Truyện cười World Cup Truyện cười World Cup Xem [FONT="]world cup 2010[/FONT], vợ thắc mắc hỏi chồng: "Chơi bóng “một chạm” là thế nào hả anh?". "Nói một cách dễ hiểu là giống như khi anh vừa lĩnh lương về là phải đưa cho em ngay, không được giữ lâu…". Lý do bất khả kháng Phóng viên hỏi trọng tài trận đấu: - Tại sao cầu thủ có nhiều pha đánh nguội, mà anh chỉ phạt có hai thẻ vàng? - Khổ quá, trong buồng thay đồ, không biết đứa nào đã lấy trộm hết thẻ đỏ, chỉ bỏ lại mấy chiếc thẻ vàng. Uống nửa viên Bác sĩ nói với bệnh nhân bị bệnh mất ngủ: - Uống viên thuốc này vào ông sẽ ngủ ngon giấc đến sáng. - Thế tôi chỉ uống nửa viên thôi có được không? - Sao lại nửa viên? - Tôi muốn thức dậy để còn xem [FONT="]world cup 2010[/FONT][FONT="]. [/FONT] nữa. Thứ mấy Chồng hỏi vợ: - Hôm nay thứ mấy rồi bà? Thằng con nhanh nhẹn trả lời: - Dạ, hôm nay Nam Phi – Mexico ạ! Cha tức quá hỏi tiếp: - Còn ngày mai thứ mấy? - Dạ, hôm nay Uruguay - Pháp ạ! Nguy hiểm Bố dặn con gái: - Đi chơi với thằng cầu thủ ấy thì cẩn thận nghe con. - Bố yên tâm đi, con toàn ngồi cách xa anh ấy mà. - Yên tâm làm sao được. Bố thấy thằng ấy có những cú sút xa rất chính xác đó. Ghiền bóng đá - Bài văn kiểm tra đầu năm của mày vừa rồi được mấy điểm? - Ba. - Sao kém thế? - Mùa lạc của Nguyễn Khải tớ lại viết thành của… Đỗ Khải. Người nước nào phát minh ra cái van xe Hai cậu học trò gặp nhau mùa [FONT="]world cup 2010[/FONT][FONT="]. [/FONT]: - Nhờ [FONT="][[/FONT][FONT="]URL=http://hn.24h.com.vn/lich-thi-dau-wc-2010-c206a265887.html][/FONT][FONT="]wc 2010[/FONT][FONT="][/url] [/FONT]mà tớ mới biết người Hà Lan phát minh ra cái van xe cậu ạ. - ? - Cứ nhìn vào danh sách đội tuyển mà xem, toàn là họ Van… - ??? Chỉ đạo hợp lý Sau trận đấu, một huấn luyện viên hỏi một chuyên gia bóng đá: - Ông thấy sự chỉ đạo của tôi có hợp lý không? - Có! Duy nhất một lần hợp lý. - Lần nào? - Cái lần mà ông đưa một cầu thủ bị thương nặng vào sân thay cho một cầu thủ khác. Chuyên nghiệp: - Bố ơi, thế nào là bóng đá chuyên nghiệp ạ? - Đó là một giải đấu mà từ Ban huấn luyện, các cầu thủ dưới sân và khán giả trên khán đài “quậy” rất chuyên nghiệp, trong khi đó Ban tổ chức lại xử lý không chuyên nghiệp. Theo 24H.COM.VN [FONT="]___________________________ [/FONT] [FONT="]wc 2010[/FONT][FONT="]world cup 2010[/FONT][FONT="] s[FONT="]ắ[/FONT]p đ[FONT="]ế[/FONT]n r[FONT="]ồ[/FONT]i các b[FONT="]ạ[/FONT]n [FONT="]ơ[/FONT]i[/FONT].[FONT="]lich thi dau world cup[/FONT][FONT="] &[/FONT][FONT="]lich thi dau world cup 2010[/FONT][FONT="]dành cho các fan c[FONT="]ủ[/FONT]a [/FONT][FONT="]world cup 2010[/FONT]. Hãy t[FONT="][FONT="]ả[/FONT]i ngay [/FONT]lich thi dau world cup
Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm mất .,
thư gửi người yêu! Trời ko nắng , đêm ko mưa , chiều lại bão . Bình minh tỏ , Hoàng hôn tàn . Ngày củ chuối ! Gửi người yêu nơi phương xa ! Em à ! đã lâu rồi anh ko viết cho em vài dòng,chắc em mong thư anh lắm, em thông cảm dạo này anh mải mê bắt số quá nên tạm thời quên mất. Hôm nay nhân dịp mạng bị lag , sever down , bụng đau ,ngồi toilet bỗng dưng anh lại nhớ đến em ... Người con gái đầu tiên cho anh nếm mùi đau khổ của 1 cuộc tình đầy ngang trái, sóng gió bão bùng lật ghe, đổ thuyền , chìm tàu đánh cá... Lâu rồi anh ko đựơc nhìn mặt em do vạn dặm xa cách nhưng ko sao, anh làm sao có thể quên đuợc khuôn mặt đáng yêu đó : Màu trắng bệch chói loá đi cùng 1 lớp phấn phủ dày vài inches . Em có nhớ ko em ? nhà anh ai cũng ấn tượng với em bởi mỗi lần đến chơi em lại dùng khuôn mặt đó dọa ma mấy đứa trẻ làm chúng nó sợ đến khóc thét. Em tuy là con gái nhưng em có nét điển trai vương vấn chút mạnh mẽ cá tính đàn ông cộng với thân hình đần đặn quyến rũ đầy gợi cảm của 1 siêu mẫu . Sự kết hợp có 1 ko 2 này đã đưa em lên một tầm cao mới , tạo cho em 1 vẻ rất riêng độc đáo đảm bảo ko đụng hàng ... Một vẻ đẹp nghiêng xe máy , đổ xe đạp , lạng ô tô , cong vành xe cút kít , đổ nhào xe xít đờ ca . Bao nhiêu lái xe trên đường vào viện vì em , bao cụ già hiếu động đang tuổi hồi xuân "đứng tim" vì em và ngoài kia biết bao cô gái ganh tỵ với vẻ đẹp mà tạo hoá ko tiếc lòng "thiên vị" ban cho em . Ngày đầu tiên em tán anh trên mạng , em gửi hình cho anh , ko những anh mà cái computer nó kết em từ cái nhìn đầu tiên . Nó cũng chết lên , chết xuống , máy bốc khói giật đùng đùng, restart liên tục mỗi khi chiêm ngưỡng cái vẻ đong đưa "mỹ miều" nghiêng bàn đổ ghế , cháy màn hình lệch bàn phím cuả em . Bản thân anh cũng mấy lần mắt trợn ngược sùi bọt mép xém chết hụt bởi vẻ duyên dáng Việt Nam pha Thái lan của em .... Quả là 1 người con gái "đặc biệt" anh "may mắn có được . Anh vẫn nhớ mái tóc thuở nào , nó là 1 tác phẩm nghệ thuật hiếm có với bảng màu tươi tắn : nào xanh nào đỏ nào tím , chỗ xoắn tít , chỗ mượt mà , chỗ bồng bềnh lững thững trôi mây phiêu du , chỗ lả lướt lềnh bềnh trôi nổi như sông Tô Lịch . Chỗ thoảng mùi hương hoa , chỗ thoảng vị ma mút . Những cô gái mắt to thường là những những cô gái có khuôn mặt cá tính và em cũng ko phải ngoại lệ. Mắt em to lắm , ko những to mà sáng trưng như đèn cao áp , chói loá như 2 cái đèn pha ô tô vậy . Mấy lần đi trên đường em nháy mắt sáng loá cả đường , làm mấy anh tài xế tưởng công an ngầm bắn tốc độ, giật mình quắn đít chạy về chỗ em đưa tiền lạy lục xin tha rối rít.Em cũng đáp lại nhiệt tình ko kém : Lần sau tao bấm lỗ bằng lái, liệu hồn ....Em à ! Anh cũng đã từng yêu cái giọng nói hè rụng đông tàn của em , với anh nó thật đặc biệt ,mỗi khi em cất tiếng hát nó gợi cho anh nhớ đến những tiếng còi báo động máy bay B-52 trong những thước phim tư liệu, còn các cô công nhân nhà máy dệt mấy phen nháo nhác định về bởi lầm tưởng là tiếng còi tan tầm , mấy chú cún trong tuổi thanh xuân động cỡn trong xóm cũng xao xuyến, mắt long lanh ,đuôi vẫy vẫy tưởng tiếng nơi phương xa gọi tình . Con tịnh dễ thương của anh à , không những thế anh còn thầm ngưỡng mộ nụ cười của em , nó đã bao phen cứu anh thoát chết từ những tay đầu trộm đuôi cướp . Bữa nọ đôi ta tay trong tay dạo bước tung tăng trong xóm liều Thanh Nhàn bỗng có 1 thằng cởi trần mặc quần đùi chạy lông nhông cầm kim tiêm ra dọa cướp , em phì cười : Khặc khặc ... hệt như tiếng súng dắt đạn , nó tưởng em chơi đồ và đã bắn nó vài phát . Hồn phiêu phách lạc, xác tại vị vía thăg thiên ,nó vỡ mật lăn đùng ra sùi bọt mép mà chết ....đáng kiếp lắm ,nó thật là khờ , non gan còn đòi đi cướp , có lẽ hôm đó là ngày tận số khi nó gặp đúng tử thần. Anh còn nhớ em có sở thích đứng tình tự giữa đường sắt , 1 sở thích kỳ quặc phải ko em ? Có lần tàu đến nó hú còi TU TU , bực mình em đáp lại bằng 1 hơi rít thật dài : U U U , hệt như tiếng con boeing 747 ,có khác âm thanh của em lên đến mấy vạn đề xi ben khiến lái tàu vỡ màng nhĩ , sức ép như muốn làm tim ngừng đập buộc anh ta phải dừng tàu lại cho em tiếp tục hàn huyên câu chuyện tình yêu. Thật lãng mạn phải ko em ? đôi ta tâm tình trước đoàn tàu dừng bánh ,giữa muôn tiếng râm ran la ó của bàn dân thiên hạ ...Những lúc em hờn , em dỗi anh đến là khổ với em, em đòi hết cái nọ rồi lại sang cái kia , em hết đòi đạp vịt thổi bong bóng rồi lại đòi uống chanh vắt trộn thịt gà, Hết đòi lái xe lu rồi đổi sang đua xe cút kít . Không chiều em lại gào lại thét ... sợ lắm em à , cứ mỗi lần như thế cứ như sấm sét giật bên tai nổ đùng đùng , nghe mà khiếp vía linh hồn .... Thôi thư đã dài , mạng đã ổn định anh dừng gõ phím ở đây thôi . Cuộc tình biến động đầy ngang trái đôi ta nay nên đi đến hồi kết ,anh chịu đựng thế đủ rồi .Đôi ta duyên đã hết , tình đã cạn,mặn nồng nay chỉ còn chua chát . Đừng nhắn tin gào thét tên anh nữa ,chậm rồi em ơi, người yêu anh nay là lô đề mất rồi : Có khi nào trên nẻo đường bắt số tấp nập , Anh vô tình gõ phím delete tên em .....
sơn tinh - thuỷ tinh Ngày xửa ngày xưa, Vua Hùng Vương thứ 18 có môt nàng con gái vô cùng xinh đẹp nhìn trông rất là phê, tên là Mị Nương đến tuổi lấy chồng. Mị Nương da trắng như da “con gái” mịn màng như da “ trẻ con “– do nàng thường xuyên dùng Dove, mái tóc đen mượt thơm mùi Rejoy, thân hình rất chi là mũm mĩm do uống sữa cô gái Hà Lan hơi nhiều, hàm răng trắng bong, mỗi lần nàng cười là đến Giang Dong Gun tận Hàn Quốc xa xôi cũng va vào cột điện.. he.. he…Sở thích của nàng ta là thích đến vũ trường, cuối tuần cưỡi con Dylan vi vu, online chatting, thần tượng là David Beckham và Bít ni sờ pia -chắc vì thế mà hay mặc áo hở rốn, nhảy tưng tưng. Do ham chơi nên năm 18 tuối nàng mới tốt nghiệp …lớp mẫu giáo lớn. Vua cha thấy thế ngứa mắt lắm muốn tống cổ đi cho khuất mắt trông coi bèn loan truyền gần xa kén rể. Sau bao ngày tranh tài sôi nổi có 3 nguời lọt vào vòng chung kết Euro 2004 ‘í quên’ nhầm một tý - vòng cuối cuộc thi kén rể. Vua Hùng đích thân tự mình chọn rể và cho truyền gọi thí sinh mang số báo danh thứ nhất: - coolSơn Tinh đến từ đỉnh Everest……… Vua Hùng trông ra thấy một chàng trai râu tóc trắng xoá, thời trang Taczan, vai năm tấc rộng thân mưòi thước cao, thân hình ăn đứt Lý Đức - làm Mị Nương ngồi trên xuýt xoa hoài nhấp nhỏm không yên, cưỡi chú voi con ở bản Đôn ra mắt vua Hùng xin được cưới công chúa. Vua Hùng phán: - “Nhà người có tài năng gì nói cho ta coi” Sơn Tinh thưa : Thần là vua của non xanh cai trị của muông thú, có thể dời non lấp bể. Vua Hùng nghe vậy thích lắm nhớ đến bên Mỹ có hòn đảo Hawai xinh đẹp bãi biển thoai thoải cát trắng, và các người mẫu Cindy, Naomi, Claudia trong bộ đồ bikini nằm dài trên bãi biển trong ánh nắng vàng, “Đời chỉ có thế mà thôi” Vua Hùng nuốt ực nước bọt lầm bầm. Ngài phán nói : Ngưoi có thể dời non lấp bể vậy hãy làm cho ta hòn đảo giống đảo Hawai tại xứ Văn Lang này cho ta coi. Sơn tinh nghe xong lập tức làm liền, giơ tay lên trời bắn Lục mạch thần kiếm, thật là kinh khủng, trời đất tối sầm, đất đai rung chuyển - động đất 8 độ rit te. Xong xuôi đâu đó, Vua Hùng thấy ôi thôi Cung điện nguy nga của mình bị nó cho một đòn Lục mạch thần kiếm thế là tiêu. Vua tức lắm thét lớn: - Sao ngươi dám phá lâu đài của ta . Sơn Tinh liền thưa : Tâu bệ hạ Thần đâu dám phá lâu đài của bệ hạ. Lâu Đài bệ hạ xây dựng tiêu chuẩn ISO làm sao động đất có thể đổ được. Do thằng Binladen nó khủng bố bệ hạ đấy ạ, nó lợi dụng hạ thần làm hòn đảo Hawai cho bệ hạ để khủng bố đây ạ. fear“Thằng Binladen chết tiệt” Vua Hùng lầm bầm nhớ lại. Hồi thằng Mỹ nó đánh Ap ga nít tan, thằng Binladen đến đây ăn xin trước cửa lâu đài bị Hùng Vương quất cho 5 roi vào đít đuổi đi, “Thằng đó nó thù dai ghê, Mày biết tay tao, dám khủng bố ah`, tao sẽ gia nhập liên minh chống khủng bố”. Tình thôi xót xa Vua Hùng hỏi : Hòn đảo của ta đâu? Sơn Tinh chỉ tay về phía biển Đông : Một hòn đảo xinh đẹp hiện ra như trong một cơn mơ, Hùng Vương thích lắm “ Thôi cung điện của ta không còn thì ta cùng tam cung lục viện ra ngoài này an hường tuổi già cũng được, chậc ..đời có thế mà thôi, ta sẽ tổ chức du lịch và tổ chức người đẹp bikini. Nghĩ thế Hùng Vương liếc mắt về ban giám khảo và mỉm cười hài lòng . Chín, Chín phẩy năm, Chín phẩy năm, mười, mười và mười. Sơn Tinh sung sướng chắc mẩm phen này cưới được công chúa Mị Nương xinh đẹp. Phần II Số báo danh thứ 2 Thuỷ Tinh đến từ Pacific… Thuỷ Tinh cưõi con BMW hình bạch tuộc đời mới nhất, mắt kính thời trang , quả tóc Ronaldo, ra mắt vua Hùng. Mi Nương trông Thuỷ Tinh đẹp trai như David Beckam thì mê liền. Vua Hùng hỏi: “Ngươi có tài cán gì để cưới công chúa.” Thuỷ Tinh tâu: Thần là vua của biển cả thống lĩnh các loài thuỷ tộc, có thể hô phong hoán vũ. Nhìn trời nắng chang chang, mùa hè oi ả, điều hoà thì không chạy có do mất điện ( => thằng Binladen ) Vua Hùng liền nói, “ Ngươi hãy gọi mưa cho ta xem thử” Thuỷ Tinh nghe xong liền tung ra một phát 18 chiêu Giáng Long Thập Bát chưởng. Tức thì gió thổi mịt mù, mây đen kéo đến ùn ùn, sấm chớp đùng đùng, mưa như trút nước. Sau cơn mưa trời lại sáng, Vua Hùng ngẫm nghĩ: " Nước ta mưa thuận gió hoà, cần thằng gọi mưa gọi gió này làm chi ’ Hùng Vuơng liền hỏi “Ngươi còn tài cán gì nữa không? " Thuỷ Tinh tâu :" Nếu thần cưới được công chúa Mi Nương thi` thần xin tặng bệ hạ 2 vé đi du lịch 1 tháng Thái Lan " Hùng Vương nghe thấy thích thú trong lòng khi nghĩ đến những điều kỳ thú ở Thái Lan... mà những đại thần đi công cán kể lại. Nghe bảo bên ý có dịch vụ du lịc Mat sa ge . Lòng háo hức Vua mỉm cười hài lòng nhìn ban giám khảo: Chín, Chín phẩy năm, Chín phẩy năm, mười, mười và mười Thấy vậy Thuỷ Tinh đứng sang một bên và sung sướng chờ đợi...... Trời ơi, sao lại thế, hoà rồi, thế là tiêu mình rồi. Vua ôm ngực lảo đảo ngồi bệt xuống đất. Thế là bây giờ ta đã trắng tay rồi. Ôi hòn đảo với những cindi..với bikini. Ôi thai land''s {***} tour giờ đã thành dĩ vãng..Trời đã sinh ra ta! Sao còn sinh ra nó! Thì ra là Vua đã cá độ với quan Tể Tướng. Vua lấy cửa Sơn Tinh chấp Thuỷ Tinh hoà cho được. Nếu Vua thua thì lễ vật ra mắt thuộc về quan tể tướng, vua thắng sẽ được quyền..làm chồng 12 cô con gái đang tuổi xinh..đẻ của quan tể tướng. Sau 1 hồi vật vã, lăn lộn kêu khóc, Vua được thái giám cho uống 1 chai rượu mạnh nên đã dần hồi tỉnh. Sự đã rồi, lâu đài thì bị Bin Laden oánh sập, có được hòn đảo an ủi tuổi già thì cũng mất nốt. Bây giờ chỉ còn cách đòi 2 thằng ngờ u Sơn Tinh và Thuỷ Tinh lễ vật thật hậu may ra gỡ gạc phần nào. Sau 1 hồi suy nghĩ, Vua chậm chạp đứng lên: Các khanh thấy con gái ta thế nào? Trông nó có ngon không? da thịt mịn màng, hàng họ có chỗ nào chê được không? Cả ST và TT dập đầu đồng thanh: "Muôn tâu hoàng thượng. Ngon ạ".grin Sơn Tinh: "Mị Nương đẹp hơn tất cả muông thú trên rừng mà thần từng nhìn thấy. Thú thật với bệ hạ chứ chẳng có hươu nai, hổ báo sư tử nào sánh được nàng. Thần có thể hy sinh cả rừng vàng làm Lâm tặc để có thể cưới nàng bằng được". Thuỷ Tinh: "Thần xin thề tiên sư thằng nào nói điêu chứ Mị Nương là đẹp nhất. Mấy con bồ của thần mà người trên mặt đất gọi là Nàng tiên cá, nói ra lại bảo vạch áo cho người xem lưng..chúng nó.. tanh lắm ạ! Cái đuôi của nó làm sao sánh được với đôi chân thon dài đi tất giấy của Mị Nương nhà ta được. Thần sẵn sàng hy sinh cả biển bạc làm thuỷ tặc để cưới cho được Mị Nương". khó nghĩ we' chọn ai bi giờ???? Phần III Vua mỉm cười hài lòng đưa mắt liếc nhìn Mị Nương. Đấy, cái đợt vửa rồi mà không cho nó đi mỹ viện tân trang sửa lại vòng 3 bơm lại vòng 2 thì làm sao lừa được 2 thằng ngờ u này. Mà cái khoản tiền bỏ ra cho nó đi nhà thưốc gia truyền bên tận Tàu chữa hôi nách, ếch xi ma, tổ đỉa, ghẻ đốm hoa cà nghĩ cũng đáng đồng tiền bát gạo. - Vậy thì ta nói cho các khanh biết. Muốn đem con gái ta đi thì rạng sáng mai ngay sau trận Italia gặp Thuỵ Điển kết thúc đứa nào mang đến Voi 9 cà, gà 9 cựa, ngựa 9 hồng mao tới trước thì sẽ được đón Mị Nương về. Hê hê Rạng sáng ngày U-18, Sơn Tinh tỉnh dậy lúc 1h30 sáng. Lúc này tại mặt trận phía tây, việc di chuyển đàn voi dữ ở Bình Thuận đang tiến hành. Sơn Tinh tức tốc đánh điện hoả tốc : “ Mau chóng áp sát đàn voi bắt cóc ngay 1 con ra Bắc, chọn con nào 9 ngà. Mọi sự chậm trễ lúc này đều là tội ác “. 2h sáng, con voi 9 ngà đầu tiên đã được đóng gói và buộc vào bụng một quả tên lửa nhằm hướng Ba Vì phóng tới. Đến 2h15 sáng, tiểu đội 2 trinh sát thuộc Đại đội săn trộm số 14, trung đoàn 2 báo cáo về đã bắt gọn được hai con gà chín cựa, còn ngựa chín hồng mao hiện đang nằm trong vòng kiểm soát của lực lượng kiểm lâm. Sơn Tinh lệnh cho phòng tác chiến đánh điện yêu cầu chuyển ngay 1 con gà về Ba vì, con còn lại làm lông cho vào ngăn đá tính sau. Sau đó chàng tức tốc dẫn đầu trung đoàn 3, sư đoàn lâm tặc số 14 tấn công bao vây trụ sở kiểm lâm, đoàn quân tiến công với một bên là biểu ngữ băng rôn rợp trời : “ Tự do cho ngựa chín hồng mao “ , “ Thả ngựa vào nồi, à không, về rừng “ , một bên là dao rựa sáng loáng, súng săn súng kíp tua tủa. Chỉ trong chốc lát, tuyến phòng ngự kiểm lâm với ... 3 cán bộ kiểm lâm phải rút về co cụm trong một trận địa với chu vi chỉ còn 3 mét. Con ngựa 9 hồng mao đã được giải thoát và nhanh chóng được đóng gói chuyển về kho. Lúc này là 3h sáng, mọi việc đã hoàn tất. Sơn Tinh cho chất các con vật thu thập được lên xe nhằm hướng kinh thành tiến về. Cùng lúc đó các đơn vị tinh nhuệ nhất thuộc các tập đoàn quân lâm tặc được lệnh lên đường..... ... 4h sáng ngày U-18, bấy giờ tại đáy sông, Thuỷ tinh vừa tỉnh sau một giấc ngủ dài. Chàng biết rằng mình ở dưới sông nước thì lấy đâu ra gà qué. “ Mụn à, chuyện nhỏ “ – cán bộ phòng tham mưu tâu với chàng – “ tiểu đội người nhái 4 đại đội đạo chích đường sông số 2 đã lên đường thâm nhập vào vùng địch hậu, nhiệm vụ của họ là bắt bất kể con gà, con ngựa và con voi nào gặp trên đường tiến công “. Thuỷ tinh nhổm dậy hỏi giật giọng: - Con nào cũng được à? - Tất nhiên thưa chúa công – sĩ quan tham mưu trả lời – không có gì khó, chỉ sợ mình không liều. 4h 15, đội người nhái đã đem về 3 con vật. “ Bây giờ là công đoạn cuối cùng “, sĩ quan tham mưu cười đắc chí. Chỉ trong chốc lát, đội hoá trang thuộc ban văn công sư đoàn bộ đã làm giả toàn bộ những cựa, ngà hay mao miếc gì đó và gắn lên cho các con vật. - Tuyệt - Thuỷ tinh ngắm nghía gật gù - Thời buổi này thật giả lẫn lộn, cứ chơi hàng nhái cho nhanh, hơi sức đâu mà tìm đồ thật. Khéo trông còn đẹp hơn đồ thật ấy chứ. Sau khi ký quyết định phong hàm và ban thưởng cho bọn thuộc hạ, Thuỷ tinh cũng chất đồ lên canô và nhằm hướng kinh thành tiến về. Các hạm đội cướp biển số 3, 4, hải đội 6 cướp biển Vi king, hạm đội thuyền trưởng Cook cũng được lệnh xuất phát.... .... 6h 15 phút sáng ngày U-18, bến cảng ngoại vi kinh thành, nơi diễn ra cuộc so tài im lặng khác thường. Cũng lúc đó, tại đất Thục, Gia Cát Lượng đang ngủ, bỗng tên tiểu đồng lay ngài dậy. - Có gì vậy? Sao lại đánh thức ta ? – Gia Cát Lượng càu nhàu, mắt vẫn còn díp tịt. - Bẩm đại nhân, con thấy ngài ngủ mà mồ hôi toát ra như tắm, miệng ú ớ Waterloo, Waterloo, con sợ quá phải lay ngài dậy. - Sao, Waterloo à ??? mà sao tự nhiên ta lại Từ Vi Phạm dầm thế này, không phải mồ hôi đâu – Gia Cát Lượng hoảng hốt bật dậy lao vào bàn làm việc tìm cuốn từ điển và bấm độn xem quẻ........ “ Thôi xong, một trường ác đấu sẽ diễn ra, bia chảy lạc rơi , à nhầm, máu chảy đầu rơi rồi. Không biết có xảy ra trận đấu ngựa voi bọc thép như tại vòng cung Kursk không? Gió xoáy quá nên mình chẳng biết hướng nào mà bói toán nữa“ – tiên sinh thở dài hướng tầm mắt về phía nam và ra lệnh mở tần số UHF theo dõi tin tức từ chiến trường......... Phần V .....7h sáng, mật danh ngày U-18 được chuyển thành ngày Dê, giới thạo tiếng ngoại bang thì đọc là Đi đây. “ Chà, Đi đây, Đi đây “ - Gia Cát tiên sinh lẩm bẩm - “ như một lời thúc giục lên đường “. 7h15, đội tiên phong của Sơn tinh đã tới điểm tập kết, họ mau chóng dựng trận địa phòng ngự sát bờ sông với hệ thống hào kỹ thuật và chướng ngại trải dài trên một chiều dài hơn 2km và chiều sâu phòng ngự hơn 100 m.Xen kẽ giữa các bãi mìn lớn do đàn voi chiến thải ra là các ổ đề kháng, với sự bố trí cung tên 12,7mm, cối 82mm bắn tên bọc sắt và các chảo lớn để rán cá. Nhìn sự bố phòng, Sơn tinh chỉ đạo chuyển một trung đoàn tinh nhuệ thuộc lực lượng **** Storm, hay còn gọi là SS, chuẩn bị cho một cuộc tấn công hoá học nếu cần thiết. “ Trong tác chiến, yếu tố bất ngờ và vượt trội về vũ khí là một điểm quyết định “ - chàng thao thao bất tuyệt. Nhận lệnh , tất cả binh lính trung đoàn đã ra góc khuất ẩn nấp và ăn đồ ôi thiu để sẵn sàng đau bụng đầy hơi. Lúc này hướng gió chính thổi từ phía ẩn nấp của trung đoàn ra phía bờ sông, rất thuận lợi khi họ phát tán hơi độc. Các đơn vị còn lại bố trí theo hình rẻ quạt, tạo thế chân vịt để dễ bề ứng cứu cho nhau. Sau khi xem xét kỹ càng trận địa phòng ngự, Sơn tinh ra lệnh sắp xếp lễ vật chuẩn bị chờ nhà vua, công chúa và ban giám khảo tới để chấm điểm. - Phong bao phong bì cho giám khảo có đủ chưa - chàng quay lại hỏi sĩ quan hậu cần. - Dạ thưa chúa công, đã đủ, tất cả phong bì đã được kẹp khéo trong các bộ catalog. 7h45 sáng, sương mù đã tan dần. Hai khu trục hạm thuộc hạm đội thuyền trưởng Cook, đội tiên phong của Thuỷ tinh, đã tới gần trận địa phòng ngự của Sơn tinh. Màn hình rađa trên chiến hạm cho thấy có những dấu hiệu đáng ngờ trên thực địa. - Báo cáo thuyền trưởng, có vẻ đối phương đã chuẩn bị một trận địa phòng ngự để nghênh đón chúng ta - Hoa tiêu chiến hạm báo cáo. Thuyền trưởng Cook với ống nhòm quan sát. Đoạn ông đánh điện báo cáo với Thuỷ tinh. - Còn chờ gì nữa thuyền trưởng, tấn công đi. - Thuỷ tinh trả lời ngắn gọn. Uỳnh, phát đại bác đầu tiên khai hoả. Một đám chất thải lớn thu được từ cá voi bắn trúng một ổ đề kháng gần bờ. Tiếng la hét kêu cứu vang trời. Đồng loạt lúc đó, các ổ đề kháng khai hoả. Tiếng tên bay, tiếng rít của đạn ghém, đạn súng hơi khuấy động mạnh bầu không khí. Lúc này tất cả các tàu thuộc hạm đội Cook, hải đội 6 Viking và hạm đội cướp biển số 3 đã áp sát bờ, vừa bắn đại bác vừa tổ chức tàu đổ bộ. Đạn cối 82 đã phá nát tới phân nửa đội tiên phong của Cook. Tuy vậy, nhóm đầu tiên đã áp sát được bờ. Tất cả thuỷ thủ tung dây quăng lên bờ rồi đu vào. Nhưng do chênh lệch độ cao , nhiều thuỷ thủ đã đập đầu xuống đất bất tỉnh nhân sự. Số còn lại vung gươm, vung móc câu và cả súng AK47, món ưa thích của cướp biển Đông, lao vào trận địa phòng ngự. Đội cướp biển vùng Caribê thuộc hạm đội 3 cũng đã lên bờ. Thuyền trưởng Cook lên đài cao trên tàu chỉ huy trận địa tấn công. Bỗng một mũi tên bay thẳng cắm vào mắt còn lại của ông. Cook cắn răng rút mũi tên ra, ông quay lại hỏi giật giọng hoa tiêu: - Ê, trên mũi tên có gì không? - Dạ thưa, trên mũi tên có mắt của ngài, thưa thuyền trưởng - hoa tiêu trả lời - Tuyệt - Cook đáp, đoạn ông thò tay xoa cằm rồi nói - Tinh cha huyết mẹ không nên bỏ. Nói xong ông mò mầm đưa đầu mũi tên lên miệng cắn con mắt của mình rồi nhai nuốt sạch. Bỗng nghe tiếng trợ lý hoa tiêu hốt hoảng kêu lên: - Chết rồi thưa thuyền trưởng, trước kia Hạ tướng quân còn hai con mắt, nuốt một vẫn còn một. Nay thuyền trưởng còn một con mà ăn cả thì nhìn bằng gì? - Ừ nhỉ, bỏ mẹ rồi. - thuyền trưởng Cook ôm mặt khóc rưng rức - Sao cậu không nhắc tôi?? Thế là thuyền trưởng đành phải rút về phía sau dưỡng thương và mời Thuỷ tinh lên chỉ huy trực tiếp. Đến 8h30 sáng, tại hướng chính diện, 3 trung đoàn cướp biển đánh bộ đã xuyên thủng được một tuyền phòng ngự. Các ổ đề kháng lâm tặc đã rút hết về phía sau, bỏ lại toàn bộ lâm sản và thú rừng săn bắt được ở lại trận địa. Tại một ổ đề kháng nhỏ, người ta thu được cả một vài kiểm lâm viên đang bị trói chặt bỏ lại trong hầm. Nhận thấy tình hình bất lợi, Sơn tinh ra lệnh đưa một sư đoàn săn trộm ra án ngữ hướng chính diện, thực hiện việc bắn tỉa chặn đường tiến quân của đối phương, đồng thời điện cấp tốc cho trung đoàn SS chuẩn bị tác chiến. Bấy giờ phía Thuỷ tinh, các đơn vị cướp biển đánh bộ đã tràn được vào một nửa trận địa, pháo hạm và tên lửa hành trình từ các hạm đội vẫn bắn dồn dập mở đường. Lúc này cả hai bên đã tung toàn bộ lực lượng vào cuộc chiến. 9h12, thấy hướng gió thuận lợi, Sơn tinh yêu cầu trung đoàn SS khai hoả. Tất cả binh lính trung đoàn đồng loạt quay mông lại. “ Bủm, bủm,...”, tiếng phun hơi độc vang cả một góc trời, mùi hôi thối của hơi độc bốc lên nghi ngút nhằm hướng quân của Thuỷ tinh lao tới. Hàng loạt các đơn vị của Thuỷ tinh không được chuẩn bị trước đã gục ngã liên tục. Sơn tinh quan sát trận địa rất lấy làm phấn khởi. Bỗng, luồng gió đang theo hướng thuận lợi bỗng biến thành gió xoáy, tung hơi độc phủ lên toàn bộ trận địa. Lúc này cả hai bên binh lính đều ôm mặt nghiêng ngả, bản thân trung đoàn SS cũng không tiên liệu được tình hình biến đổi nên tất cả đều trúng độc, một số ngã vật ra mà vẫn còn thả hơi độc lại kèm theo cả bã. Chỉ còn lại Sơn tinh và Thuỷ tinh, hai người có nội lực thâm hậu nhất là còn tỉnh táo. Toàn cảnh chiến trường thật là khủng khiếp, xác người la liệt khắp nơi, ở chính giữa la hai con người đối địch nhau, một tay thủ thế, tay kia khư khư giữ cống vật cưới vợ. Hai đôi mắt nhìn nhau tóe lửa..... - Khá khen cho ngươi - Sơn tinh lên tiếng - Đến sau mà lại định ăn cỗ trước sao? - Vậy à, cống vật ta cũng có đủ như ngươi - Thuỷ tinh đáp - Quân lực hai bên kẻ tám lạng người nửa cân, vậy chỉ còn lại ta với ngươi. Xuất chiêu đi, đừng rườm lời.... “ Ka mê zô kô “ Thuỷ tinh hét lên, đoạn hai tay tung một luồng chưởng lực với sức công phá tương đương 50000 quả bom nguyên tử, luồng chưởng đánh trúng đập thuỷ điện Hoà bình khiến cho nước lũ tràn về với sức phá hoại khủng khiếp..... “ Ghê gớm thay ý đồ của mi, định tàn sát sao?” Sơn tinh gầm gừ, đoạn chàng bụm tay vung chưởng.... “ Kô zô mê ka “ , luồng chưởng lực kinh hồn bốc ngay dãy Himalaya đặt vào giữa dòng nước lũ chặn đứng nó lại, nước dâng đến đâu, núi cố nhoi lên đến đó... - Khoan đã, - Thuỷ tinh khoát tay - không được dùng núi ngoại chứ??? - Kêu ca gì nữa, ta đã nộp thuế nhập khẩu cho dãy núi này rồi, thời buổi hoà nhập kinh tế làm gì có chuyện ngăn cấm hàng ngoại nữa.... Thôi đánh nhau tiếp đi... - Cái gì thế??? Phần VI (Hết) Bỗng thấy Sơn tinh nhanh nhảu chạy đến: - Thưa công chúa - Chàng vừa nói vừa nhìn chằm chặp vào ngực Mị nương nuốt nước miếng - thần xin tặng công chúa một card điện thoại có thể nhắn được tới 9 triệu tin nhắn, kể cả tin multimedia... - Tuyệt quá, thiếp yêu chàng mất rồi - Mị nương nhìn Sơn tinh, mắt long lanh... - Hãy khoan công chúa, - Thuỷ tinh nhảy tới - Thần cũng có một sim điện thoại của Hải vương, gọi liên tục 9 vạn ngày không tính cước.... - Ôi trời, chàng ơi, phải chăng thiếp đang mơ, không , thiếp hoàn toàn là của chàng rồi - Mị nương lả lơi buông hờ áo khoác, tình tứ nhìn Thuỷ tinh.... Thấy tình thế quá khó xử, Hùng Vương đành đứng dậy nhìn quanh rồi phán: - Ta thấy hai chàng đều tài ba, giỏi giang. Con gái ta lại ưng cả hai chàng. Vậy bỏ ai cũng phí. Chi bằng ta đề nghị hai tráng sĩ lấy chung con gái ta đi, đó cũng là cách dĩ hoà vi quý..... Cả Sơn tinh và Thuỷ tinh đều vò đầu bứt tai suy tính, đoạn cả hai nhìn nhau rồi thương lượng: - Cả ta và mi đều muốn có nàng, mà lại không xẻ đôi nàng ra được. Thôi đành chung chạ vậy. Ta sinh năm chẵn, vậy ta sẽ ở với nàng ngày chẵn, còn ngươi sinh năm lẻ, vậy người ở với nàng ngày lẻ.... Nhất trí vậy nhé....- Sơn tinh đề nghị.. .... Và thế là cả Sơn tinh và Thuỷ tinh cùng lấy Mị nương... Họ thực hiện đúng cam kết, tuy rằng thỉnh thoảng cũng có ấm ức, cho nên vào những ngày chẵn thường hay xảy ra bão tố lũ lụt, còn vào những ngày lẻ lại thường có động đất, núi lửa hoặc sạt lở linh tinh..... Cả ba cùng sống với nhau như vậy, cho đến một ngày do một yếu tố khác họ đã cùng nhau chết cháy và biến thành Táo quân , cùng chui vào xó bếp theo dõi cuộc sống nhân gian. Hết
câu chuyện của 1 bạn gái...phương xa Chiều ... Mình cũng chẳng nhớ rõ đó là ngày tháng năm nào ... chỉ nhớ đó là 1 buổi chiều êm ả . Mình gặp anh í. Một người đàn ông bình thường, bình thường hơn cả những người đàn ông bình thường mà mình đã từng gặp wa , nhưng có phải vì cái bình thường ấy hay vì 1 lẽ nào khác mà ngay trong cái nhìn đầu tiên,trong lòng mình như sôi sục...rạo rực thèm khát...một cảm giác ....Đáng để đặt dấu chấm lửng ở vị trí này... Tay mình run,môi đã bắt đầu lắp bắp không thành lời.... Nên chăng?- không nên chăng?- Ước mơ cả đời con gái mình ấp ủ ,nay nó đang dần hiện ra ngay kia, chẳng lẽ mình mình lại để tuột mất - một cách dễ dàng như thế sao? Mình đang sôi sục...sôi sục 1 sự ham muốn tột độ. Ôi tim ơi mày đừng như thế! Nào nào... Và như định mệnh.Mình đã đến với anh...không ngại ngần. Và như 1 lẽ của tự nhiên,anh đã đón nhận mình.. Và... Anh nhìn mình. Ánh mắt như chạm vào từng khóe mắt,từng kẽ môi nóng bỏng... "Em sẵn sàng chưa..." Trái tim mìnhmuốn nhảy dựng ra khỏi ***g ngực,mình nhắm chặt hai mắt trong nỗi lo sợ tột cùng, nhưng vẫn cảm giác rõ rệt trước mặt 1 khối đen đang lẩn nhẩn tiến về phía mình.Khí quyển mỗi lúc một nực nồng,rít ẩm,ngột ngạt. Tay chân tê cứng mà lạ thay,hai con ngươi mình lúc này lại mở to chưa từng thấy,sáng xuyên thủng màn đêm,đến nỗi mình nhìn được cả những sợi lông mi của chính mình đang vòng cung lên vầng trán căng rắt,xót ren mồ hôi... Nhưng tất cả lại như tan biến khi bàn tay anh đặt nhẹ lên cơ thể mình. Như một liều thuốc trấn an đầy hiệu nghiệm. Những giọt mồ hôi vương trên trán bây giờ lại bắt đầu tinh nghịch, đang bắt đầu liếm dần xuống cổ,luồn lách qua chân tóc... lăn tăn xuống ngực. Và cái sự bắt đầu của anh đã bắt đầu 1 cách nhẹ nhàng êm ái như thế... Người mình như nhũn ra,thời gian như bất tận,cho đến khi bất giác chạm phải 1 vật thể lạ đang dần áp sát vào cơ thể ... Môi mím chặt...2 hàm răng như siết vào nhau...cơ thể lại căng cứng như đã từng căng cứng... H..h.....Tiếng rít nhẹ chạy tọt qua kẽ răng đã làm xua tan đi bầu không khí ngột ngạt...ÔI MÁU... Trước cả cái cảm giác hoảng loạn khi nhìn thấy máu tuôn ra đó là cả 1 nỗi đau kinh hoàng ...đau điếng! Đau đúng như cái chữ đau nó mang trên mình... " Anh xin lỗi ...nào...một lần nữa em nhé...một lần nữa thôi...sẽ không đau nữa...Anh hứa là sẽ nhẹ nhàng và cẩn thận hơn...nào...thả lỏng đi em..." Vẫn chỉ là im lặng...má mình lại nóng hực... ôi lại là nó...lại là 1 cảm giác cứng cáp, quệt ngang và...đâm vào...ôi nhưng lạ thay ở lần thứ 2 này...máu đã không còn rỉ ra ...và cảm giác đau đã từ đó mà tan biến...Có lẽ cả 2 đã có sự phối hợp nhịp nhàng hơn và có lẽ...(lại có lẽ) mình cũng đã quen dần với cái vật lạ đáng ghét ấy... Hít thở thật sâu lần cuối trước khi đứng lên để bước ra khỏi cái nơi đã từng giữ lại 1 ít máu của mình ấy...Nhìn vào gương,ôi mình lạ chưa này...khuôn mặt như có cái gì đấy khang khác...nữ tính hơn...hồng hào hơn.. Đứng dậy ra về - rời khỏi - rời bỏ..... để lại phía sau 1 người đàn ông bình thường.... bình thường như anh đã từng bình thường... Người đàn ông đã cùng tôi trải qua cái lần đầu tiên ấy... Ôi cái lần đầu tiên đi ...Bấm lỗ tai...Hic! Thèm có lỗ để đeo bông,bấm chán chê rồi giờ bỏ xó ... chẳng đeo được gì vì phát hiện ra da mình bị dị ứng nữ trang...ặc ặc.. Đúng là không cái dại nào bằng cái dại nào.... ^^, Hehe có người đang nghĩ bậy ....... Ngượng chưa kìa !!
tán gái thần chưởng.... Tán gái tuyệt kĩ là một bí kíp võ công nổi tiếng do Trấn Nam Vương Đại Lý Đoàn Chính Thuần sáng tạo ra vào thời Thiên Long Bát Bộ , ngày xửa ngày xưa á ! Tuyệt kĩ này đã giúp ông có được hơn 10 bà vợ ... Sau đó , ông đã truyền lại cho con trai là Thế tử Đoàn Dự , anh này cũng nhờ tuyệt kĩ này mà nổi tiếng giang hồ , cưa được cô Vương Ngữ Yên , vốn là bồ ruột của Mộ Dung ô Tô ( hem být iEm nhớ có đúng hem nữa á ... đấy , có ô tô còn để bị cướp bồ , nhục quớ ) Trải qua thời gian ... tuyệt kĩ này đã thất truyền từ rất lâu ! Nhưng sự nổi tiếng của nó thì không ai là không biết ! Cũng vì sự nổi tiếng đó mà có không ít những bí kíp lởm , cũng đòi pon chen : ... Nhiều chém gió cao thủ cũng ngộ nhận mình có được bí kíp này , nhưng thực ra , cho đến thời điểm hiện tại , tuyệt kĩ này chưa ai thấu hiểu đc. Chỉ có 1 người duy nhất trong 1 đêm sau ngày thất tình và một đêm thức trắng đã ngộ ra một bí kíp có lẽ là có thể fân nào so sánh đc với Tán gái tuyệt kỹ ! Người đó không ai khác , chính là 1 cao nhân ẩn dật nhưng ... hiện nay , cao nhân này đã và đang nổi tiếng khắp mọi ngõ ngách cống rãnh ... không ai là không với biết anh với trình độ chém gió hơn cả bão Do có rất nhiều người đã hỏi han đồng chí về lý do anh có có nhiều vợ ; em gái ; chị gái ... bây giờ có thêm cả bồ nhí , thư kí , honey ... các kiểu mà i Em nào cũng xinh nớ ... Nên chủ tịch quyết định chia sẻ 1 chút những gì mình đang có , mong các bạn đóng góp ý kiến , đưa tuyệt kĩ này trở nên phổ biến cho tất cả anh em bằng hữu giang hồ , có thể nhờ đó mà nổi danh cũng như sung sướng cũng như tìm được 1 cô bé hợp lí nhất cho bản thân ( có thể là 2 hay nhiều hơn ) ! Như tớ là tớ tìm được rồi , cho nên không ngại ngần Post cái Entry này lên , mong các bằng hữu , đồng chí hiểu rõ thêm về " Tán gái tuyệt kỹ ! Và tuỳ vào ngộ tính có thể từ đó lần ra manh mối của Tán gái tuyệt kỹ Tôn gia tuyệt kỹ được chia ra làm 5 phần , bao gồm " Soi gái " ; " Làm quen " ; " Chém gió " ; " Tấn công " và " Kết liễu " ! 1- Soi gái Chương thứ nhất : Trong số những đồng đạo võ lâm chúng ta hiện nay , không ai là chưa 1 lần soi gái , ngoại trừ những thằng GAY hay những thằng mù ra thì hok nói làm gì ! Nhưng có điều , hầu hết các bạn đều soi gái sai phương pháp , sai công thức , sai hoàn toàn những gì được viết trong Chém gió tuyệt kĩ ! Ngồi quán nước , ngậm điếu thuốc , tay cầm tờ Thể Thao , trên bàn có cốc nhân trần ... nhưng có bóng em nào xinh xinh đi qua là bắt sóng rất nhanh và ngay lập tức vứt báo vứt thuốc , mắt dán vào em đó như băng dính cho đến khi em ý đi khuất rồi mới thôi ... Đang lượn hồ , thấy 1 em xinh vkl thong thả dạo bánh SH ở phía trước ... ngay lập tức phóng lên bằng được , ngó đầu lại giả vờ nhìn xem có 54 sau đít không ( thực ra là nhìn em ý ) ! Rồi ngay lập tức ... Ngẩng mặt lên trời , hỏi tại sao trời lại xanh thế ??? >>> Sai hoàn toàn ! Điều này sẽ dẫn đến sự tự kiêu của con nhỏ đó ! Tự làm mất giá bản thân và danh dự kụa bản thân ! Nếu có ý định tấn công thì ấn tượng ban đầu đã làm các đồng chí tự đánh mất mình >>> Tán gái tuyệt kỹ viết : " Phải hết sức bình tĩnh , không có gì phải như thế ! Ngồi soi gái quán nước thì cứ nhẹ nhàng rít từ từ , điềm tĩnh như không có chuyện gì hết , bình thản ngắm nó nhưng mặt thì tâm trạng như đang tính bóng tính lô tối nay xem cửa trên cửa dưới , tài sửu thế nào ... Còn trường hợp trên đường , các đồng chí nên phóng qua nhẹ nhàng và mặt cứ vênh lên , nhìn thẳng trước đã , sớm muộn chả gặp đèn đỏ , cứ đi kè kè bên cạnh , dừng cái là ngó được mặt mũi ngay chứ lo gì mà phải vội ... " Chương thứ hai : Soi gái xong , không thể thiếu cái bước " Bình phẩm " ... Em này xinh , em này ngon , em này cá sấu , em này 3D ( {***} đỡ được ) ... >>> Tán gái tuyệt kỹ viết : " Không bao giờ được cá chê con gái trước mặt con gái ... và sau lưng thì càng không thể được ! Con gái rất ghét bị nhận xét , nhất là bình phẩm theo cái kiểu " hàng ngon " ; " cá sấu " ... Hành động đúng và chính xác nhất : + Đối với những em xinh thì nhẹ nhàng 1 vài cử chỉ : Mặt khẽ ngẩng lên 1 góc 20 độ ( chứng tỏ sự bất ngờ ) ; mồm khẽ mở ra chút xíu ; mắt tỏ vẻ chăm chú và có ấn tượng ... + Đối với những em xấu thì nhất quyết không được tỏ ra khinh thường ( mặc dù trong đầu nghĩ như thế ) chỉ cùng lắm khẽ lắc đầu , khẽ nhếch mép cười , khẽ buông 1 câu : LACOSTE ... " Chương thứ ba : Để đối phó với những em lừa tình hay còn gọi là Donkey Love Tán gái tuyệt kỹ viết: " Không được tin vào bất cứ cái pic nào , phải ngắm tận mắt , xoa tận tay chúng ta mới biết được thực sự em đó có xinh hay hok ... WebCam thì cũng chỉ là 1 phần rất nhỏ mà thôi Điều cần thiết , cần biết và nhất quyết phải làm theo : hẹn gặp và đèo em đi đâu đóa , thử hàng bằng cách phóng nhanh phanh gấp ... họ họ Đéi là kák bằng hữu giang hồ còn với tôi, tôi lịch sự ko bao giờ làm trò này lịch sự cũng là 1 cách để lấy điểm Các bạn có thể đi theo 1 trong 2 skill này tuỳ sở thix Tuy nhiên , xem xong pic của các Girl Donkey Love thì cứ khen họ 1 vài câu có chết ai đâu cơ chớ , hớ hớ ngại cái gì ... " ... Phần " Soi gái " xin được tạm dừng tại đây ! Mong muốn được gặp lại các bạn trong các Entry sau , ai có ý kiến gì thì bổ sung cho Tán gái tuyệt kỹ được thêm phần hoàn hảo ! Nhưng tôi chỉ chấp nhận ý kiến của các Boy có thành tích tốt trong tình yêu tình báo ; những Boy nào vớ vẩn thì đừng có bon chen nha , họ họ Kính thưa các pạn ... hôm nay chúng ta sẽ bước sang phần 2 của " Tán gái tuyệt kỹ " ... bí kíp võ công bí truyền nổi tiếng khắp chốn võ lâm giang hồ suốt gần 1000 năm qua Nếu như trước đây , Trấn Nam Vương Đoàn Chính Thuần dùng " Tán gái tuyệt kĩ " để ... lần lượt hơn 1 xịch con vẹo , Thế tử Đoàn Dự cũng dùng " Tán gái tuyệt kĩ " để có con vợ xinh ngon nhất phim cùng limit em gái ... để rồi chơi trội hơn cả ông già ... khi làm 1 nháy nuốt trọn tất cả em gái về làm vợ ... Giờ đây , chúng ta lại được thấy 1 cao thủ trẻ mới nổi lên trên giang hồ nhờ ngộ tính cực cao dùng bí kíp võ công tự ngộ ra mang tên " Tôn gia đao pháp " ... lấy vợ và bỏ vợ liên tọi ... cộng thêm vô số em gái ... họ họ , có thể nói , thời thế võ lâm giang hồ hiện nay , chưa 1 nữ cao thủ nào có thể dùng võ công khắc chế được " Đao pháp tự lĩnh ngộ " của anh Các bạn đã xem phần 1 của " Tán gái tuyệt kỹ ", hôm nay , chúng ta sẽ được tận mắt chứng kiến cao nhân này thi triển phần 2 của tuyệt kĩ này qua phần " Làm quen " ... 2- Làm quen Chương thứ 1 : Xác định đối tượng >>> Tán gái tuyệt kĩ viết : " Xác định đối tượng và cách thức làm quen là 1 điều hết sức quan trọng ... Thấy con nhỏ này xinh thì trước khi nói chuyện phải điều tra dân số và KHH gia đình rõ ràng , nó như nào , tính ra làm sao ... Tiếp đó , cần xin được Lích Da Hu , vì làm quen theo cách này đơn giản và hiệu quả nhất ! Nói chiện ít ngại , làm được nhiều trò , chém gió thoải mái mà nó không thấy mặt mình lúc đếi ntn Lưu ý khi soi nick Girls , có 3 loại : - Nick lởm , của những em " lởm " ... đó là những em Ôshin rỗi việc , rửa bát thừa hơi Những cái nick thể loại này thường là : yeuanhmaimai... , cobexinhxandethuong... , trondoiyeuanh... !!!!!!! Bỉ ổi và tởm lợm nhất là trondoiyeuanh... <--- Trong 1 lần iEm đang PK quyết liệt thì con này nó quay sang hỏi : anh ơi , choa iem hoải , chat như lào thì chat được hả anh ??? Mấy con này thì ... cao nhân cưa không quá 1 ngày chết ngay - Nick khủng , của những em cực kì ghê gớm : Dylanxanh_danhchoanh ; dapket_muaPSchoanh ; ... tán những em này thì dễ nhưng phải cẩn thận bị thịt lừa ... - Nick Xịn : Dùng nhiều ngoại ngữ : Love , cute , xinkxink , pro , vip ... các kiểu ... đếi mới là các em ngoan mà lại dễ tán Chương thứ hai : Chuẩn bị cho bản thân ... điều cần nhất là phải chọn cho mình 1 cái nick tương xứng với các em ế ... đừng có : yeuemtrondoi... , maimai1tinhyeu... , doianh_khongthethieu_hinhbongem... bựa vcl , theo lời em gái CK của tớ thì đây là nick của những chàng thợ xây , 90.000 ( cửu vạn ) , bạn của nhà nông ... , họ họ ... bác nào nick như thế này muốn tán gái thì xem lại mình đi nhớ >>> Tán gái tuyệt kĩ viết : " Trước khi nói chuyện , cần chuẩn bị trước những gì mình cần nói , chuẩn bị cả 1 vài photo , song ... để còn send ... Trước khi Add nick phải PM trước ... phải mở đầu = kịch bản sau : Chém gió : ( hoặc ; ; ) Đối tượng : Ai đấy ? Chém gió : anh thấy pic em ở Blog ... nói chiện 1 chí nớ Tránh trường hợp : Chém gió lởm : 2222222222222222222222222 Đối tượng : Ai đấy ? Chém gió lởm : Mình làm quen nhá bạn Đối tượng : Ignore luôn Chương thứ ba : Nói chung đã là chém gió , chúng ta phải làm sao tạo ấn tượng tốt về tất cả mọi mặt ! Nhưng dễ nhất là làm cho đối tượng cười tất cả mọi thứ sẽ trở nên đơn giản hơn nếu em ý vui >>> Tán gái tuyệt kĩ viết như sau : Đối tượng hỏi : Anh là ai ? Sao anh biết em ? ... Cái này nhiều thằng ngu , vô học , không xem xét kĩ mà cứ thích làm trò : " Anh là đếi đếi , em có biết ko , em đoán đi , anh là anh đếi đếi , gặp em ở đếi đếi ... " bố ai biết anh là anh nào ... phải giới thiệu ngay : Blog anh là Blog này ( ) ... Tiếp theo đó phải giới thiệu về bản thân 1 cách vắn tắt , ít chữ mà thấu tình đạt lý ... không kể lể , trình bày dài dòng mà vẫn làm đối tượng cười VD : Đối tượng : Anh đi xe gì đi học ? Chém gió : ô tô Đối tượng : ui nhà anh giàu thế Chém gió : ò , anh đi chung với mấy người nữa cơ , ô tô to lắm có người lái nữa nhá Đối tượng : ... ( tớ hem đi bus đâu tớ đi bộ ) Chương thứ tư : Khi đã nói chuyện vài lần ... cần thể hiện tình cảm = cách sau : đơn giản mà cực kì hiệu quả , nếu như bạn đã tạo được ấn tượng với con cái nhà người ta ... - Đối tượng is now online ... đếm 1 , 2 , 3 , 4 , 5 giây rồi mình Invi hoặc Busy luôn Mục đích : Tạo hẫng ... đối tượng nghĩ : " ơ sao thằng này thấy mình ol nó out ngay là thế nào ? " Đếm tiếp : 1 , 2 , 3 , 4 , 5 giây ... rồi mới PM chém gió 1 câu : anh invi để chat với 1 mình em - Treo avatar hình đối tượng - Để 1 vài status vui ( không mất dạy ) ... - Tích cực sử dụng Icon thể hiện mức độ tình cảm ngày càng cao ... - Không xin số điện thoại / địa chỉ vội , cho đến khi nói chuyện qua Yahoo đã thành thạo , cứ ol là phải PM nhau ngay ( cái này nhất quyết phải tuân theo , không được tàu nhanh ... hỏng hết bánh kẹo ) ... * Điều lưu ý cực kì đáng lưu ý : Trong giai đoạn làm quen ... không được phép lấy nick của đối tượng vứt cho bất kì thằng nào ! Cái thứ 2 là có ai hỏi : " Mày có quen con bé đấy ko ? " Thì nhất định phải nói không ... ! Cho đến khi thực sự nói chuyện được nhiều , thân thiết đã ... * Điều cần thiết nhất , quan trọng nhất ở giai đoạn này là phải tạo được ấn tượng nhất định về bản thân mình , cũng như làm cho đối tượng hiểu 1 điều là tớ quan tâm đến ấy đặc biệt hơn các bạn khác .. Tuy skill này dễ luyện nhưng yếu hơn skill sau đây : Cho đối tượng biết trong mắt tớ ấy ko fải là hạt cát duy nhất đại dương. Dùng skill này thì rủi ro cao mà khả năng thành công cũng cao cho nên chỉ nên dùng khi bạn đã thực sự max skill 1 Vì khi đấy các bạn mới đủ kn để luyện tiếp skill này ... Phần 2 đã kết thúc ! Áp dụng phần 2 có thể áp dụng qua cả gửi tin nhắn di động , nhưng cẩn thận đừng vì xót mấy tin nhắn nhỏ lẻ mà đẩy nhanh tốc độ làm quen ... dễ gây ra phản tác dụng Dà dà ... hum nai chúng ta sẽ bước sang phần 3 của bộ bí kíp " Chém gió tuyệt kỹ "danh trấn giang hồ này ... Xin nhắc lại 1 lần nữa , đây là bộ bí kíp khắc hệ tuyệt đối với những Girl 9x ... Theo như lời các bậc tiền bối thì những nữ hiệp này thường rất trẻ người non dạ , dễ kưa , dễ lừa , dễ chơi , dễ trúng thưởng ... Xin các võ lâm đồng đạo đừng nhầm lẫn với các loại bí kíp khác ... bởi vì thực tế đã chứng minh : võ công chém gió của Trấn Nam vương Đại Lý Đoàn Chính Thuần thất truyền đã lâu , nay tái xuất giang hồ là là đệ nhất bão táp Phần 3 có tên là " Chém gió " , đây là phần quan trọng , thiết yếu cũng như khó thực hiện nhất , bởi nó là tổng hợp của 2 phần trước cũng như là nền tảng của phần sau ... Do đó , để thực hiện tốt phần này , bạn cần phải có tố chất , năng khiếu và quan trọng nhất là kiên trì bền bỉ 3- Chém gió Lời mở đầu : Chúng ta trước hết cần phải hiểu , các nữ hiệp 9x hiện nay cần gì ở 1 chém gió cao thủ ... Thứ nhất ... họ cần 1 bạn trai cao ráo , sáng sủa , không cần phải quá đẹp trai ( vì ko chung thủy ) ... nhưng nói chung cũng phải có ấn tượng tốt về ngoại hình Thứ hai ... phải ăn mặc tử tế ... không dân chơi quá mức nhưng nhất quyết là không được "rân chơi" Thứ ba ... có hiểu biết , có kiến thức , có tài lẻ Thứ tư ... xe cộ đưa đón đi học , ví dày đưa đi mua sắm Thứ năm ... không đụt , nhưng cũng không đầu gấu , chợ búa , hổ báo ... Thứ sáu ... biết cách nói chuyện , làm chị em vui Thứ bảy ... dành nhiều thời gian chém gió cho chị em , sẵn sàng làm mọi thứ vì chị em Thứ tám ... quan tâm và nhớ đến những mốc thời gian , những đồ vật cần phải nhớ ( kỉ niệm ) Thứ chín ... không tà lưa 1 lúc vài em , tập trung vào chuyên môn , vui chơi không quên nhiệm vụ Thứ mười ... tôn trọng cuộc sống riêng tư ! không can thiệp quá sâu vào " chuyện của bạn gái chúng mình " -- Thứ đặc biệt ... quan trọng nhất ... đó là phải " Yêu thật lòng , yêu nhiệt tình , hết mình ... " Chúng ta phải xây dựng hình tượng bản thân theo đúng tất cả các tiêu chí trên ... con gái luôn muốn người mình yêu là hoàn hảo , do đó , chúng ta cần phải biến mình từ cái không thể , cho nó nhiễm sắc thể để trở thành có thể Tán gái tuyệt kĩ viết : qui định rằng : chỉ cần có được điều đặc biệt + thêm với khoảng 7 điều ở trên là đã có thể ... ngọ rồi đếi Chương thứ nhất : Để có được điều 1 và 2 : Chém gió để tạo hình tượng ban đầu , Tán gái tuyệt kĩ viết" Chỉ khi nào mình "đỡ xấu nhất" thì hãy lộ diện ! " ... Cũng nên tìm hiểu kĩ cách tự làm đỡ xấu bản thân ! Theo điều tra hiện nay thì mới chỉ có khoảng 20% các bạn trai soi gương trước khi đi học ! Con số này là quá thấp ... chúng ta cần phải ngày 1 nỗ lực hơn nữa ... không tiếc tiền sửa sang , trang bị hành trang thật đầy đủ rồi mới đi luyện công ( nếu không bị quái vả chết mất phần trăm lại tiếc ) ... ... Cần tránh : Mặc sexy : cởi trần , quần đùi , lờ đờ ở quán nước ! ... hay có những tư thế bỉ ổi , {***} show , điển hình cho những tư thế này là Lâm Mèo các hạ ... anh ta đã nổi tiếng GAY khắp mọi ngõ ngách, cống rãnh ở kái Hn lày ... thậm chí còn có thời gian Lâm Mèo còn đem lòng yêu cao nhân ... Điều 3 , Tán gái tuyệt kĩ viết Có hiểu biết ... cái này thì ai trong số chúng ta cũng có điểm mạnh của riêng bản thân ! có điều là phải biết thể hiện những điểm mạnh đó ... như cao nhân thì giỏi về văn ... cách thể hiện của cao nhân là viết Blog cho nó máu ... con gái luôn thích những người có học , có tài , có sáng tạo ! chứ không phải là những anh chàng ... " tốt nghiệp tiểu học cần việc làm " ! Có tài lẻ ... nhất định phải biết 1 vài thứ ... vd như : sử dụng Yahoo thành thạo ( khó lắm đấy , Yahoo còn có Games , Paint , Icon ... ) , sử dụng photoshop ( còn chế ảnh em ý gửi cho chứ ) , hiểu biết về âm nhạc , thậm chí hiện nay chúng ta còn nên tìm hiểu cả về : Au đi sừn <--- chị em bây giờ kết cái này lắm ... Nói chung mỗi người có 1 thế mạnh khác nhau , nhưng nên tìm hiểu 1 thứ chuyên sâu làm điểm mạnh nòng cốt ... và 1 số thứ biết vớ vẩn , có gì khi nghe chị em trình bày về vấn đề đó thì nói ké vào 1,2 câu Chương thứ ba : Điều 4 ... cái này hơi khó thực hiện , mỗi người có hoàn cảnh khác nhau nhưng bác nào có xe thì nhớ cho phải tháo sọt tháo xẻng ... trong lúc đèo em đi chơi , cấm dùng những từ ngữ chuyên ngành dành riêng cho dân tổ như : " bốc đầu " , " vào vỉa " , " đá lửa " , " vôn văng " , " đầm 3 " , " 54 " ... như thế chị em mù tịt ... và lại còn tạo ra sự lo lắng , chỉ sợ anh ý máu đua xe lại kềnh ra đấy thì bỏ mẹ ... Còn về vấn đề tiền nong thì nên lịch sự mỗi khi đi chơi , không cò quay cái này ai cũng phải hiểu Chương thứ tư : Điều 5 ... Tán gái tuyệt kĩ viết" 1 số võ lâm đồng đạo hiện nay luôn đem cái sự đầu gấu , puma ra làm vũ khí ... điều này không hoàn toàn đúng vì chỉ có những em muốn nổi mới cần những anh chàng thế này ! Nhìn chung thì ngoan vẫn hay hơn là mở mồm là nói tục , khép mõm là chửi bậy ... điển hình nhất là tình hình " mang đồ " đến lớp của 1 số thanh niên hiện nay ... ... con gái nó mà biết là tránh xa ngay đấy thể hiện nó ít thôi không hay lắm đâu ... Tuy nhiên cũng không nên quá đụt , thấy đánh nhau là đái ra máu , hãy tạo cho em ý 1 cảm giác được bảo vệ và có 1 cuộc sống yên ổn khi có bạn ở bên cạnh Típ theo chương trình trong ngày hôm nay , chúng ta sẽ lại được típ tục chứng kiến tiếp phần 3 của bộ bí kíp " Chém gió tuyệt kĩ " ... Đây là phần quan trọng nhất trong toàn bộ bí kíp ... nếu không luyện tập thuần thục rất có thể dẫn đến " tầu hỏa nhập ga " , lăn ra tự sướng ... hoàn toàn không có lợi cho sức khỏe họ họ ... Chương 5 Để có được điều thứ sáu và thứ bảy ... làm chị em vui và quan tâm , làm mọi thứ vì chị em ... ! Chém gió tuyệt kĩ viết : " Trước hết , khi đã tạo được ấn tượng ban đầu , đối tượng đã nói chuyện với mình cởi mở hơn thì chúng ta cần tạo ra 1 bước ngoặt trận đấu : ... đó là Tâm Sự ! ... Đã là con gái ( ngoan ) thì những suy nghĩ trong đầu luôn phức tạp , rắc rối , các bằng hữu phải biết khai thác điểm yếu duy nhất trong cái đầu đó ... đó là sự mềm yếu , ủy mị ! Hãy tạo ra bước ngoặt bằng cách : đang là 1 Boy vui tính , nói chuyện hay , làm chị em cười ... bất chợt thay đổi ... khi gặp 1 chuyện gì đó ! VD : xích mích cả gia đình ; anh em bạn bè mâu thuẫn ; ... ... Nói chung là khi nào "buồn" nhất thì ngay lập tức phải Tâm Sự với đối tượng ... không phải ngại ngùng gì hết ! Cứ nói thẳng , nói hết những gì suy nghĩ trong đầu ( mà có thể là cũng không nghĩ như thế ) cho đối tượng thấy 1 điều : mình được bạn ( anh ) ý tin tưởng tuyệt đối Ngay sau đó ... phải có 1 câu kết luận như sau : Chém gió : Anh xin lỗi Chém gió : Nếu như anh có làm phiền em Chém gió : Nhưng thực sự bây giờ anh đang ... gì gì đếi ( tùy theo tâm trạng của các bác ) >>> Ngay lập tức , đối tượng sẽ an ủi , vỗ về ... và cũng có đến 80% khả năng đối tượng sẽ Tâm Sự lại với bạn Đối tượng : Hix , anh đừng buồn nữa Đối tượng : Em cũng bị như thế rồi mà anh ( ) ... Nếu đối tượng thở ra 1 câu : " Nếu khi nào anh buồn như thế nữa , thì cứ nói cả em " <--- thành công rồi đấy ... Sau đó , đã nói chuyện , tâm sự thân thiết thì phải tuân thủ các nguyên tắc sau đây ( đây hoàn toàn là nguyên tắc của Họa My ) : - Tôn trọng tất cả những gì em nói ^^ - Không ngắt lời , không cãi đài , ở lại bên em đến khi em out thì thôi - Cấm tuyệt đối kể cho bất kì đứa nào - Không làm em mất hứng , luôn tìm mọi cách khiến em ý vui hơn ... ( nghiêm cấm sử dụng BUZZ!!! trong giai đoạn này ) Và kết quả 90% là như sau Em gái : Anh à Em gái : Em có chuyện này ... ... ( 1 lúc sau ) Em gái : cám ơn anh , em đỡ hơn nhiều rồi Khi bạn đã là 1 cái gì đó giúp đối tượng giải tỏa tâm lý mỗi khi có chuyện gì xảy ra thì bạn đã thành công được 1 phần rồi ... trở thành 1 chỗ dựa rồi đó nha Chương 6 Quan tâm đến các mốc thời gian , nhớ được những gì chị em đã kể với bạn , vào lúc nào ... tưởng như đơn giản và khó thực hiện nhưng thực ra ... ở trong Chém gió tuyệt kĩ ... đó lại là điều quá dễ dàng : - Lưu giữ toàn bộ tin nhắn của đối tượng - Mỗi lần chat chít xong , đều phải save đoạn nói chuyện đó lại , ghi rõ ngày tháng ... ( vào phần Message Archive để thực hiện cái này ) để tiện xem lại ^^ - Cao thủ hơn thế nữa ... có thể viết nhật kí những ngày nói chuyện ra ... thiếp ... khi gặp mặt tặng em ý cả 1 đống thiếp kèm theo 1 câu : " tất cả những lúc nói chuyện với em đều là những lúc anh cảm thấy vui nhất " >>> Rất nhiều con gái trách con trai là vô tâm ! thực hiện những điều trên sẽ giúp các bằng hữu ghi nhớ được mình đã chém gió những gì Chương 7 Không tà lưa 1 lúc nhiều em ! Vấn đề này là khi đã xác định kĩ tình cảm dành cho em ý là vl rồi khó mà dứt ra được ... thì phải chấm dứt các em khác ! ... không chẳng may chúng nó lại là bạn của bạn của hàng xóm của láng giềng của nhau ... biết được 1 cái , chưa làm được gì mà mất hình tượng đã có được thì phí lắm Tôn trọng đời sống riêng tư ... kể cả trong thời gian này ... có thấy em ý trót ôm 1 thằng nào khác cũng không được dỗi , chán nản , từ bỏ... ...tới đoạn này thì cúp điện..nên hôk copy được từ bản gốc nữa...đành phải the end ở đây....
Thèng cà chớn Vào năm 1970 có trong lúc đang có trận chiên đấu ở vùng sài gòn! hôm đó có một anh chàng người mỹ mang tên John quen được một cô gái mang tên Dung, Anh thấy rất thương cô rằng có một tánh nết và tánh tình rất hiền hoà; một hôm khi cô đi bán hàng ngoài đường và bỗng gặp lại anh nhân lúc đó anh làm oai và nói tiếng việt. John: Chào em! hôm nay em khoẻ không. Dung rất ngạc nhiên vì anh John có thể nói được vài câu tiếng việt nam mình! Dung thấy tánh anh hơi dê nên liền vội đáp. Dung: Dạ em chào anh cà chớn ạ! hôm nay em khoẻ còn anh thì sao. chàng John ngơ ngác và không biết từ nghĩa đó là gì! nên âu yếm hỏi lại John: What does that mean? Dung nghĩ một hôi mới biết rằng anh đang hỏi ý nghĩa! lúc đó Dung gật đầu và đáp Dung: Dạ nghĩa là anh đây quá siêng năng và cố gắng làm giỏi đó mà. Nói chuyện được khá lâu thì Dung mời anh chàng John về nhà mình để giới thiệu cho bố mẹ của mình vào buổi chiều hôm đó! Lập tức Dung giới thiệu cho bố mình rồi đi thẳng vào bếp phụ mẹ làm công việc, vừa đi xuống bếp thì trên nhà anh chàng John mới lịch sự và mở lời. John: Cháu chào chú! dạ hôm nay chú cà chớn qua ha. Ông ba (bố của Dung) mới ngạc nhiên vì tự nhiên thằng này vừa mở miệng nói tiếng việt mà gọi mình là đồ cà chớn! ngay sau đó ông thả đồ nghề xuống những gì ông đang làm và dữ dằn đáp lời. Ô. Ba: Hey cái thằng kia! mày mất nết vừa vừa thôi đó nhé mày! tao lớn tuổi hơn mày mà mày còn nói tao là đồ cà chớn bộ mày chán sống hả mày. Giứt lời ông lấy cây thước kẻ bằng gỗ ông để gần só nhà! ông chụp lấy và đánh đập anh chàng John vì tội cái tội gọi ông đồ cà chớn, riêng Dung từ trong bếp nghe tiếng anh John nói. John: ui da đau quá à! bớ người ta. Dung vội vàng chạy lên xem thì ông bố kể ra rằng anh chàng đã gọi ông là đồ cà chớn! Dung tiếp lời bảo bố rằng anh ta người mỹ nên bây giờ mới hiểu câu cà chớn, từ hôm đó John không còn dám gặp mặt hoặc tán tỉnh Dung nữa.
Mẫu chuyện vui - Sưu tầm Ở một làng nọ có 3 tên ăn trộm trái cây nổi tiếng, một hôm Quan Huyện bắt được 3 thằng và phán: Các ngươi phá hoại của dân nhiều, đáng tội chết nhưng ta cho một ân huệ là đứa nào ăn cắp trái cây gì thì phải nuốt trái đó nhưng với điều kiện là không được nhai và không được cười, làm được ta tha tội chết.- Thằng thứ nhất nuốt quả cam, to quá không nuốt được --> Chém. - Thằng thứ hai nuốt quả nho, nuốt gần xong thì cười --> Chém. Lên thiêng đàng thằng thứ nhất mắng thằng thứ hai: Đồ vô dụng, quả nho có bằng tay Út mà cũng không nuốt được chết là phải. Thằng thứ hai nổi giận và quát lại: sao mày biết tao vô dụng ? tao nuốt gần xong rồi nhưng tao nhìn sang thấy thằng thứ ba nó cầm quả mít.
Một hôm trong bệnh viện tâm thần, ông giám đốc bệnh viện muốn kiểm tra các bệnh nhân trong viện của ông, ông mới dẫn các bệnh nhân của ông đến 1 hồ bơi và kêu các bệnh nhân của mình lần lượt nhảy xuống hồ nhưng trong khi đó trong hồ bơi thì không có nước, phương pháp kiểm tra của ông là ai nhay xuống nước là bị điên còn ai không nhảy xuống là không bị điên. Ông vừa nói xuống bơi thì tất cả các bệnh nhân của ông đều nhảy xuống. Ông cảm thấy khá thất vọng vì có quá nhiều bệnh nhân nhảy xuống Sau cuộc kiểm tra liền họp các bệnh nhân bệnh viện của ông để thông báo kết quả. Ông nói với bệnh nhân 2 điều là Ông nói : Điều 1 trong lúc tôi quan sát thì thấy các bạn đều nhảy xuống hồ không có nước, người thì bơi sải người thì bơi ếch nhưng trong khi quan sát thì tôi thấy có 1 bệnh nhân không nhảy xuống tôi cảm thấy vui mừng, tôi vội lại hỏi :"Tại sao cậu không nhảy xuông bơi”. Cậu ấy trả lời: "thưa bác sĩ em không biết bơi” Ông nói : Điều 2 nhưng tôi cũng muốn thông báo với các bạn là chúng ta có 1 tin vui va 1 tin buồn Tin vui là trong cuộc thử nghiệm lần 2 cũng như cuộc thử nghiệm lần 1 nhưng lần này là hồ bơi có nước . Trong lúc thử nghiệm có 1 bạn bị chết đuối nhưng đả có bạn cứu bạn đó Tin buồn đó là không hiểu sao khi cứu được bệnh nhân đó lên thì bệnh nhân đó lại treo cổ tự tử Mới nói đến chổ đó người bệnh nhân mà cứu bạn mình liền đứng lên xin phát biểu: Dạ! không có bác sĩ , em thấy nó ướt quá nên treo nó lên cho nó khô ???
Sáng sớm Ku Tèo ra cửa thấy 2 ông thầy bói đang lởn vởn trước cửa liền hỏi: - Ông thầy, hồi tối ngủ mơ thấy con gồng nó cắn vào mông 1 cái sau đó có con gắn chạy lại cắn đui 2 con mắt của con gồng. ông giải dùm coi. Lão thầy bói nghĩ thằng này láo, mới sáng sớm chưa ai mở hàng mà nó nói mình đui, đang đói mà nó kêu coi dùm lại không thèm thắp hương chào hỏi gì, bèn quát: - Cái thằng này, mày là ai mà dám hỏi tao như vậy, tao đọc biết bao sách vở mới lên làm thầy bà, xéo chổ khác. Ku Tèo: - À quên, để con chạy vào lấy nhang ra đốt nhang Thầy bói: - Thằng này hổn, tao đã chết đâu mà mi đốt nhang tế sống ta vậy ? K Tèo hỏi vặn lại: - ủa vậy đốt ở đâu mới linh ?? Thầy đáp: - lễ xoàng thì 1 cây nhang, cho tươm tất thì 3 cây, thêm phần linh thiên thì cả bên phải lẫn bên trái (ý nói cúng cả 2 thầy), thêm mâm hoa quả và tiền cúng dường . . . Chưa nói dứt thì thèng Ku Tèo chạy vào nhà vác cả bó nhang nghi ngút ra thắp bên phải bên trái, phía trước, phía sau, ở giữa . . . . xong nó để vào bát cúng dường 1k, đang chuẩn bị khấn vái thì lão thầy bói gào lên: - Thèng chết tiệt, mi định thiêu cháy ông đấy à, mi định giết ta bằng 1k đấy à . .. mi không xứng đáng để ông xủ quẻ Ku Tèo vốn yếu bóng vía tưởng rằng thầy bị ma nhập, sợ quá tè ra ướt nhẹp chạy vào nhà trốn. Ở ngoài sân lửa khói bốc lên mù mịt
Moi so bai tho vui ve cau xeo buom, anh em doc de thu gian ..hehe EM MUỐN THEO ANH VỀ LÀM DÂU NHƯNG NẾU PHẢI QUA CẦU... EM SỢ HAY LÀ THÔI... TA KHÔNG ĐI ĐƯỜNG NỚ ĐÓN DÂU BẰNG ĐÒ NGHE ANH. Qua cầu Xẻo Bướm, còn chi Lấy gì trao gởi, lấy gì sinh con Thà rằng chịu cảnh héo hon Còn hơn bị xẻo còn hơn tật nguyền! Em qua cầu rồi, cái ấy vẫn còn nguyên. Chị đừng dọa mà làm em sợ Có xẻo đi rồi vẫn mọc lên cái nớ Em vẫn về quê chị làm dâu Qua cầu có bướm phải che Bằng không thì hãy xuống ghe sang bờ. Em gan thỏ đế anh ơi Qua cầu sợ... xẻo đành thôi, đi đò Bao nhiêu tên đẹp anh nờ Cớ sao lại xẻo... hờ hờ... tụi em???? Có xẻo đi rồi vẫn mọc lên cái nớ Em vẫn về quê chị làm dâu --------------------- Ứ ừ, em chẳng tin đâu Xẻo rồi - lại mọc - còn lâu anh nờ Thôi em ở lại bên bờ Đợi anh đến đón bằng đò mới sang. Qua cầu có bướm phải che Bằng không thì hãy xuống ghe sang bờ. --------------------------- Thôi, thôi em cứ đứng chờ Mua xong bảo hiểm... bấy giờ mới sang Lý lịch cầu này đáng ngờ ghê Cái tên vừa đọc thấy mà... phê Nỏ biết ngày xưa ai bị xẻo Bây giờ còn ai dám về quê. Bướm trời động đến là bay Bướm nhà động cái lăn quay ra giường! Chúc em vui! Qua cầu sợ xẻo thì nguy Về nhà chồng hỏi lấy gì mà... cho? Bướm trời động đến là bay Bướm nhà động cái lăn quay ra giường ------------------------ Nếu anh động đến bướm đường Coi chừng giàn bí... hết phương chống chèo. Qua cầu sợ xẻo thì nguy Về nhà chồng hỏi lấy gì mà... cho? -------------------------- Thôi thôi em chẳng dám liều Sông sâu - nước cả quyết chèo đò sang Kẻo không anh chẳng ngó ngàng Tốn công trang điểm theo chàng về dinh. Cầu mà xẻo bướm người ta Thì trai xứ ấy hóa ra ăn mày Xưa nay ở cái xứ này xẻo chim, xẻo bướm thì... mày với tao. Xẻo Bướm là chuyện bình thường Chỉ sợ xẻo mất lên giường với ai.
Cầu Xẻo Bướm thuộc địa phận tỉnh Kiên Giang Nghe truyền thuyết về cây cầu thì như thế này : Tương truyền rằng : Ngày xửa có 1 gia đình gồm 1 người cha già và 1 cô gái đang tuổi cập kê trú ngụ ở bên này cầu là vùng nghèo khó và buồn bả, ngược lại với bên kia cầu là nơi đông đúc, nhôn nhịp với những màn vui đùa hấp dẫn của các cô cậu nam thanh nữ tú... Do vậy cô gái ở bên này cầu hàng đêm vẫn cứ hay trốn người cha sang đấy vui chơi thâu đêm suốt sáng mặc dù người cha đã cố sức ngăn cản để hạn chế con gái yêu của mình bớt chơi bời sa đọa...Nhưng cô con gái kia vẫn chứng nào tật đó! Một hôm, người cha quá tức giận vì vẫn không ngăn được cô con gái của mình sang đấy vui chơi thoải mái ...nên mới phán rằng: " ...Mày mà còn sang đấy chơi nữa là tao sẽ xẻo .... mày..." thế là cô con gái nghe vậy sợ quá nên trốn biệt sang bên kia cầu vui chơi rồi ở lại đó luôn, chẳng dám trở về nữa...mặc dù người cha ngày đêm trông ngóng để rồi sau đó chết dần mòn trong mong đợi con mình quay về... Từ đó cây cầu được dân làng chung quanh hai bên đặt tên là cầu "như trên" như để nhắc nhở các cô gái sau này hãy bớt chơi bời lêu lỏng hơn... Đặt tên "Cầu Xẻo bướm" Cắm hiên ngang vệ đường Ai qua cầu cũng lắc Hữu xạ nhả mùa hương ! Xin quý bà cẩn thận Chị em chớ coi thường Cầu ở quê ta đấy "Xẻo" ai còn dám thương ? Đưa ngay vào Ginet Cho thế giới tỏ tường Dân mình nhiều chữ nghĩa Tên cầu đặt dễ "xương" Ngoài ra còn có 1 số câu cầu khá tiêu chuẩn
Góp vui với ACE vài mẫu chuyện vui lượm lặt đó đây ---- Sư mô đối đáp ---- Có 3 ông sư trẻ đang ngồi phơi sách trong chùa. Sách kinh phơi đầy sân, cả trên bờ tường, chắc là hòm sách bị ẩm sau đợt mưa lâu ngày. Có 4 cô gái trẻ lên chơi chùa, cô nào cô nấy trông đến xinh xinh: áo cánh trắng muốt hở khe tà trông thấy cả lườn, bộ ngực căng trong làn áo như bầy chim cu trong lồng chật cứ định phá bật ra. Ba sư trẻ ngây ra nhìn, quên cả chào các thiếu nữ. Mấy cô biết ý tủm tỉm cười, kéo nhau đi thăm vườn, ngó góc sân nọ, nhòm quyển sách kia. Cả ba ông sư trẻ như bị nam châm hút, cứ quay đầu nhìn theo, chẳng để ý đến ai, nhưng cả ba đều để lộ "điểm yếu" của mình, "cái đó" nhô lên quá rõ ràng. Các cô cấu chí nhau cười. Một cô mạnh dạn hỏi: - Gớm, nhìn gì mà như ăn thịt người ta thế. Tôi ra một câu, sư nào đối được thì... "cho ấy"! Rồi cả bọn lại rũ ra cười. Cô áo thắm ra câu đối: Tam nhân đồng tọa Thượng hạ lục đầu ( Nghĩa là: Ba người ngồi với nhau mà trên dưới lại có 6 cái "đầu"). Mấy ông sư đều có học và hiểu cả, biết các cô không kính trọng sư mà còn xỏ ngọt sư, nhưng nghĩ mãi chưa ra vế đối. Lát sau, vị sư trẻ nhất chợt cười và xin đối. Sư trẻ nghĩ: "Thôi, đành trần tục vậy. Lấy độc trị độc chứ biết làm sao!" Và sư đọc: Tứ nữ đồng hành Tung hoành bát khẩu ( Nghĩa là: Bốn cô gái cùng đi mà lại có 8 cái "miệng") Mấy cô gái cũng thuộc loại hay chữ. Tưởng trêu đùa các sư không biết đối chữ, ai dè các sư còn táo tợn hơn cả trai làng. Cô áo thắm hoảng quá bỏ chạy trước, cả lũ cười ré chạy theo. Sư trẻ vùng đứng dậy hét to: - "Đầu" - "khẩu"! "Đầu" - "khẩu"! Đối tốt thế! Đứng lại "cho ấy" đi!
---- Vịnh con ngựa ---- ( Hơi tục nhưng hay ) Nhà giàu nọ sinh được một cô con gái xinh đẹp, nết na. Cô chưa đến tuổi lấy chồng nhưng nhiều chàng trai ngấp nghé và nhiều nhà trọc phú các làng bên muốn xin về làm vợ. Nhà giàu nghĩ: mình đã giàu rồi, bây giờ có chữ thì họ hàng sẽ được vẻ vang thêm. Kiếm chàng rể hay chữ mới khó, chứ kiếm rể giàu có thì thì ở đâu cũng có. Nghĩ rồi ông ta bắn tin cho mọi người biết là ông ta muốn kén rể phải biết vịnh thơ phú, đầu đề do ông ta đặt ra. Có 3 anh chàng đến tìm hiểu cô gái và cả ba may mắn đánh bại mọi đối thủ, được lọt và "chung kết". Ông bố gọi 3 chàng tói bên cạnh, chỉ con ngựa đang buộc ở gốc táo ngoài vườn, bảo: - Hãy làm thơ vịnh con ngựa của ta, sao cho nói ra được nó có tốc độ chạy nhanh nhất. Anh nào làm nhanh hơn, hay hơn, ta sẽ con gái cho. Cả ba chàng vứt tóc, vò đầu, tìm vần tìm ý. Một anh đứng lên đi đi lại lại bên bể nước mưa, chợt thấy cái kim khâu ai để quên trên thành bể, vội cầm lấy nhưng lại lỡ tay đánh rơi xuống bể. Anh chàng sáng mắt, ứng khẩu đọc: Con làm rơi cái kim Ngựa ông phi như chim Phi đi rồi phi lại Cái kim vẫn chưa chìm! Nhà giàu nọ kêu lên: Tuyệt hay! Hay đến thế là cùng! Ngựa phi nhanh đến thế là cùng! Chàng thứ hai sốt ruột quá vội đứng lên chạy vòng quanh nhà, bứt tóc bứt tai. Vô tình nắm tóc giật mạnh quá, một nắm bị đứt rơi vào lò sưởi và cháy xèo xèo, cái đầu tóc cháy, cái đuôi tóc cong lên, có màu đỏ. Anh ta nảy ra một ý thơ, ngâm lên: Lò than có cái lông Ngựa ông phi lông nhông Phi đi rồi phi lại Cái lông vẫn chưa hồng. Đến bài vịnh này, nhà giàu nọ cảm thấy hay quá, nhưng hay hơn hoặc hay kém bài vịnh trước, ông nhà giàu nọ còn chưa biết. Bởi anh ta tả con ngựa phi nhanh đến mức cái lông còn chưa cháy hết mà ngựa đã về rồi. Đang cân nhắc băn khoăn, ông nhà giàu nọ và mọi người bỗng nghe tiếng hét to của anh chàng thứ ba: - Chớ có vội lấy hết ý của người ta. Và cũng chớ có vội tưởng bài vịnh ấy là hay mà định gả con gái. Chờ đấy! Vì hét to quá, anh ta phát ra một cái đánh rắm trong lúc ngồi. Tiếng rắm bị nén trên phản nên rít lên. Mọi người lăn ra cười. Nhưng trong đầu anh ta lại nảy ra một ý. Anh chàng vội nghiêng mình nói: - Nghe tôi ngâm đây: Con vừa đánh cái rít Ngựa ông phi mù tít Phi đi rồi phi lại Lỗ đít con chưa khít. Thơ bất ngờ mà tuyệt ý. Ông nhà giàu kêu lên: - Quả là xuất thần! Thơ thế mới là thơ, vịnh thế mới là vịnh! Tốc độ ngựa và thơ thắng tất cả tốc độ ngựa và thơ của các người khác. Và anh chàng làm thơ "Đánh cái rít" được chọn làm chồng cô gái.
Đối đáp trên Yahoo Answer: -Hỏi: Cầu chắc cà đao có ý nghĩa gì ? -Đáp: Đó là địa danh, bố ai mà bik được. http://cut.gd/WS8t
Sưu tầm ! [FONT="]Đêm Tân Hôn Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" . Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?" ---------- [/FONT][FONT="]Giống tốt Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc". - Sao vậy, áo xấu hả ông? - Không, rất đẹp. - Hay ông mặc không vừa? - Rất vừa. - Thế thì tại sao? - Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao". [/FONT]
