Quán cóc, Cười tá lã

Bạch Thủ
​

- Nàng thỏ thẻ bên tai chàng: Có lẽ em đã sai... khi chọn anh
- Chàng: Thì ngày đó cô đã đi song thủ, chơi tam tứ lô là gì?
- Nàng cáu tiết: nhưng cuối cùng em đã chọn anh!
- Chàng hờ hững: thế rõ rồi! Có bao giờ cô bắt bạch thủ mà trúng? ​

​

 

Vui vui về Money

​

- Tiền không phải là thước đo chính xác nhất để đánh giá con người, nhưng hầu hết người ta lại sử dụng thước đo này...
- Tiền không quan trọng... nhưng đó là ta đang nói về tiền của người khác!
- Không có tiền thì không thể sống, nhưng có tiền chưa chắc đã... được sống!
- Tôi không tham tiền - Nhưng nó làm thần kinh tôi bớt... căng thẳng
- Tiền là điều tôi ghét nhất. Nhưng thiếu nó tôi càng... ghét hơn!
- Thật tồi tệ nếu bạn mất hết tinh thần, nhưng còn tồi tệ hơn nếu mất hết tiền!
- Thiếu tiền là nguồn gốc của mọi tội lỗi
- Có một thứ tiền không thể mua được. Đó là sự nghèo khó.

*****
​

- Tình yêu không bắt nguồn từ tiền bạc, nhưng tiền bạc nuôi dưỡng tình yêu
- Tôi không cần tiền, tôi chỉ cần tình yêu. Nhưng không có tiền, tình yêu của tôi sẽ chết!
- Nếu đồng tiền biết nói, thì nó chỉ biết mỗi một từ: Vĩnh biệt!!
- Trong khoảng khắc, tiền nói được nhiều điều hơn một kẻ si tình hùng biện trong nhiều năm
- Phá sản là một quy trình trong đó anh cho tất cả tiền của mình vào túi quần và đưa quần cho người khác mặc
- Nếu phải chọn giữa tiền và sự hấp dẫn thể xác, hãy chọn tiền. Khi anh già đi, tiền sẽ biến thành sự hấp dẫn thể xác!

Hết rồi
À... còn câu nữa...

- Tất cả những đường cong của người phụ nữ chung quy cũng là để dựng lên 1 đường thẳng của người đàn ông!

​

 

Cá Độ!
Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.
Chủ quán đáp lời:
- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.
Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:
- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?
- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.
- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?
- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói
- Ví dụ?
- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.
Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.
Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.
- Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.
- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.
Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:
- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.
Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.
- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.
- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.
Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:
- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.
Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:
- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.
Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta “tưới” vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.
Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:
- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!
- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy.

​

 

Trung_Thần_Thông (Hôm qua) Mời Tân khách
Xài nick mới giả dạng thường dân á? Nhìn số chốt 3 kàng ngay góc, mà chỉ ghép 7 là biết ai ùi!! Còn đến từ Chung Nam Sơn mí ghê Chung Nam hay Hoa Sơn cũng chỉ là một
--------------------------------------------------------------

Ở giữa 2 cái chân​

Nhà ngoại giao nọ vốn nổi tiếng với tính hài hước. Một lần đi dự tiệc, khi ông ta đến mọi người đã ngồi kín bàn ăn, ông ta đành ngồi xuống 1 chiếc ghế thừa ở góc bàn.

Mới yên chỗ, ông ta đã lên tiếng:
- Tôi xin đố các vị giữa 2 chân tôi là cái gì?

Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, phe đàn ông thì lấy khăn tay che miệng cười, cánh đàn bà thì đỏ mặt ngó lơ.

Đợi cho yên ắng, ông mới giải đáp:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái chân bàn (ý nói một quan khách như ông mà lại phải ngồi ở góc bàn).

Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc biết ý, liền mời ông vào vị trí giữa bàn.

Vừa ấm chỗ ông lại nói:
- Bây giờ đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì?

Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râm ran, người đoán chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều lắc đầu.

Đợi mọi người yên lặng, ông mới trả lời:
- Giữa 2 chân tôi bây giờ là cái mà các vị đoán lúc nãy ấy.

- !!!!!

​

 

Ở giữa 2 cái chân (phần 2)

Có một vị sư một lần lên xe buýt, chẳng may ngồi cạnh 1 em chân đã dài mà nhà lại nghèo.

Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
- Bạch thầy, giữa 2 chân thầy có cái gì ạ?

Nhà sư nghĩ mình đi tu thì chỉ dùng có mỗi một chức năng, nên có cũng như chết rồi.
- Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: Giữa 2 chân ta có một xác chết

- Cô gái cười bảo: Thế thì giữa 2 chân em cũng có .....
- Nhà sư tò mò: Có cái gì cơ??
- Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa

​

 

Qui trình sản xuất Găng tay​

Một nha sĩ sắp phải nhổ răng cho 1 bệnh nhân là 1 phụ nữ trung niên. Thấy bệnh nhân có vẻ căng thẳng, nha sĩ liền kể 1 câu chuyện cười trong lúc xỏ gang tay vào:
- Bà có biết trong nhà máy người ta làm găng tay thế nào không? Tất cả các công nhân sản xuất sẽ cùng nhúng tay vào trong thùng đựng mủ cao su, sau đó họ chạy quanh giơ tay ra gió chờ cho cao su khô. Cuối cùng họ lột găng tay ra và đóng gói.

5 phút sau, bất chợt người phụ nữ rũ ra cười, tưởng chừng có thể chết đến nơi, khiến anh chàng nha sĩ buộc phải lôi cái khoan ra khỏi miệng để bà ta để cười nốt.
- Bà thấy câu chuyện găng tay đó hay lắm hả? – anh nha sĩ thắc mắc

- Không, tôi chỉ đang tưởng tượng ra công đoạn các quý ông đang sản xuất... bao cao su mà thôi!
- !!

​

 

​

 

Cờ bạc mấy ai nên sang giàu ?
Mộng giấc nam kha chi hỡi người ?
Giả từ dối nghĩa cũng bằng không
Chung tình chọn kiếp với giai nhân ?
Có chăng cũng chỉ kiếp chung thân
Dlh

 

Chuyện ở phòng nha sĩ​

Một phụ nữ vội vã bước vào phòng nha, ngồi xuống và lập tức giang chân ra trước mặt nha sĩ.
- Ông này hốt hoảng: Chắc bà nhầm lẫn rồi! Phòng khám phụ khoa ở trên lầu cơ!
- Người phụ nữ tức giận: Không lầm lẫn gì cả! Ông là người gắn bộ răng giả cho chồng tôi tuần trước, nay ông sẽ là người phải lấy nó ra!!

​

 

Thám tử Trung Quốc​

Một người đàn ông gốc Mỹ nghèo khó, nghi ngờ vợ mình ngoại tình. Ông ta quyết định thuê 1 Thám tử Trung Quốc với mức giá rẻ nhất mà ông ta có thể thuê
Đây là bản báo cáo của Thám tử đó:

Most honorable sir,
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,

Cheng Lee

​

 

Ai không sợ vợ?
​

Mọi người trên trái đất mãn kiếp bay tất lên trời.

- Thượng đế ra lệnh: Ta muốn tất cả đàn ông đứng thành 2 hàng, bọn sợ vợ đứng bên phải, bọn không sợ vợ đứng bên trái!

Phía sợ vợ các ông xếp dài hàng trăm cây số, còn bên kia chỉ có độc 1 ông!!

- Thượng Đế giận lắm, mắng: Các anh thật không biết xấu hổ là gì! Ta tạo ra các anh theo hình bóng của ta, vậy mà hầu như tất cả các anh để cho bọn đàn bà đàn áp vậy đó! Hãy xem người đàn ông chuẩn men này, con hãy nói cho họ mở mắt ra, làm sao để con đứng bên này!

- Con biết gì đâu ạ! Vợ con, nó bắt con đứng đây!

​

 

Gio nay pos chuyen cuoi ha anh
Ko ngu sao

 

Đang làm việc nè, ngừ anh em úi
Sắp ngủ... gục. Đọc được truyện này mắc cừ quá, hết buồn ngủ. Post vô đây lun
Mai WIN nghen! Xí nữa là lụm XC 409 roài

 

62 cua a mai ngon do.co le nam A vt.cai xc gep.4.8.luc nay e bi mat ngu a oi
Cung dang lam hang kip giao tet

 

Hôm đó NT thua XC 615, buồn tình, họa 1 bài giải sầu. Vui thôi, có gì đâu
Không rành về âm luật, xin tiếp người một chiêu thôi nhen

Vui chào tân khách, khách viếng thăm
Ai người ý đó, ngỡ vô tâm
Giấc mộng đời người, ai không có?
Kiều nữ Đại gia, sới bạc tình
Doanh nhân, Hồng khách chen danh lợi
Canh bạc cuộc đời, có hay không?

 

Về đúng là Lấy họng nó á
Sắp tết rồi, lo làm lụm xiềng, ngủ chi nà. 1 năm mí có 1 lần cơ hội hốt tiền của khách

​

 

Người nói lắp tỏ tình ....
Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói :
_ Em có bít rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em em không?
_ Cô gái:
+ Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!
_Chàng trai luống cuống :
+ Không... ko phải, y' anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em...

_Cô gái:
+ Vậy thì để anh ta nói với em...
_Chàng trai :
+ Không, không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...
_Cô gái:
+ Vậy thì anh đi mà nói với nó ...
_ Chàng trai bực bội với giọng khó chịu...
+ Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em....
_ cÔ gái cáu gắt :
+ Vậy thì để anh ta đi nói với nó ...

 

Đừng rủ anh đến bệnh viện

Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:

- Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?

- Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện

 

Nhắc khéo

Chàng và nàng ngồi chơi trong công viên vào một buổi tối đẹp trời (nghĩa là... trời tối thui)! Chỉ thấy chàng huyên thuyên “trên trời dưới bể”, nàng bèn viết chữ XEM lên mặt đất và nói: - Anh đánh vần đi.


Chàng đánh vần chậm rãi:
- Xờ... em... xem!
Nàng ngúng nguẩy:
- Có mỗi chuyện đơn giản vậy mà cứ để người ta... chờ mãi!