Đọc cho vui!

Truyện thứ nhất:
Có hai anh người Việt sống ở Pháp, có chiêu đi lậu vé xe lửa bằng cách hai người chỉ mua một vé thôi, khi nào có người đến soát vé thì cả hai chui vào trong toilet . Khi người soát vé đến gõ cửa thì một người mở hé cửa ra và chìa vé của mình ra cho ông soát vé xem . Chiêu này tuy tinh vi thế nhưng không qua mắt được hai chú người châu phi , vốn theo dõi hành động của hai người Việt này . Thế là một hôm hai chú Phi quyết định làm tương tự và chơi cho hai chú người Việt một vố . Hai chú Phi cũng mua một vé và chui vào toilet từ sớm . Khi thấy người soát vé hai chú Việt Nam cũng hối hả chui vào toilet nhưng không được vì bị chiếm mất chỗ rồi . Hai chú Phi bên trong khoái chí khi thấy cảnh hai chú người Việt lính quýnh không biết làm sao, bên trong cười hihí như hai con ... tỏ vẻ khoái chí. Thấy vậy, biết là bị chơi, hai chú Việt giả bộ bỏ đi, rồi quay lại gõ cửa toilet, hai chú phi tưởng người soát vé đến bèn hé cửa thò vé ra đưa . Hai chú việt chỉ còn có mỗi một việc là ... cầm lấy vé của chú phi đưa ra, rồi ung dung về chỗ ngồi đàng hoàng .

Hôm đó nhà ga thông báo là tóm được hai hành khách đi lậu vé trốn trong toilet .

Truyện thứ 2:

Có một ông người Pháp đi Việt Nam du lịch, ông ta dạo phố với một ông bạn người Việt Nam. Trong lúc đi dạo phố, ông Pháp thấy một người đứng tè bên đường nên nói:

- Người VN mất lịch sự quá!

Ông Việt Nam vừa tức vừa thẹn nhưng không biết bào chữa bằng cách nào vì sự thất rành rành trước mắt như thế.
Vài tháng sau ông VN qua Pháp du lịch. Lần này thì ông bạn người Pháp hướng dẫn cho ông người VN đi tham quan Paris. Ông VN đột nhiên phát hiện có một người đang đứng tè sau bụi cây thì mừng thầm trong bụng vì có cơ hội trả đũa nên thốt lên:

- Ông xem kìa, tôi tưởng người Pháp lịch sự lắm cơ mà sao lại đứng tè sau bụi cây thế kia?

Ông Pháp thở dài trả lời:

- Ông nhầm rồi, hãy lại gần mà xem ....đó là người Pháp gốc Việt đó

 

Khỏe ra

Hai anh bạn gặp nhau giữa đường: - Dạo này gân guốc thế, có chơi tạ không đấy?

- Tạ thì nhằm nhò gì, nhờ chơi số đề, cờ bạc mà tớ khỏe ra đấy!

- Cái gì? Cậu “khỏe” ra là nhờ thắng cờ bạc?

- Đâu, chơi hết nhẵn tiền, tớ phải đi bốc vác ở một kho hàng nên khỏe ra hơn trước đấy!

- !!!

 

Diệu kế

Một ông quan có tính sợ vợ. Một hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng nghe có mật báo là phu nhân đang ở sau lưng, sắp tới để hỏi tội quan về việc đem nàng hầu đi theo, quan bèn triệu quan tham mưu lại vấn kế. Kẻ đưa kế này, người bày mưu nọ, tướng quân đều thấy không ổn.

Bỗng một quân sư vốn dòng râu quặp tiến lại tâu rằng: - Trước mặt quân địch như gió bão, sau lưng phu nhân như nước lũ, chỉ có nước tướng quân hàng giặc để khỏi lọt vào tay phu nhân là hay hơn cả.

Ông tướng vỗ đùi khen: - Diệu kế! Tuyệt diệu kế!

 

Bẩm quan lớn, ngài minh lắm!

anh em nào thua cờ bạc vào đọc cho đỡ buồn nè!

Xưa có một ông quan đi làm đê, có một cái lông voi vẫn để xỉa răng lại bỏ quên ở nhà, ông gọi thằng lính bảo nó rằng: - Mày về bẩm với bà đưa cho tao cái lông voi.

Lại phải anh lính ngẩn ngơ, đi đường quên mất, không nhớ là lông gì, chỉ nhớ lông không mà thôi. Về đến nhà, bẩm xin bà một cái lông cho quan, bà ngẩn người ra, không hiểu làm sao ông lại cho nó về lấy một cái lông, hay là ông nhớ mà lại muốn có một cái của mình để đỡ nhớ chăng?

Thôi dễ thường phải thế đây! Vội vàng vào trong buồng, luồn tay nhổ một cái, gói vào mảnh giấy tử tế mang ra đưa cho thằng lính và dặn nó rằng: - Mày phải giữ cho cẩn thận, đừng có giở ra xem bay mất thì mày chết!

Thằng lính vâng dạ rồi đi. Nhưng mà ban nãy nó quên, chỉ nhớ ông dặn nó về lấy cái lông, cho nên nó tò mò, muốn biết là lông gì. Đi đến bờ sông, nó mới giở ra xem, chẳng may gió bay mất, nó sợ quá! Song nó đã biết là lông gì rồi, nên vội vàng chạy về nhà nói chuyện đầu đuôi với vợ rồi xin vợ một cọng lông khác thế vào, không thì quan đánh chết.

Vợ thương chồng bèn nhổ cho một cái, gói ghém kỹ càng rồi cho chồng mang đi. Thằng ấy đem đến trình quan.

Quan mở ra trông thấy giận lắm, quát lên rằng: - Lông gì thế này?

- Dạ... bẩm... lông... lông...

- Lông! Lông! Lông l... mẹ mày ấy à!

- Dạ bẩm quan lớn, ngài minh lắm!...

 

Sao mà có mỗi Khương huynh độc diễn thế này ? Không ai vào ủng hộ à ?
Khương huynh post 4 truyện xong rùi im hơi luôn. Để em tiếp bước nhá. Mời mọi người vào đây thư giãn

 

Lòng dũng cảm của người Việt Nam

• Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .

 

Ai giỏi ?

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng"
thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra.
qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.
Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

 

Nhầm thế chết em !

Alô, ai đấy ??????
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không? _Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

 

Đào hoa

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày" .
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " .
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"
==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết

 

Mắc bệnh nghề nghiệp

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?"
Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".
"Rồi thế nào nữa hả bố?"
"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

 

Lầm

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy".
Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ.
Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.
Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha".
"Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi.
"Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được

 

Có đầy !

Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.
Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la đó ,nước tui có đầy."
Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương đó, nước tui có đầy"
Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.
Anh người I Rắc (lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao.
Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy !"

 

Lý do

Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ.
Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện .
Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình.
Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật.
Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...
Nào cạn ly... zo.....zo

 

Cái giá của việc tiết lộ bí mật

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt.
mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể"
cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

 

Very fast !

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!...

 

Sorry

Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too.
ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for ?
ông VN làm luôn: I’m sorry five.
Ông người tây bực mình: Oh shit!!!
Ông VN hết hồn: Oh seven!!!

 

Tưởng bở

A: Cậu có thể cho tớ kis lên bờ má mũm mĩm, dễ thương, xinh xắn, kute ...
B: Sssstop .... Vì tớ thấy cậu nãy giờ toàn nói điều đúng nên tớ hy sinh cho cậu kis đó
A: hun lia lịa
B: Xong rồi chứ gì ? Thấy sao hả ...? Đã hông ?
A: Hihiiii .. Đã. Lúc nãy tớ không kiềm chế được nên quất nguyên tô bún mắm bự ...nhưng khổ nỗi, bà bán bún mắm không có khăn lau miệng nên ....

 

Chàng và nàng

Chàng đang chở nàng đi dạo bằng xe đạp, bỗng dưng bóp thắng dừng trước quán chè hỏi nàng : Ăn không em ?
Nàng e thẹn : Dạ ăn !
Chàng hớn hở : Có thế chứ ! Xe anh mới thay thắng hôm qua, không ăn sao được.
Nàng : (hừm ...được lắm, xem bà trả đũa nè) tối qua em đi ngang qua 1 nghĩa trang bỗng nghe có tiếng keng keng keng làm em hú hồn... lại gần hóa ra là 1 ông già đang cầm cái đục gõ gõ vào tấm bia mộ
Chàng run cầm cập : cũng ...may ..không phải là ...ma, em nhỉ ?
Nàng : em hỏi ông ấy đang làm gì, ông ấy bảo "tổ cha thằng nào khắc tên mộ tao, có cái tên cũng khắc sai cho được"
Chàng & xe đạp : đứt thắng

 

8/3

Chàng rủ nàng đi chơi mừng ngày 8/3. Dừng xe trước quán nước
Chàng : xuống đi em, mình vào kia ngồi chơi một chút
Nàng gật đầu thẹn thùng
Chàng : em dắt xe vào lề nha..... anh zô ngồi trước đây
Nàng : ặc. sao ổng í zô ziên zzậy........ cái galăng của ổng chắc bị chó tha zô thùng rác rồi hay sao ý?????
Chàng : chó gì em ? à, hồi hôm qua xúi quẩy anh bị con chó nó tha mất dép.... lát nữa em mua tặng anh đôi mới nha !
Nàng (nản tập 1, mặt đằng đằng sát khí đi vào quán)
Chàng nói với chủ quán : chị cho hỏi ở đây có những thứ gì ngon không ?
Chủ quán : dạ có sâm bổ lượng ... kem ... sinh tố ... chè các loại ... cà phê ... gỏi cuốn ... bò bía ..... (CA CẢI LƯƠNG)
Chàng : thôi. cho 2 ly trà đá được rồi
Nàng (nản tập 2, hào phóng gớm nhỉ !)
Đang nói chuyện bỗng thấy chàng chạy đến chỗ cô bán hàng nói nhỏ
Chàng : hè hè. biết hôm này là quốc tế đàn bà... .nên anh có ưu tiên dành cho em đây
Nàng : từ nảy giờ nghe có câu này là lọt tai nè nha ...... thế anh định làm gì nào ?
Chàng : anh.. kêu bà bán hàng thêm NHIỀU ĐÁ HƠN trong ly trà của em
Nàng than thầm : .... sao mình bất hạnh quen thằng cha này zậy trời ? ... chắc mình đâm đầu tự vẫn quá
Chàng : này. em đi đâu vậy ? em mà đi ai trả tiền cho 2 ly trà đá đây ?
Nàng :

 

ko tin nổi...! đúng là wen chàng này là quỳ lại luôn...!