Quán cóc, Cười tá lã

Hề... hề... Nhất Tiếu xin chào các Huynh Đệ Tỷ Mụi của DĐ XSTT

Hơn tuần nay Tiếu thua số quá, muốn cháy túi, buồn... Giã biệt Sài Gòn, Tiếu xách xế ngược về miền Tây... giải sầu, chèo xuồng lang thang trên sông Tiền để trấn tĩnh tinh thần... nghiệm số tiếp!

Hôm nay trở về nhà, thấy vui vẻ có khí thế trở lại. Tiếu xin mạn phép Admin, SMods và ACE cho Tiếu dựng tạm cái chòi lá để post những câu chuyện cười vui vẻ cùng nhân đôi niềm vui khi BIG WIN và cũng để vơi đi nỗi buồn thăm thẳm khi chiến bại Cũng xin nói trước, quán cóc chưa có chủ quán, Tiếu chỉ tạm trông coi, chờ ACE nào thích hợp thì giao lại, hy vọng buôn may bán đắt hơn Nhất Tiếu.

Quán cóc ven đường nên rất bình dân, không cao lương mỹ vị, chòi lá chỉ bán café đá, trà đá, và... thuốc lá! Rất hoan nghênh các ACE là thành viên mới, riêng với các Huynh Đệ Tỷ Mụi kỳ cựu thì rất xin mời... rồng đến nhà tôm, cung hỷ - cung hỷ, mời vô - mời vô - ha... ha...

Mời ACE ngồi chơi, nghĩ ngơi, giải khát miễn phí (nhỏ thầu mới tạm ứng cho Tiếu mấy chai để đãi ACE)

Ghế quán cóc mới mua tại vựa ve chai
​

Cà phơ đá


Trà đá




Làm điếu thuốc nghiệm số mới linh



Chòi lá chưa dựng xong, mời quý khách ngồi tạm bên ngoài
​

 

Chuyện chụp hình

Nhất Tiếu xin khai bút góp vui

Chuyện chụp hình​

Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một nguời đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm mau miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:
- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chuơng trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?
- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm 2 cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, duới bếp và sau đó có thể bò càng duới sàn nhà.
- Trong bồn tắm? Duới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...
- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5-7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi... Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.
- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa hèn chi...
- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:
- Thưa bà, cái này chúng tôi làm việc ở sân truờng.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao?
- Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi!
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi!
- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Ðưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa?
- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
- Thôi đuợc, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu đuợc chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
- Thưa bà, xin bà 5 phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.
- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao?
- Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy...ấy....bà sao vậy?
Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép...

(Hê hê... Sưu tầm)
Mời ACE post tiếp
Thanks

​

 

Đêm tân hôn

Đêm tân hôn
​

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù, Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi.
Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể oải đi bắt thằng tù nhốt lại.
Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu!

​

 

Đừng có dừng lại nhoa anh yêu
​

3 người đàn ông Pháp, Ý và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

- Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần, anh chàng Pháp khoe khoang, Sáng nay vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi.
- À tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần, người đàn ông Ý lên tiếng, Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác.

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi:
- Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?
- Một lần, người đàn ông Mỹ trả lời.
- Có một lần thôi á?, anh chàng Ý khinh thường hỏi, Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?
- Đừng có dừng lại nhoa, anh yêu ơi!

(chỉ 1 lần mà tới... sáng lun )

​

 

Chuyện 3 con bò
​

Một anh chàng chăn bò điển trai đang đánh 3 con bò về chuồng thì gặp 1 cô gái xinh đẹp không kém Hằng Nga. Kềm lòng không nổi anh bạo bụng đề nghị cô gái:
- Mụi ơi! nếu mụi cho huynh hôn một cái, huynh sẽ cho mụi 1 con bò!
Cô gái thấy được lợi mà không mất mát gì nên đồng ý. Hôn xong chàng trai đề nghị tiếp:
- Mụi ơi! nếu mụi cho huynh... rờ 1 cái, huynh sẽ cho mụi thêm 1 con bò nữa!
Cô gái thấy lời đề nghị quá "thơm" nên cũng đồng ý cho anh chăn bò rờ. Tới khi rờ thoả thích xong, anh chăn bò lại đề nghị:
- Mụi ơi! nếu mụi cho huynh #^# huynh sẽ cho mụi hết 3 con bò luôn!
Cô gái cũng đang hăng máu nên OK luôn. Anh chăn bò hí hửng... hành sự. Đang giữa chừng không biết suy nghĩ thế nào mà anh lại thôi. Cô gái mất hứng tột độ chửi anh chăn bò mà anh í vẫn dửng dưng, cuối cùng không chịu nổi cô gái đề nghị lại:
- Huynh "ấy" tiếp đi, mụi... mụi... cho huynh lại 3 con bò!

​

 

Hèn chi nó cứ nhúc nhích
(Tiếng Việt: Con & Cái)
​

Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, rất chịu khó học nói tiếng Việt.
Bữa kia 2 vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta nói:
- Con hồ này đẹp quá hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
- Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
- Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
- Anh phải kêu là con sông.
- Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy? Cũng là nước, mà khi gọi là Cái lúc gọi là Con?
- Tại anh không để ý chứ. Đây nè: Cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng y một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tự như vậy: Cái hồ nằm yên, trong khi Con sông nó chảy.
Anh chồng thông minh ra, vỗ đùi cái bốp, rồi cười hì hì:
- Hèn chi cái của anh nó cứ nhúc nhích, cục cựa nên gọi là con ... còn của em nó cứ nằm y một chỗ nên gọi là cái...

​

 

Một anh đi ra mắt bố người yêu:

- Chào bác!

- Ừ, chào cháu.

- Bác cho cháu xin điếu thuốc.

- Cậu hút thuốc lá hả?

- Khi uốg bia cháu hay hút thôi.

- Cả bia nữa àk?

- Vâng, thua bạc cháu uống bia.

- Cả bài bạc nữa hả?

- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

- Sao lại vào tù?

- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý. )

 

Mặc lộn quần
Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: “Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ”.

Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:

- Có chí khí!

- Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó.

- Trời không phụ lòng người tốt mà.

- Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày.

 

Vì sao lại thế?
Sun, 07/31/2011 - 14:58 — Trang
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?

- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!

- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!

- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

- Thế thì nàng mới yêu con chứ!

 

Chuẩn không phải Chỉnh
Mon, 10/31/2011 - 13:46 — Bluestyle
Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!

 

Lời chúc dễ ghét


Chúc...

Trẻ trung như heo sữa,

Bốc lửa như heo hơi,

Chịu chơi như heo nái,

Hăng hái như heo con,

Sắc son như heo đất,

Đủ chất như ..heo thịt

 

Hi hi... Thank you hello1979
Có truyện cười, thơ chế, ảnh tiếu lâm... bạn post mạnh vào, ACE cùng xả Xì trét, lên tinh thần, bắt số hay, ngày mai lụm xèng ha ha...

 

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay
- Cu Tí : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Cu Tí : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu trưởng run lên
- Cu Tí : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ? Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Cu Tí : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Cu Tí : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho cu ti trả lời nhưng cu tí đáp ngay
- Cu Tí : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Cu Tí : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ? Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Cu Tí : Dạ là cây cà lem Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí : Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

 

...

lần đầu tiên

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn. Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể. Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục. Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra. Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy. Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng

 

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi
Cách nhau cái cọc để phơi áo quần
Hai người nhầm lẫn tứ tung
Nàng như cũng có cái quần ... giống tôi

Để rồi có một lần phơi
Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng
... Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng
Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này

"Ấy ơi ấy hãy vào đây,
Cho tui đổi lại cái này chút coi"

Lần đầu tiên thấy nàng cười
Nàng che một tấm vải dày ngang eo
"Cái quần duy nhất của em,
Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi."
*********************

Tôi nghe rồi tủm tỉm cười,
"Cô đưa tấm vải rồi tôi trả quần."
Nàng sao chẳng thấy tần ngần,
Kéo phăng tấm vải lộ thân ngọc ngà.

Bỗng chàng vừa chạy vừa la,
"Đâu phải con gái mà là ... con trai."
Nàng rượt theo gọi: "Anh Hai,
Sao anh hổng chịu trả tôi cái quần."

Khổ thay cái tội cầm nhầm,
Cộng thêm tội "bé cái lầm" hại thay.
Từ đây phải nhớ chuyện này,
Hàng xóm, hàng xiếc từ nay nên chừa...

 

Bố dắt xe lên kí túc xá thăm con.
Con đang say sưa chơi cờ tướng trong phòng hét to:

- Mày cho xe lên ông đập chết!

Ông bố hớt hải đi về.
=))))

 

Khoái quá nhảy tưng tưng nà !!​

 

Một oSin ra công an phường đăng
kí tạm trú.
-Cô có quan hệ với chủ hộ?
-Dạ, thường lúc bà chủ đi vắng ạ!
-@.@'!Không, ý tôi là cô quan hệ
với chủ nhà như thế nào?
-Làm sao em nhớ được, ông ấy
đổi kiểu liên tục thôi!
-@.@'!Này, tôi không đùa nhé. Ý
tôi là cô quen chủ nhà khi nào và
có quan hệ gì với người đó?
-Thì em vào làm rồi quen, quan hệ
là quan hệ chứ gì nữa, sao cứ ép
em nói tục thế???

 

Sao anh ngưng sớm vậy?
​

Một phi hành gia từ địa cầu viếng thăm 1 hành tinh lạ. Ông quan sát thấy nhiều phụ nữ khá xinh đẹp, có cô cầm theo 1 cái hộp, lắc lia lịa. Phi hành gia hỏi nữ hướng dẫn viên:
- Phụ nữ trên đây cầm cái hộp lắc lia chi vậy?
- Ðó là cách chị em chúng tôi sản xuất trẻ em. Mỗi phụ nữ trưởng thành có một cái hộp, cứ lắc như vậy vài tiếng đồng hồ là có một em bé chui ra. Thế chị em phụ nữ địa cầu sản xuất trẻ em ra sao?
Phi hành gia giải thích chuyện sinh em bé dài dòng văn tự, cô hướng dẫn viên khó hiểu, tò mò hỏi:
- Tôi chưa hiểu, hay là ông thực hành với tôi cho nó cụ thể hơn.
Cô đưa phi hành gia về phi thuyền, anh thi hành mọi thủ tục cần có của người trái đất. Cô gái khoái ngất, chàng cũng mệt đứ đừ. Vừa ngưng, chợp mắt được một giây, cô đánh thức, hỏi anh:
- Anh lắc rồi, em bé đâu? Sao chưa thấy?
Phi hành gia mệt nhoài trả lời trong tiếng ngáp:
- Phải 9 tháng 10 ngày nữa em bé mới chui ra.
Cô gái hành tinh tỏ vẻ thất vọng:
- Còn 9 tháng nữa mới có em bé, sao anh ngưng sớm vậy?

Thơ... ăn nhậu

Anh chỉ ước một cao nguyên đầy chó
Một nông trường bát ngát lá mơ xanh
Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt
Một dòng sông chứa đầy rượu Martel
Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện
Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em...

​