cười bể bụng luôn nha ace

Đề 3: Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện biên phủ.
Bài làm:
".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết quả: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)"

 

Đề 4: Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?
Bài làm:
" Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa.... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."

 

Đề 5: Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích "Những nỗi lòng tê tái".
Bài làm:
"Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại, làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi...."

 

Đề 6: Em hãy cho biết sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuân Hương, Nguyễn Du, hãy chứng minh.

Bài làm:
"Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được tham dự bóng đá quốc tế, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy. Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."

 

Đề 7: Sau khi đọc tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ gì về nhân vật chị Dậu?
Bài làm:
" Sau khi chiêu xong tác phẩm Tắt đèn của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ như sau: Chị Dậu là một nàng con gái có bộ lòng yêu chồng, thương con cực đại. Nàng ta rất chi dũng cảm, không sợ roi vọt. Chẳng hạn, khi thấy chồng bị đánh đập, nàng hùng dũng chưởng lại bằng mấy cú ca-ra-tê hết sức đẹp mắt..."

 

Ngày xưa, Vua Trịnh vốn không ưa trạng Quỳnh một hôm sứ giả phương bắc sang thách thi đánh cờ tướng nếu bên nào thua thì phải nhượng 1 phần lãnh thổ cho bên thắng.

Trịnh suy nghĩ: mình dốt đặc cái môn cờ tướng còn đám quan cận thần thì chỉ biết tham ô gái gú, nếu nhờ các lão nông ra đối phó thì mất thể diện quá , chi bằng kêu thằng Trạng Quỳnh ra thi đấu nếu nó thua thì xử chém cho bỏ ghét, nếu nó không nhận lời thì cách chức, nếu thắng thì cấp cho nó vài mẩu đất thưởng công là ok.

Hôm sau Trịnh gọi trạng Quỳnh vào yết kiến và truyền ý chỉ, quỳnh nhận lời thi đấu với 1 điều kiện kỳ lạ: 2 bên thi đấu trong phòng khóa cửa lại nội bất xuất ngoại bất nhập và chỉ mở cửa khi nào có người thua.

Về phần sứ giả phương bắc sau khi nghe tin chúa Trịnh nhận lời thì hí hửng tự tin sẽ thắng trong 15 phút để buộc nước Nam quy thuận.

Nhưng rồi khi cuộc thi đã qua nữa ngày mà chưa ngã ngũ, cả 2 bên đều hồi hộp chờ tin tức, . . . bổng dưng sứ giả đập cửa chạy ra xin thua . . . mọi người vừa rất ngạc nhiên vừa mừng rỡ vì phe ta đã thắng.
Vua Trịnh tò mò kêu trạng Quỳnh lại hỏi nhỏ: - làm sao mà thắng được hay vậy ???
- Quỳnh đáp: " vậy xin mời vua cùng hạ thần bước vào trong phòng rồi cho người khóa cửa lại giống như lúc nãy thì sẽ biết tại sao thôi"
Vốn đa nghi, nhưng muốn biết Quỳnh đã dùng chiêu gì hay vậy nên Trịnh đồng ý vào thử, . .. 5 phút sau, vua Trịnh đập cửa: "Cho ta ra mau ta xin thua ahhhhhhhhhhh"
"Trời ơi thối quá, thối quá á hhhhhh . . . nó đánh rấm kinh quá hhhhh "

 

Cười...chút chơi!

Bia ôm
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!!

Nghĩ kĩ rồi
Trời nóng, Nam đến nhà Hùng thấy Hùng đang đắp chăn đọc sách
- Trời nóng thế này mà cậu vẫn còn đắp cái chăn chiên này lên đc à?
- Tớ nghĩ kỹ rồi, chăn bông còn nóng hơn ấy chứ.
- ...

Chỉ có chắc...
- Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ
- Chắc chắn tới 99.99%
- Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy..
- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. Tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi.

Cố vấn
Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới".

Vô tâm
Vợ: Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt
Chồng: Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nhìn quen quen.

Sập bẫy
Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, sếp hỏi:
- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?
- Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ.
- Vậy thì anh có thể nghỉ việc đc rồi đấy.

Tại sao
- Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ?
- Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà.

Đùa dai
Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm.
- Cháu chào bác ạ.
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ.
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy.
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ.
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- Dạ cháu chưa ăn thật mà
- Uhm... bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ.
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ.​

 

Cười...tiếp nào...

Hi sinh vì khoa học
Cô giáo dặn: "Các em ngày mai nhớ mang theo dụng cụ hiện đại ở nhà mình vào lớp để chuẩn bị cho tiết học sau nhé!". Hôm sau, cô giáo gọi:
- Tuấn mang theo máy Sony Walkman.
- Nam mang theo cái mở đồ hộp chạy bằng điện và biễu diễn với hộp thịt.
- Còn Dân, em mang theo gì? Cô giáo hỏi.
- Em mang theo máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông nội em có mắng em không?
- Không ạ! Ông nội chỉ " ặc...ặc...." hai tiếng thôi mà.​

 

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (là giám đốc một công ty) bắt máy.

Bên kia giọng bồ nhí:

- Anh đó hả.

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!

- Giờ em đến với anh nghen?

- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT

- Hay là... anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: MAI VĂN TỚI

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:

- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

 

ẤP TRỨNG VOI

hai vợ chồng ngố là dân biển lên Sài Gòn chơi , vào vườn thú , cả 2 thấy con voi thì thích lắm , đi đủ nơi tìm mua , có 1 tên lưu manh biết chuyện , đem quả dừa khô tới nói cho 2 vợ chồng :
- đây là trứng của con voi , hiếm lắm , thấy 2 người có duyên , tôi bán rẻ cho , mà nhớ là trứng này ấp trong vòng 1 tháng , mỗi lần 1 người ấp ,trùm kín mềnh lên người mà đặc biệt là đừng mặc quần áo gì khi ấp trứng nhé , có thế voi mới nở đc
2 vợ chồng mừng lắm , về tới nhà , 2 người thay nhau ấp "trứng voi" . hôm cuối cùng của tháng , cả xóm kéo lại trước nhà 2 vợ chồng chờ xem con voi nở ra , hôm ấy tới phiên anh chồng ấp . có 1 chị hàng xóm đứng từ sáng đến trưa mà chưa thấy động tĩnh gì , sốt ruộy , chị ta cho tay vào mềnh, sờ soạng 1 lát chị ta hét toáng lên :
- Voi nở rồi , bà con ơi . Voi nở rồi này , tui cầm đc cái vòi nó đây này !!!!!!!!!!

 

Truyện cười người lớn
Một cô gái đi đăng ký kết hôn.
Cán bộ tư pháp hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả?
- Dạ, lần đầu.
Cán bộ:
- Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ?
Cô gái:
- Dạ, Nguyễn Thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Cán bộ:
- Mới ở với nhau tối hôm qua à? Chim có ê không?
Cô gái đỏ mặt không nói gì.
Cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không?
Cô gái thẹn thùng:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê ê.
Cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau

 

Thử gì cắt đấy đọc cũng vui gê!

 

he he






​

 

Đi thẩm mỹ viện
Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện…
- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?
- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.


Tím hết mình mẩy
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!
Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.
Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay ôm lấy cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:
- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!


Sưu tầm​

 

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=gA90C8TfTYc
Chắc có lẻ là lạt đề...nhưng vì nó quá vui.....cho ace giải trí 1 chút....có gì khg hài lòng ace thông cảm nha....vui...

 

Đã hai lần rồi

Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:
- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!
- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!

Nghĩ đến cha

Toà hỏi một bị cáo:
- Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha già đau yếu sao?
- Thưa toà, có chứ ạ, nhưng tôi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.

Sưu tầm​

 

Truyện cười tình yêu!

Gánh chịu một mình

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.


Không thể đọc được

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:
- Này cô, cô đến khám gì?
- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.
- Xin cô cứ nói.
- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.
- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?
- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.

Xiu tằm​

 

Nhận xét

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

Ông ấy không chọn tôi!

- Bà là vợ của nạn nhân?
- Vâng!
- Tại sao bà ép ông ta tự tử?
- Thật tôi không ngờ! Tôi chỉ nói: “Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đầu tàu hoả ông chọn cái nào?”.

Tôi có nói gì đâu

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tôi tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

Xăm từu​

 

Người vợ tuyệt vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau: “Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị”.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

Không có cơ hội

Nàng mời chàng cứ cuối tuần sang nhà trọ của nàng ăn cơm chung. Rồi một hôm, nàng khuyên nhủ chàng: “Từ nay, anh hãy bớt hút thuốc lá đi, chỉ hút một điếu sau mỗi bữa ăn ngon em nấu thôi nhé”.
Chàng thở dài: Thế tức là em bảo anh bỏ thuốc luôn rồi còn gì.

(vnexpress)​

 

Thế nào là sờ chim, thế nào là xờ bướm ?

Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)
- Cô giáo : Các em có thấy chữ (S) có cái mõ như mõ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào ? Bây giờ đọc theo cô " Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu
Vd :
-A : Sờ chim là sung sướng ạ.
-B : Sờ bướm là xấu xa ạ.

Cô giáo : Các em cùng đọc theo cô
- Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là sung sướng
- Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là xấu xa...
______________________

​