có hồ nào ạ.
- Thôi chết... nhầm máy... xin lỗi nhé!
- ?!?

 

Những câu nói bất hủ - Đọc sẽ không buồn ngủ...
​

- Đời là bể khổ mà chúng sanh thì... không biết bơi!
- Quay đầu là bờ... ai ngờ là biển!
- Đừng bi quan, trong cái rủi nó còn có cái xui!
- Sống là phải cho đi! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có, để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại... sẽ rất khó!
- Điều rõ ràng là trên đời này không có gì là rõ ràng!
- Nghệ thuật che lấp sự bất tài cũng đòi hỏi không ít... tài năng!
- Một ngày có 24 giờ, cho nên trong một két bia sẽ có 24 chai!
- Nếp nhăn… là cái mà chỉ người khác có. Còn bạn chỉ có những "đường cá tính" mà thôi!
- Thời trang phụ nữ giống như hàng rào kẽm gai – bảo vệ dinh cơ nhưng không giới hạn tầm nhìn!
- Trong 24 tháng đầu tiên của cuộc đời một đứa trẻ, người ta dạy chúng đi và nói. 24 tháng tiếp theo, họ sẽ bảo chúng ngồi yên và câm miệng

​

- Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà... vẫn không đẹp!
- Người đẹp thì làm ta chú ý, còn người làm dáng thì… chú ý đến ta.
- Có tiền mua tiên cũng được, nhưng đừng mua một "tiên nữ", vì như thế bạn sẽ không còn tiền.
- Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ, nhưng nếu bạn cười với một cô gái trước mặt vợ mình thì nụ cười ấy lại là thuốc… đỏ!
- Người cho ta tiền là thầy ta, người cho ta mượn tiền là bạn bè ta, người lúc nào cũng muốn lấy tiền của ta ấy là vợ ta!
- Nhậu nhiều thì vợ buồn, nhậu ít thì bạn bè buồn, còn không nhậu thì… mình buồn
- Hôn nhân là nghệ thuật sống chung hai người mà vẫn hạnh phúc như khi sống một mình
- Nếu người chồng im lặng trong gia đình, nghĩa là vợ anh ta có tài năng của một nhạc trưởng!
- Nếu một phụ nữ không chịu lấy chồng, người ta bảo cô ta có tính độc lập cao. Còn nếu một người đàn ông không chịu lấy vợ, người ta bảo hắn ta không dám dấn thân
- Phụ nữ luôn sẵn sàng tha thứ. Nhưng họ không bao giờ quên những gì họ đã tha thứ!
- Ðàn ông tha thứ rồi quên đi, còn đàn bà thì chỉ tha thứ!
- Phụ nữ và các nhà dự báo thời tiết giống nhau ở chỗ họ thường chỉ thừa nhận mình đã lầm chứ không sai!
- Cô gái già là người phụ nữ không thành công trong việc kiếm chồng, còn chàng trai già là người đàn ông thành công trong việc không lấy vợ!
- Ðàn ông tốt có ở khắp mọi nơi trên thế giới, trừ dưới mái nhà của vợ mình!
- Tất cả đàn ông đều có lúc lầm lỗi, nhưng người đã có vợ bao giờ cũng nhận ra sai lầm của mình nhanh hơn

​

- Mình ngu, nhiều kẻ ngu hơn, cho nên được gọi là khôn hơn người!
- Ngu còn tỏ ra mình phong phú!
- Bò không ăn cỏ bò ngu. Trai không gái hú trai ngu hơn bò!
- Em xinh đâu phải nụ cười, em xinh là bởi nhiều người xấu hơn!
- Em đen nhưng tâm hồn em trong trắng, vì nhà em nghèo em dang nắng... em đen!
- Ở giữa 2 cái chân thật là 1 cái chân tình!
- Yêu nhau cởi áo cho nhau. Ghét nhau trợn mắt: Áo đâu? Mặc vào!
- Phải bình tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu!
- Muốn ngủ ngon thì đừng lấy vợ. Muốn không nợ thì đừng có yêu. Muốn cao siêu thì đừng dại gái. Muốn thoải mái tốt nhất đi tu!
- Sống tình cảm mà không hề mãi mãi. Yêu hết mình mà không được thì thôi!
- 6 năm trời không bia, không rượu, không thuốc lá, không đi chơi đêm, không đàn bà. Và thế là... tôi đi vào lớp 1
- Bia độc hơn rượu, bằng chứng là trên thế giới chỉ có bia mộ chứ không có rượu mộ!

​

 

Vui vui - Có thể bạn chưa biết
​

1. Nếu như bạn tung 1 đồng xu 10.000 lần, nó sẽ ra mặt hình khoảng 4.950 lần. Vì mặt hình nặng hơn, cho nên nó sẽ bị xấp nhiều hơn.
2. Cá vàng chỉ nhớ được đúng... 3 giây!
3. Hải ly có thế nín thở dưới nước được 45 phút
4. Con sên có đến 4 lỗ mũi
5. Mắt lạc đà có đến 3 mí
6. Con ong mật có thể bay với vận tốc khoảng 22km/h (rất nhanh nếu so với thân hình của nó)
7. Con ong có đến... 5 mắt!
8. Muỗi thích đốt người ăn chuối hơn!
9. Chim hồng hạc màu hồng vì ăn tôm
10. Sữa của lạc đà thì không bị đông cứng lại
11. Tất cả con nhím đều nổi trên mặt nước
12. Nếu dồn tất cả số mối trên trái đất thì cân nặng của chúng gấp 10 lần cân nặng của tất cả con người trên trái đất
13. 95% con sứa là nước
14. Trẻ con lớn nhanh hơn vào mùa xuân.
15. Thức ăn duy nhất mà không bị thiu là… mật ong
16. Vừa cắt hành, vừa nhai kẹo cao su sẽ không làm bạn rơi lệ!
17. Trung bình, 1 người sử dụng hết 2 tuần để hôn người bạn đời của mình
18. Cá cũng có mí mắt
19. 1 con người thì tương ứng cho 1 triệu con kiến trên thế giới
20. Mối ăn gỗ nhanh hơn 2 lần nếu được cho nghe nhạc rock
21. Nếu bạn giữ 1 con cá vàng trong phòng tối thì đến 1 lúc nào đó, nó sẽ chuyển thành màu trắng!
22. Voi chỉ ngủ 2 tiếng mỗi ngày
23. Ốc sên thở bằng chân của nó
24. Cá cũng biết ho
25. Con kiến đánh hơi còn giỏi hơn cả chó
26. Bạn có thể dẫn con bò lên lầu nhưng đừng hòng ép nó đi xuống!
27. Tôm chỉ có thể bơi lùi
28. Ếch không thể nuốt khi nó mở mắt
29. Ễnh ương là con vật không bao giờ ngủ!
30. Voi có thể bơi được đến 32 km/ngày
31. Voi là động vật duy nhất không… biết nhảy!
32. Hươu cao cổ không có dây thanh quản
33. Mèo có thể nghe được sóng siêu âm
34. Cho dù có bướu, lạc đà có xương sống hoàn toàn thẳng
35. Muỗi có đến 47 cái răng!
36. Khoảng 11% người trên thế giới thuận tay trái
37. Mỗi phụ nữ trung bình nuốt gần 3kg son môi trong suốt cuộc đời
38. Não người nặng gần 1,5 kg
39. 1/4 tổng số xương người tập trung ở chân
40. Bạn nháy mắt 10 triệu lần trong 1 năm
41. Lúc bạn át xì, tốc độ của hơi là gần 150km/h!
42. Sóng não có thể dùng để nạp điện
43. Lưỡi là bộ phận nhanh lành lặn nhất trong cơ thể
44. Heo cũng có thể bị cháy nắng
45. Dâu có nhiều vitamin C hơn là cam
46. Để dự đoán thời tiết 1 ngày thì cần khoảng 10 tỉ phép tính
47. 1 người trung bình sử dụng khoảng 600 lít nước/ngày cho nhu cầu cá nhân
48. 1 người trung bình bỏ ra 2 tuần trong cuộc đời chỉ để ngồi đợi đèn giao thông
49. Bạn có thể có chung ngày sinh nhật với 9 triệu người trên thế giới
50. 1 người trung bình gọi phone 1.140 lần/năm và tốn khoảng 2 năm trong cuộc đời để nói chuyện qua ĐT
51. Không có tờ giấy nào có thể gấp được nhiều hơn 7 lần (?)
52. Khoảng 18% những người nuôi thú thường ngủ chung giường với con vật mà họ nuôi
53. Tháng 8 là tháng có nhiều người ra đời nhất
54. Con trai (động vật biển) là động vật có thể thay đổi giới tính của nó
55. 1 giọt mưa rơi với vận tốc khoảng 10km/h
56. Cá cũng có chết đuối!
57. 1 con Kăng gu ru có thể nhảy đến 9m
58. Mực có thể có con mắt to như trái bóng chuyền
59. 1 người trung bình sản xuất khoảng 37.854 lít nước bọt trong suốt cuộc đời
60. Nàng Mona Lisa nỗi tiếng của Leonardo da Vinci không có lông mày!
61. 1 con gà tây có thể chạy với vận tốc gần 30 km/h
62. Khi mặt trăng chiếu thẳng vào bạn, bạn sẽ... nhẹ cân đi!
63. Bạn tiêu thụ 20 calorie trong 1 giờ nhai kẹo cao su
64. Số lượng gà có nhiều hơn cả số người trên thế giới
65. Mặt trời lớn hơn trái đất khoảng 330.000 lần.
66. Số lượng người ở Trung Quốc nói tiếng Anh còn nhiều hơn ở Mỹ
67. Trứng đà điểu phải mất 4 giờ để luộc chín hoàn toàn
68. Lúa mì là cây được trồng nhiều nhất trên thế giới, và cũng là cây được nhiều người ăn nhất
69. Cơ bắp mạnh nhất trong cơ thể chúng ta là... lưỡi!
70. Voi thường giương ngà lên khi nó cảm thấy nguy hiểm
71. Nếu bạn ngủ trong phòng lạnh thì cơ hội gặp ác mộng sẽ cao hơn!
72. Sau khi ăn nhiều quá thì thính giác của bạn sẽ bớt nhạy đi!
73. 1 con cào cào có thể nhảy cao hơn 20 lần so với chiều dài của nó
74. 1 con người trung bình cười khoảng 13 lần mỗi ngày!
75. Trái đất nặng khoảng 6.588.000.000.000.000.000.000.000 tấn
76. Châu Úc là châu lục duy nhất mà không có núi lửa hoạt động
77. Cao su sẽ bền hơn nếu được cho vào tủ lạnh
78. Ếch không uống nước!
79. Cuộc đời 1 con chuồn chuồn là 24 giờ! (ngắn ngủi như con chuồn chuồn!)
80. Trừ khi bạn tự chặt tay, bạn không thể liếm được cùi chỏ của mình!
81. 1 người trung bình bỏ ra 3 năm để cãi lộn với thành viên trong gia đình!
82. Con người trung bình trong cuộc đời bỏ ra 6 năm ở trong nhà tắm!
83. Trẻ con không có xương bánh chè khi mới được sinh ra
84. Trung bình, con người rơi vào giấc ngủ trong vòng 7 phút
85. Trong 10 phút, 1 cơn cuồng phong (hurricane) thải ra 1 nguồn năng lượng còn nhiều hơn tất cả vũ khí hạt nhân trên thế giới cộng lại
86. King Kong là bộ phim ưa thích của Trùm phát xít Adolf Hitler
87. 1 con ốc sên có thể ngủ trong vòng 3 năm
88. Ngày thứ 3 là ngày năng suất làm việc cao nhất
89. Có hơn 80% số người đang đọc bài này tự liếm cùi chỏ mình!

​

 

Giám đốc có tài ứng biến
​

Giám đốc đi làm về đang ngồi đọc báo chờ ăn cơm chiều thì tiếng chuông điện thoại reo vang. Bà vợ giám đốc lắng tai nghe...

• Giám đốc: A lô!
• Bồ nhí: Em nhớ anh quá!
• GĐ: Biết rồi!
• Bồ nhí: Anh hôm nay sao vậy? Anh còn nhớ em hôn?
• GĐ: Nguyễn văn Còn
• Bồ nhí: Bà xã anh đang ở nhà hả?
• GĐ: Đúng rồi!
• Bồ nhí: Hôm nay mình gặp nhau nha anh!
• GĐ: Lê văn Bận
• Bồ nhí: Vậy khi nào gặp hả anh?
• GĐ: Trần văn Mai
• Bồ nhí: Sáng hay chiều hả anh yêu?
• GĐ: Hoàng văn Chiều
• Bồ nhí: Mấy giờ anh yêu?
• GĐ: Đinh văn Bảy
• Bồ nhí: Vẫn ở khách sạn cũ hả anh?
• GĐ: Nguyễn y Vân (Vẫn y Nguyên)
• Bồ nhí: Anh cho em tiền như mọi lần nha!!!
• GĐ: Vũ như Cẩn (Vẫn như Cũ)
• Bồ nhí: À quên! Cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha anh?
• GĐ: Hồ văn Được
• Bồ nhí: Anh hứa rồi đó nha!!!
• GĐ: Ngô văn Hứa
• Bồ nhí: OK! Ngày mai, buổi chiều, 7 giờ, ở khách sạn cũ, em sẽ chìu anh hết mình, hôn anh nè! chụt! chụt! chụt!!!
• GĐ: Cúp máy cái cụp, nói rõ to cho Sư tử nhà nghe: Bực mình! Có cái danh sách khen thưởng bấy nhiêu người mà không nhớ!!!

​

 

Không ổn
​

Một ông mê số đề nhưng trong túi không còn xu nào. Người bạn gợi ý:
- Mang bà ấy đi mà đánh!
- Chơi lô, lỡ không trúng thì thằng khác khổ. Mà trúng thì vác 72 bà về một lúc, chịu sao thấu!

Khó tìm
​

Hàng rào ngăn cách giữa Thiên đường và Địa ngục bị gió làm đổ, cư dân hai vùng đi lạc lung tung.
Thánh giữ cửa Thiên đường bàn với Sa tăng cho dựng lại hàng rào với chi phí mỗi bên chịu một nửa. Sa tăng không chịu, nói rằng bên Thánh phải trả hết toàn bộ. Thánh dọa:
- Ta sẽ kiện ngươi ra tòa!
Sa tăng ôm bụng cười ngất:
- Ông lấy đâu ra luật sư? Họ ở bên tôi hết cả rồi!!!

Tiễn bạn đi lấy vợ

Đời trai nay đã thôi rồi
Tin mày lấy vợ rụng rời lòng tao!
Đang bay nhảy, sướng thế nào
Tự nhiên mày lại vướng vào vợ con...

Vợ con là cái lồng son
Đường vào thì có, chẳng còn đường ra!
Vợ mày là con người ta
Nghĩ mày với nó, chẳng bà con chi
Con gái là cái quái gì?
Mà mày mê mệt, mày đi vào tròng
Thuyền quyên là bẫy anh hùng!
Bao người đã chết, mày không thấy à?

Ngày xưa mày vẫn ba hoa:
"Thằng nào ngu mới bị sa lưới tình"
Giờ đây cáo đã thành tinh
Đã thấy bẫy sập, còn xin được vào!
Độc thân thì sướng biết bao
Bao nhiêu con gái đua nhau lôi mời...

Bây giờ đã vợ con rồi
Đi về khai báo, chạy trời khỏi mưa
Tiền lương tháng tháng phải đưa
Tiêu xài mua sắm phải thưa với bà!
Thân trai rửa bát quét nhà
Vợ kêu thì dạ, còn ra nỗi gì?
Bạn bè rủ nhậu chẳng đi
Sợ về nằm thảm, tối thì đứt hơi
Ôi.. ôi... ôi!!! hỡi mày ơi!
Kể như tao khóc cho đời bạn tao!!?


​

 

Lầm!!?
​

Đêm qua nhậu ở quán "Em"
Gặp nàng xinh xắn, tròm trèm... sáu mươi!
Môi cười, mắt nháy lã lơi
"Chắc con em cũng bốn mươi là cùng!"
Nghĩ thầm, xao xuyến chập chùng...
Nâng lý uống cạn, em chung lời mời
"Có bao giờ thử tay ba?"
Lắc đầu, tôi ước "Ba ta chứ gì?"
"Con em chắc đẹp mê ly
Cùng nhau chung hưởng còn gì tuyệt hơn?"
Mĩm cười, nàng bảo tui hên
Đêm nay nếu muốn, kè bên nàng về
Mèo nào thấy mỡ mà chê?
Theo nàng, tui thấy đê mê dâng trào...
Về nhà, nàng nói vọng vào:
"Má ơi, đón khách đào hoa đêm này"!!!

p/s bài thơ lục bát này chế tác từ nguyên bản tiếng Anh:

Older Women
​

I'll confess,
I ended up with an older woman at a bar last night.
She looked pretty good for a 60-year-old.
In fact, she wasn't too bad at all,
and I found myself thinking she probably had a really hot daughter!
We drank a couple of beers,
and she asked if I'd ever had a Sportsman's Double?
"What's that?" I asked.
"It's a mother and daughter threesome" she said.
As my mind began to embrace the idea,
and I wondered what her daughter might look like,
I said, "No, I haven't"
We drank a bit more, then she said with a wink,
"Tonight’s your lucky night"!
We went back to her place.
We walked in.
She put on the hall light and shouted upstairs:
"Mom, you still awake?"
​

 

Không lời


























​

 

Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!
- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.
- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............

.
.
.
.
.
- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.