cười bể bụng luôn nha ace

mắc cười quá.................thks.PT

 

Tại sao là "ông già Noel" chứ không phải "anh Noel"?
Một thiếu nữ tuổi 18 đặt câu hỏi với tạp chí "Xmas"- xuất bản tại châu Âu: "Tại sao cứ phải là phải là một ông già Noel chứ không phải là một anh Noel đẹp trai, xì tin xuất hiện vào đêm giáng sinh?".
Tạp chí này đã trả lời như sau: Trước đây cũng có "anh Noel", nhưng càng ngày càng có quá nhiều cô gái tin vào việc sẽ được gặp "anh Noel" đẹp trai, ga lăng trong đêm giáng sinh nên nhiều cô đã cố tình mặc đồ khêu gợi nằm đợi "anh Noel" bên ống khói lò sưởi, chính vì vậy nhiều "anh Noel" khi tụt ống khói xuống, nhìn thấy cảnh đó, bỗng dưng bị... "kẹt", không lên không xuống được. Rút kinh nghiệm chuyện này, từ đó về sau người ta chỉ cử "ông già Noel" đi mà thôi. Thậm chí trước khi đi còn có các bác sỹ nam khoa khám thử "phản xạ chức năng" của các ông già, tất nhiên cũng có trường hợp ông Noel "già không đều" lọt lưới nhưng rất hãn hữu.

 

----------------Truyện cười giáng sinh ------------------

Chuông cửa reo giữa đêm Giáng Sinh tại 1 ngôi nhà trong khu Harlem (NewYork). Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân:

- Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay.

- 1 cỗ Roll-Royce đời 2008, 1 căn biệt thự có vườn giữa Hollywood và 1 triệu USD trong tài khoản ngân hàng.

- O.K! Nhưng xin hỏi lại một câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi?

- Mới…42, thưa ông! - Chủ nhân hồ hởi đáp.

- Ngần ấy tuổi mà còn tin ông già Noel là có thật ư?...

 

Thân phận đàn ông

- Em luôn đem theo hình của anh khi đến công sở, tại sao vậy em yêu?

- Những rắc rối trong công việc, bất kể lớn nhỏ thế nào, đều được giải quyết một cách nhanh chóng và chính xác khi em nhìn bức ảnh của anh.

- Ồ, tình yêu của anh, em yêu anh nhiều đến thế sao...? Hãy nói cho anh biết những lúc đó em nghĩ gì về anh nào?

- Vâng, em nhìn vào tấm ảnh rồi tự nhủ có vấn đề nào nan giải và khó chịu hơn vấn đề này nữa...?

 

​

Chuyện lạ đầu năm 2013: CON CUA BÒ DỌC

Thứ Ba, 01/01/2013, 12:10 AM (GMT+7)
Sự kiện: Truyện cười, cười vỡ bụng
Thường chỉ thấy cua bò ngang, nhưng có một lý do đặc biệt khiến con cua bò dọc.
Có một chàng cua đực đem sính lễ đến hỏi nàng cua cái cuối bờ sông về làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.
Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.
Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như... cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:
- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh chỉ bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?
Đức lang quân cua đực gãi... yếm:
- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!



* *

Tên với chả tuổi
Ở một khu ký túc xá sinh viên nọ có anh chàng tên là Ấn. Sang phòng nữ chơi anh hay gõ cửa theo ám hiệu riêng đồng thời miệng kêu “éc éc”. Lần ấy có một ông cụ đến phòng bên cạnh chơi, một lát sau anh chàng Ấn nhà ta gõ cửa phòng bạn theo ám hiệu, miệng lại kêu: “éc éc”.
Biết chắc là anh Ấn, một nữ sinh trong phòng nói to:
- Anh Ấn vào đi!
Phòng bên, ông cụ lẩm bẩm:
- Nữ sinh bây giờ hư hỏng thật, sống như phim Mỹ!

*
* *​

Anh vẫn như ngày xưa
Đơn vị hành quân ngang qua làng. Cậu lính nọ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng:
- Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!
Tới giữa cơn “vần vũ”, vợ thì thào:
- Sao bảo dạo này anh hành quân nhiều nên giảm cân, vậy mà em thấy anh vẫn... nặng như xưa?
- Thôi chết! Tôi quên chưa tháo ba lô!
- ?!!

*
* *​

Hết giờ
Một người dưới trần gian phạm nhiều tội lỗi tày
trời khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh phải chọn một trong 18 hình phạt.
Đi theo chân quỷ sứ, anh ta thấy hết hình phạt của 17 tầng địa ngục, hình phạt nào cũng rất khủng khiếp và đau đớn như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, cắt lưỡi, mỗ bụng...
Đến tầng thứ 18, trông thấy một đám phạm nhân bị đứng trong một căn hầm cạnh ném củi vào lò nung một chảo chì nóng chảy cực lớn. “Nấu nướng thì có gì mà ngán” - anh nghĩ thầm và nói với quỷ sứ:
- Tôi chọn hình phạt này.
Nói xong, anh chạy bay vào căn hầm. Đúng lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm, la to:
- Hết giờ ném củi, tất cả nhảy vào chảo!

 

Những hiểu lầm buồn cười vì nhắn tin không dấu (Tổng hợp)

​

Dưới đây là những mẫu chuyện vui về việc hiểu lầm do nhắn tin không dấu được mình sưu tầm trên mạng. Mong rằng sẽ mang đến cho các bạn nhiều tiếng cười sau thời gian làm việc căng thẳng, mệt nhọc.

Mẹ lật đật tìm chiếc điện thoại nhắn tin cho con gái:
"May dang o dau?"
Con gái nhắn lại: "Con di cho!"
Mẹ: "Tao hoi may dang o dau?"
Con gái: "Di cho di cho, con di cho!"
Mẹ: "Do thu mat day, may dam chui tao con di cho a?"
Hóa ra cô con gái nhắn: "Con đi chợ" nhưng vì không dấu nên bị hiểu nhầm.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Ở nhà buồn cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi, khổ nỗi điện thoại không có tiếng Việt có dấu. "Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi". Dịch ra là: "Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ... Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi... muộn lắm rồi"

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Cô giáo Tổng phụ trách Đội ở trường tiểu học nọ nhận được một loạt lời trách móc sau khi gửi tin nhắn đi. Nguyên do là cô gửi tin nhắn cho mọi người đến dự đại hội Cháu ngoan Bác Hồ với nội dung: "Em dang o truong, moi anh den du" (Em đang ở trường, mời anh đến dự).

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn của con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!"
Không kịp nhắn tin lại, ông bố bắt xe tức tốc về sau khi nhận tin nhắn. Về đến nhà ông hầm hầm bước vào và hỏi thằng con.
- Đâu thằng nào, có thật không?
- ?????
Hoá ra con nhắn tin cho bố: Mẹ ốm 1 tháng nằm trên giường, bố về ngay.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Mùa mưa bão, chủ tịch xã lên huyện họp. Đang họp nhận được tin nhắn "Ve gap vo de".
Ông cứ tưởng vỡ đê nên vội bỏ dở cả cuộc họp lẫn bữa liên hoan ê chề rượu thịt. Về nhà mới biết là vợ đẻ nên nổi quạu: "Đẻ với đái, mất toi cả bữa rượu".

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Hai vợ chồng giận nhau cả ngày không nói với nhau câu nào, tối vợ làm cơm xong nhắn tin cho chồng "Co ve an com khong con cho?"
Chồng đọc tin nhắn xong tức quá nghĩ đang giận nhau nên chửi mình, chờ hết việc về nhà mặt hầm hầm gọi vợ lên phòng hỏi:
- Cô nhắn tin gì cho tôi!
Cô vợ thanh minh:
- Thì em hỏi anh xem có về ăn cơm không còn chờ.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Cô giáo nhắn tin cho sinh viên: "Em nho gui dung tien do nhe".
Cậu sinh viên hốt hoảng gọi điện lại: "Cô ơi, nhưng em là sinh viên lấy đâu ra tiền đô, cô lấy tiền Việt giúp em nhé.".
Hóa ra cô giáo nhắc cậu ta nộp báo cáo thực tập cho đúng tiến độ.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Chàng trai mới quen một cô gái và đang trong giai đoạn tìm hiểu nhau. Một hôm anh ta đến nhà cô gái để rủ cô đi chơi nhưng cô không có nhà.
Anh liền nhắn tin cho cô: "Em đang làm gì thế, anh đến nhà nhưng em không có nhà".
Và anh chàng hầm hầm đi về và thề sẽ coi như không bao giờ biết cô khi nhận được tin nhắn của cô: "Em dang di lam ca ve".
Hóa ra cô gái nhắn: "Em đang đi làm ca về", nhưng vì không dấu thành ra chàng trai đã hiểu lầm sang ý khác.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Mẹ nhắn tin cho con trai: "Di lam ve mua cho me 5 hop thuoc moc long nhe".
Con trai bức xúc gắt lên trong điện thoại:
- Mẹ mua thuốc mọc lông làm gì?
Bà mẹ mắng lại:
- Tao bảo mày mua thuốc Mộc Long của nam dược Bảo Long chứ mua thuốc mọc lông làm gì, đồ ngu!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Chàng trai và cô gái tán tỉnh nhau trên điện thoại, tin qua tin lại cô gái nhắn rằng: "Anh to cao dep trai như vay thi co nao cha me".
Chàng trai nhắn lại: "Em qua khen, anh cung binh thuong thoi".
Nhưng khi nhận được tin nhắn tiếp theo của cô gái thì chàng bàng hoàng: "Em noi that ma, cu to nhu anh thi em nao cha thich".
Thực ra cô nàng muốn nói: Em nói thật mà, cứ to như anh thì em nào chả thích.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Chồng kiểm tra tài khoản của thuê bao di động, tổng đài nhắn lại: "Cuoc tinh toi ngay 07/02/2012 la 300.000". Vợ sau khi đọc được bèn lồng lộn hỏi chồng:
- Đứa nào nhắn tin đòi tiền đây? Con nào?
Chồng phân bua:
- Đó là tổng đài nhắn cước tính tới ngày 07/02/2012 là 300.000 chứ không phải là cuộc tình tối 07/02. Bà thật là đa nghi.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Hai người đang chat qua mạng với nhau, cô gái đùa hơi quá và không thấy phía bên kia trả lời lại. Một lúc sau chàng trai chát lại: "Co dien roi".
Cô gái tức quá hỏi lại: "Anh dám nói tôi thế hả?"
Chàng trai ngỡ ngàng một lúc và trả lời lại: "Ben anh vua mat dien gio moi co".
Hóa ra chàng trai thông báo: "Có điện rồi" nhưng cô gái lại tưởng chàng trai mắng: "Cô điên rồi" cho hành động đùa hơi quá của mình.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Vợ nhắn tin cho chồng mách tội con vì nó hư. Chồng nhắn tin lại: "Em la con di"
Vợ nhận được tin nhắn, tức giận, gọi lại ngay cho chồng:
- Sao anh lại có thể nói về tôi bằng những lời lẽ như thế?
Chồng vội vàng phân bua:
- Anh bảo là em la con đi, kể tội con với anh làm gì.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Có anh thường bị bà xã cằn nhằn mỗi khi bạn bè rủ rê, nên luôn dặn bạn bè muốn rủ đi nhậu cũng phải nhắn tin là mời đi họp.
Một hôm, có anh tên là Giáo, muốn mời bạn về nhà nhậu nên đã nhắn tin: "Ve nha giao hop gap!"
Báo hại anh kia phải giải thích mãi bà xã mới chịu tin.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Chồng ở nhà bần thần nửa muốn đi nửa không vì bạn bè rủ đi nhậu nhưng không có tiền, chợt điện thoại có tin nhắn: "den hai trieu".
Cô vợ đa nghi liền cầm lấy điện thoại đọc và nói:
- Để ý nãy giờ biết ngay là có chuyện. Anh léng phéng với ai mà để người ta bắt đền hai triệu?
Hóa ra là cuộc hẹn đến quán nhậu đường Hải Triều ở quận 1.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Vợ ra khỏi nhà từ sớm ngày Quốc Khánh, nhìn quanh phố thấy cờ hoa rợp trời chợt nhớ ra bèn rút điện thoại nhắn tin cho chồng: "Anh treo co len di?"
Chồng đang ngồi cùng anh vợ, đọc xong tin nhắn giật mình chìa điện thoại ra truớc mặt anh ngơ ngác:
- Vợ em nó tức em cái gì mà bắt em treo cổ hả anh?
Thì ra, nàng bảo: "Anh treo cờ lên đi?" nhưng vì không dấu nên chồng khi đọc đã hiểu nhầm.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Có một sinh viên chân không dài như người mẫu nên bạn bè hay bảo em đi lại cứ lon ta lon ton. Dần quen, em lấy nick của mình là tieuthulonton.
Một hôm sau cuộc gặp gỡ, em cho người bạn số điện thoại để dễ liên lạc hơn. Đến lúc em hỏi lại:
- Anh lưu số của em chưa?
- Rồi. Anh lưu số và nick của em rồi.
- Cho em xem nào. Em xem xong quay lưng bỏ về sau khi cho anh chàng một cái tát vào mặt.
Anh chàng cay đắng kiểm tra lại điện thoại. Hóa ra cái điện thoại Trung Quốc, chỉ lưu được tối đa 12 ký tự và vì không dấu khiến em hiểu nhầm.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Ở cơ quan nọ mọi người hay chơi game online. Một hôm bị mất điện nên không có mạng , vì thế anh chàng về phòng tập thể cơ quan nghỉ. Khi có điện rồi và mạng Internet, một anh ở trên cơ quan nhắn tin cho anh kia là "co mang roi".
Chẳng may chị vợ anh này đọc được tin nhắn của chồng, nghĩ là chồng mình đang cặp bồ bịch bên ngoài và tình địch đã có bầu, lập tức nổi máu ghen lên và gia đình mâu thuẫn (chẳng là anh chị này đang có 2 cô con gái).

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Cặp tình nhân đang yêu nhau nhưng hai người đều ở rất xa nhau. Một hôm người con gái nhắn tin cho chàng trai và hỏi: "a dang lam gi the?"
Chàng trai trả lời: "a dang o cua phong tam mat xa noi dang co e iu"
Cô gái đọc tin nhắn giận quá, nhắn tin lại: "a that la qua dang!", rồi sau đó tắt máy luôn.
Chàng trai không hiểu chuyện gì xảy ra.
Thì ra chàng trai vốn có tâm hồn lãng mạn nên đã nhắn cho cô gái là: "Anh đang ở cửa phóng tầm mắt xa nơi đang có em iu". Quả này, chàng trai này sẽ có một phen lao đao!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Đi làm về, bước vào cửa nhìn thấy đôi giày mới mua cả bạc triệu nát tươm, chị vợ nổi đóa mắng chồng như tát nước.
Anh chồng không kịp giải thích liền đi ra ngoài cho vợ bớt giận.
Một lúc sau, anh chồng nhắn tin cho vợ: “Do con cho”.
Cô vợ càng lồng lộn lên, gọi điện lại cho chồng mắng tiếp.
Hóa ra, anh chồng giải thích đôi giày là do con chó cắn nát.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Một anh chàng được người yêu gọi điện thoại đến nhờ chở đi khám sức khoẻ.
Đang phân trần với người yêu rằng bận công việc nên không đi được thì điện thoại hết pin. Tối về nhà sạc pin và bật máy lên thì nhận được tin nhắn của người yêu: "Em biet cai thai do cua anh roi".
Anh chàng phát hoảng tưởng người yêu mang thai. Vội gọi đến hỏi thì mới hay cô ấy nhắn tin là: "Em biết cái thái độ của anh rồi", bởi vì cô ta hiểu nhầm tưởng anh cố tình tắt máy để không đưa cô đi nên tức giận mà nhắn vậy.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Chàng trai gọi cho người yêu, không thấy nghe máy. Anh hốt hoảng khi nhận được tin nhắn của cô: "Doi em chut, em dang ban dam ben nha thang ban".
Anh cảm thấy thất vọng về cô vô cùng. Không ngờ người yêu mình "đang bán dâm".
Hóa ra, cô gái nhắn là: "Đợi em chút, em đang bận đám bên nhà thằng bạn".

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Hai cô bạn rảnh rỗi đang ngồi "buôn dưa lê", bỗng một cô như chợt nhớ ra gì đó hỏi: "À, thế anh chàng đẹp trai hôm trước ngồi nói chuyện thế nào rồi?"
- Ôi, đừng nhắc đến cái lão thô thiển ấy nữa, tớ giải tán rồi.
- Sao, sao lại thô thiển? Tớ trông cũng được đấy chứ.
- Đây này, hắn nhắn tin cho tớ thế này mới tức không chứ. Vừa nói cô vừa đưa điện thoại cho bạn xem, thì ra anh bạn nọ nhắn tin là: "Anh nho em qua, suot ngay cu to tuong vi em thoi" làm cô nàng hiểu lầm.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Một cô nàng, đang gọi điện nói chuyện với bạn trai thì ho sặc sụa và tắt máy. Sau đó, cô nhắn lại với chàng: "Em bi nghen".
Chàng người yêu liền gọi lại và bảo:
- Cô tự mà giải quyết giọt máu đang mang trong người đi nhé.
- Anh nói vậy là sao, em bị nghẹn mà.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Mẹ nhắn tin con con trai đang chơi ở nhà, xem bố về chưa: "Cún con của mẹ, bố về chưa?"
Con trai nhắn tin lại: "Bo con di. Chua ve"
Bà mẹ bực tức khi nhận được tin nhắn, về cho con trai mấy roi vào mông vì tội nói láo.
Thực ra con trai nhắn cho mẹ: "Bố còn đi. Chưa về"

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Sau một hồi cãi vã anh chồng hậm hực xách cặp đi làm mãi gần trưa nhận được tin nhắn của vợ: "Cho de anh o dau vay?"
Bực tức anh gọi về:
- Sao cô có thể nặng lời như thế? Dù là cãi nhau thì cô cũng không thể xúc phạm tôi theo cái kiểu bảo chó đẻ ra tôi.
Cô vợ liền giải thích:
- Sáng giờ dọn dẹp nhà cửa nhưng không thấy tấm ảnh gia đình anh thường để trên bàn làm việc, tưởng anh giận vứt đâu mất nên em mới nhắn tin hỏi chỗ để tấm ảnh đó ở đâu.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Cô gái trong lúc ngồi chơi game nhạc nhảy thì quen với một anh chàng. Trong lúc trò chuyện qua mạng thì anh chàng hỏi: "Ban co hinh o truong khong?"
Cô cảm thấy khá bất ngờ và nóng bừng cả mặt:
- Cái gì cơ, sao bạn lại có thể đề nghị khiếm nhã như thế?
Hóa ra cô tưởng anh bạn hỏi: "Bạn có hình ở truồng không?", trong khi anh ta chỉ định hỏi để xem ảnh ở trường của cô nàng.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Cô nhân viên mới đi công tác ở tỉnh về thì nhận được tin nhắn sếp bảo check mail, sẵn tiện vào Yahoo, cô nàng để status: "Moi di lam tinh zia, met qua".
Thế là bao nhiêu người nhảy vào hỏi tới tấp:
- Mày làm tình mà treo status công khai vậy? - Cô bạn thân hỏi.
- Vất vả cho em nhỉ? - Một người bạn chọc ghẹo.
- Em làm tình với ai, anh rất đau khổ khi em đã lừa dối anh, em làm tan nát trái tim anh. - Người yêu của cô nàng đau khổ, thất vọng.
Cô nàng vội vàng giải thích:
- Không, không làm tình gì cả, chẳng qua là em mới đi làm ở tỉnh về thôi mà.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Cô sinh viên và người yêu học cùng lớp nói chuyện, đùa giỡn trong giờ học nhưng giáo viên chỉ phát hiện cô gái xầm xì và đã mắng cô gái. Vẫn còn buồn nên tuần sau đó cô nghỉ học.
Anh người yêu học cùng lớp không thấy người yêu đến liền nhắn tin: "Sao em khong di hoc".
Cô nàng nhắn lại: "Co mang, em so qua, khong muon hoc nua".
Anh nguời yêu hoảng hốt: "Co mang hoi nao sao anh khong biet".
Cô liền nhắn lại: "Tuan truoc. Anh va em cung lam, nhung chi minh em la co mang".
Anh người yêu tỏ ra hiểu biết: "Anh co lam gi dau. Voi lai moi mot tuan sao biet duoc".
Cô gái tức giận: "o truong ai cung biet roi, anh con choi a. Co mang truoc lop ai cung thay".
Cuối cùng thì anh chàng cũng hiểu ra là mình bị nhầm giữa "có mang" và "cô mắng".

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Nhìn thấy cô gái online để status "co mang roi" bạn bè, người thân thi nhau vào hỏi.
Cô bạn thân hỏi: "Mày và ông ấy ăn cơm trước kẻng rồi à?"
Bạn trai cho rằng: "Sao mà có được em, lần nào anh cũng mua thuốc cho em mà".
Chị gái thì nhắn: "Phen này về nhà liệu hồn với bố".
Cô gái vội vàng giải thích: "Mọi người đang nghĩ gì vậy, phòng trọ mất mạng ba ngày nay rồi, hôm nay mới có nên em để status 'có mạng rồi' thôi mà".

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Nhân ngày lễ tình nhân, chàng nhắn cho nàng: "Anh rat nho em, tang em hai cai hon dai".
Đọc xong, cô nàng nổi giận đùng đùng, gọi điện để mắng chàng một trận.
Nghe chàng giả thích, nàng mới biết là mình hiều nhầm, hóa ra chàng muốn tặng nàng hai cái hôn dài.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Mùa Euro, chồng đi xem bóng đá ở quán cà phê, khi hết trận đấu giữa Nga và Hy Lạp, nhắn tin cho vợ là thắng độ lớn, nên đi nhậu tiếp với bạn.
Vợ đang ngủ ở nhà liền nhắn lại: "Anh cu vui di, thang do cung lam em sung suong day".
Chồng đọc tin nhắn xong vội bỏ nhậu chạy ngay về nhà, thấy vợ đang ngủ ngon, chồng gọi dậy hỏi xem thằng đó là thằng nào.
Hóa ra cô vợ muốn nói là "thắng độ" nhưng vì không dấu làm anh chồng tưởng là "thằng đó".

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Vợ một chàng ca sỹ nổi danh bù lu bù loa khi đọc được tin nhắn trao đổi giữa chồng mình với một nữ ca sỹ trẻ mới vào nghề.
Cô gái nhắn: "Vu nay cua em the nao anh, anh toi so em moi dat gia".
Và tin nhắn lại của anh: "Anh chi thich so lon em a, vu em nho anh khong khoai lam".
Mãi đến khi chồng giải thích, cô nàng mới hiểu ra do lỗi không dấu, thực ra nội dung tin như sau: "Vụ này của em thế nào anh, anh tới sô em mới đắt giá" và "Anh chỉ thích sô lớn em ạ, vụ em nhờ anh không khoái lắm".

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Trên Facebook một cô có con nhỏ đăng: "Con biet ngoi roi! Gioi qua! Con bo thi luoi lam, duoc may cai la nam uon ra!".
Anh bạn thấy vậy ngạc nhiên hỏi:
- Chồng em đuối thế à? Mà chuyện tế nhị thế mà em cũng đăng lên đây được. Chồng em còn gì sĩ diện?
- Em có nói gì ảnh hưởng đến sĩ diện chồng em đâu?
- Ơ thế không phải em nói: "Con biết ngồi rồi! Giỏi quá! Còn bố thì lười lắm, được mấy cái là nằm ườn ra!" à?
- Ối giời ơi! Em bảo:"Con biết ngồi rồi! Giỏi quá! Còn bò thì lười lắm, được mấy cái là nằm ườn ra!" đấy chứ!
- !!!!!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Nhà nọ có hai vợ chồng, vợ ở nhà nuôi ngựa, còn chồng thì đi làm phu hồ.
Hôm ngựa đẻ thì chồng phải đi làm ở xa nên mấy hôm sau nhắn tin về hỏi vợ: "Ngua lon chua?".
Vợ đọc tin nhắn liền gọi điện mắng chồng, nghe chồng giải thích mới vỡ lẽ ra là chồng chỉ hỏi thăm xem: "Ngựa lớn chưa?"

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Hai người yêu nhau, một hôm chàng trai hẹn người yêu đi chơi, anh ta gửi tin nhắn cho cô gái: "Hom nay minh di choi nhe, em o ben do doi anh! Anh se sang ben do ruoc em".
Cô gái nhận được tin nhắn và trả lời lại: "Ok! em se doi anh".
Đến giờ hẹn chàng trai cứ ngồi đợi ở điểm hẹn gần 30 phút mà không thấy người yêu, anh ta bồn chồn gọi điện thoại hỏi thì mới vỡ lẽ là người yêu cũng đang ngồi tức tối đợi mình ở nhà vì nghĩ anh ta trễ hẹn.
Hóa ra anh ta hẹn cô gái ở bến đò nhưng vì không dấu nên cô gái cứ nghĩ là người yêu đợi ở nhà để anh ta qua đón.

 

Truyện cười sưu tầm

​

Một đám đang đánh bài ăn tiền thì có thằng bé bán báo đi qua.
Thằng bé rao:
- Báo công an đê!
Lập tức vài phút sau thằng bé bị đánh bầm dập, tím cả mặt mũi.
Bố đưa con đi thi đại học, dặn dò: "Tài sản lớn nhất của cả nhà có mỗi con bò vừa bán để đưa mày đi thi, cố mà làm bài cho tốt, nếu không đỗ được kỳ này thì mày chết với tao!".
- Thế nếu con thi đỗ thì sao?
Bố (lo lắng):
- Thì… cả nhà lại chết tiếp với mày… mấy năm nữa.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Dìu ông chồng "xỉn" vào nhà, bà vợ hỏi: "Ông xem tôi có giống mấy cô tiếp viên trong các quán bia rượu mà ông mê đắm không?".
- Trời đất! Vợ chồng "đầu ấp tay gối" mà bà cũng định đòi tiền "boa" à?

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Cậu bé nghe điện thoại khi cả nhà đi vắng: "Alô".
- Alô, bố mẹ cháu có nhà không?
- Dạ không ạ.
- Thế ở đó có bác hàng xóm nào không?
- Cũng không ạ.
- Thế à, thế khi nào bố mẹ về thì cho chú nhắn là chú nhầm máy nhé!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Tóc vàng hoe đi làm trễ, mắt đỏ hoe. Sếp thấy thế liền hỏi: "Cô có sao không?".
- Mẹ tôi mới mất... tôi đau khổ quá...
- Vậy cô về nghỉ đi.
- Không sao, tôi sẽ ổn mà...
Lát sau, sếp đi ngang lại vẫn thấy nàng khóc lớn hơn.
- Có chuyện gì nữa à?
- Em gái tôi mới gọi, mẹ nó cũng mất... sao mà bi kịch thế này?

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Quan tòa nói với bị cáo: "Tại sao anh không mang nộp ngay chiếc bóp mà anh cho là đã nhặt được?".
- Tôi có mang nộp đấy chứ, nhưng lúc đó trong đồn cảnh sát chẳng có người nào.
- Vậy sao hôm sau anh không quay lại?
- Vì hôm sau trong bóp lại chẳng còn đồng nào.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: "Ông Tư ở đây phải không?".
Tiếng phụ nữ trả lời:
- Phải.
- Bà... bà là ai?
- Tôi là vợ ông Tư.
- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Phép tính thú vị để đưa ra sự liên quan bất ngờ giữa con người với con lợn.
Con người = Ăn + ngủ + làm việc + chơi.
Con lợn = Ăn + ngủ.
Kết luận: Con người – chơi = Con lợn + làm việc
Đàn ông = Ăn + ngủ + kiếm tiền.
Đàn ông = Con lợn + kiếm tiền.
Kết luận: Đàn ông không kiếm tiền = Con lợn.
Đàn bà = Ăn + ngủ + tiêu tiền.
Đàn bà = Con lợn + tiêu tiền.
Kết luận: Đàn bà không tiêu tiền = Con lợn.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Vợ than phiền với chồng: "Anh ơi, anh che cái hàng rào với hàng xóm lại. Em không thích họ suốt ngày cứ nhìn sang nhà mình".
Nghe lời vợ, chồng bịt kín hàng rào ngăn cách với hàng xóm. Mấy hôm sau vợ lại than phiền:
- Chán quá anh ạ, từ hôm anh bịt kín hàng rào lại, em chẳng nhìn thấy bên hàng xóm họ làm gì cả!
- !!!!!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Mọi người trong cơ quan đang rủ rê nhau đi ăn cơm gà. Một nhân viên bảo: "Ngày nào mình cũng ăn cơm gà hết!".
Mọi người ngạc nhiên hỏi:
- Sang dữ vậy ta.
- Ý em là cơm lẽ ra cho gà ăn, mà nhà em không nuôi gà nên em ăn hết đó mà.
- !!!!!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Những kinh nghiệm đã được đúc rút lại nếu muốn trở thành người giàu có.
Một xu cũng không bỏ.
Tiền nhỏ cũng không chừa.
Tiền thừa thì phải lấy.
Tiền giấy không để bay.
Tiền trong tay càng không để mất.
Dư thì chôn xuống đất, sợ mất thì chất vô hòm.
Quan trọng nhất là: Tăng xin, giảm mua, tích cực cầm nhầm

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Thầy hỏi học sinh: "Em cho biết London và mặt trăng nơi nào xa hơn?".
- Dạ, London ạ.
- Vì sao?
- Vì em chưa bao giờ thấy London, còn mặt trăng em thấy hoài.
- !!!!!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Cu Tí chạy tới nói với ba: "Ba ơi! Ba đưa con hai nghìn, con làm ra ba nghìn liền cho ba xem".
Ông bố bán tín bán nghi, vừa đưa tiền vừa nói:
- Con làm trò gì nữa đây! Đâu làm được ba thưởng!
Cu Tí cầm hai nghìn đi mua cây kem một nghìn:
- Dạ đây nè ba! - Vừa đưa một nghìn tiền thối vừa ăn kem.
- Đây có một nghìn à! Lấy đâu ra ba nghìn.
- Thì ba giữ một nghìn chú bán kem giữ một nghìn. Con ăn cây kem một nghìn là ba nghìn chứ gì nữa! - Cu Tí tỉnh bơ trả lời.
- !!!!!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Chàng trai hỏi khó cô gái: "Tóc em vàng hoe, chắc em toàn lông bông đi chơi ngoài trời nắng đúng không?".
- Vậy tóc anh đen chắc do anh toàn đi chơi đêm.
- !!!!!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Chàng trai gửi tin nhắn cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn".
"Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình.
Lưu tin là em nợ anh một nụ hôn.
Trả lời anh, em nợ anh tất cả.
Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!".
Một lúc sau... anh chàng nhận lại tin từ một máy khác:
"Tao là bạn trai nó đây.
Đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.
Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm.
Lưu tin này mày ăn 200 cái đá.
Trả lời tao mày sẽ ăn tất cả.
Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày!".

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·​

Một cụ già đến xin nhập ngũ, người phụ trách đăng ký hỏi: "Cụ bao nhiêu tuổi?".
Cụ già đáp:
- 62 tuổi rồi.
Anh chàng kia tròn mắt:
- Cụ ơi, tuổi này mà còn đi lính thì hơi lớn tuổi đấy!
- Nhưng các anh không cần một vị tướng sao?

 

[Lý Thông & Thạch Sanh 2012]

Lý Thông rất ghét Thạch Sanh
Thế nên bảo nó đi canh miếu thần L-)
Thấy Sanh mặt mũi đần đần )
Thôi cho mày mượn Dylan mà đi :->

Thạch Sanh phóng tựa ngựa phi :bz
Gặp dân tổ lái ngại chi thằng nào
Đến nơi Sanh vội đi vào
Chợt nghe thấy tiếng kêu gào ở đâu

Từ từ chàng mới tiến sâu
Giật mình bởi thấy đầu lâu to đùng 8-x
Bỗng nhiên cảnh tượng lạ lùng
Có một cô gái thẹn thùng bước ra :-B

Thạch Sanh miệng há chữ a
Trong đầu nghĩ ngợi là ma hay người 8-x
Cô gái thấy thế liền cười
Thử đi rồi biết là người hay ma

Thạch Sanh cởi hết đồ ra
Thử trong mười phút chàng ta vẫn ngờ
Thử liền một phát bốn giờ
Thử cho đến lúc cứng đờ người ra

Ôi trời đó chẳng phải ma
Mà là thiếu nữ thiết tha ân tình
Về nhà Sanh kể chuyện mình
Lý Thông tức tối đập bình đập chai
Thôi thì cố nhịn ngày mai
Rồi ta cũng thử có ai tranh nào?

Lý thông nghĩ ngợi dạt dào :-/
Nghĩ đi nghĩ lại tự hào mình siêu
Bấy lâu chưa có người yêu
Mong chờ mòn mỏi bao nhiêu tháng ngày

Cất công đi đến chốn này
Dại gì không thử vào cày một pha :-bd
Thế rồi cô gái lại ra
Lý Thông thích chí:”Là ma hay người?” :-/

Cô gái thấy thế mỉm cười
Thử đi rồi biết là người hay ma
Lý Thông cười lớn ha ha
Xông vào thử thách trong ba giờ liền :-bd

Đúng là cô gái dịu hiền
Xinh tươi má lúm đồng tiền khỏi chê :X
Thế là trong lúc còn phê
Lý Thông nhắm mắt ngủ mê lúc nào :zzz

Sáng ra Thông ngã bổ nhào
Nhìn lên thấy bức tường hào có ghi
Ở đây có một nữ nhi
Mắc SI DA ẾT từ khi chào đời =))

Hai mươi đã phải về trời
Trong khi khuôn mặt rạng ngời tươi xinh
Lý Thông thấy thế thất kinh
Trong đầu nghĩ ngợi linh tinh rất nhiều

Thế là quyết định buổi chiều
Sanh,Thông thử máu một liều xem sao L-)
Bác sỹ lấy 1 con dao
Cắt tiết mỗi đứa nửa pound máu hồng
Hai ông đứng tựa trời chồng
Dương tính xét nghiệm hạng đồng như nhau... =((​

 

Vova Kinh Doanh
Vova vào học lớp 5 và được ngồi
bàn đầu …
Một hôm ,Vova nói với cô giáo sau
giờ học :
- Thưa cô ,nếu ngày mai cô mặc
váy và em có thể ngắm từ …đầu
gối cô trở xuống ,em sẽ biếu cô 5
USD.
Cô giáo tròn mắt ?! Nhưng rồi cô
nghĩ : ” Uhm …5 USD … bằng cả
ngày lương của mình ,vả lại nó là
trẻ con …uhm …OK ”
Thế là cả ngày hôm sau ,Vova thỏa
thích ngắm nhìn .Hết giờ học ,Vova
trả cô 5 USD .
Hôm sau nữa :
- Thưa cô ,nếu ngày mai cô mặc
váy ngắn hơn và em có thể ngắm
từ …đùi cô trở xuống ,em sẽ biếu
cô 25 USD.
Cô giáo tròn xoe mắt ?! Nhưng rồi
cô nghĩ : ” Uhm …25 US … bằng cả
tuần lương của mình ,vả lại nó là
trẻ con …uhm …OK ”
Thế là cả ngày hôm sau ,Vova thỏa
thích ,say sưa ngắm nhìn đùi cô
giáo .Hết giờ học ,Vova trả cô 25
USD .
Lại hôm sau nữa :
- Này Vova ,lần này em muốn thế
nào ?
- Thưa cô ,mai là Chủ Nhật ,nêú cô
ở nhà và nằm trên giường ,không
mặc quần aó gì cả ,em sẽ biêú cô
… 100 USD .
Cô giaó há hốc mồm và nghĩ : “Trời
ạ ,những 1 tháng lương …uhm …
nhưng mà …uhm …uhm …”
Vova động viên :
- Em sẽ chỉ nhìn qua lỗ khóa cửa
thôi .
- Oh ,vậy thì được ,được .Mai
nhé ,bắt đầu lúc 9h sáng .
…Sáng hôm sau ,cô giáo y
hẹn ,trần truồng nằm trên
giường ,thỉnh thoảng cô nhìn về
phía lỗ khóa cửa và vẫn thâý thấp
thoáng đôi mắt xanh của Vova .Lâu
lâu ,cô lại nhìn ra lỗ khóa .Nhưng
rôì lần này ,cô lại thâý một đôi mắt
mâù nâu ,rôì lại một đôi mắt mâù
đen …Ngạc nhiên quá ,cô khoác aó
chạy ra mở cửa thì thâý …nguyên
cả lớp 50 học sinh xếp hàng dọc ở
đó .
Giận quá cô quát hỏi :
- Vova đâu ?
- Thưa cô ,nó đang bán vé ở đâù
câù thang .
- Nó bán bao tiền 1 vé ?
- Dạ … 10 USD

 

​

 

BCS AN TOÀN!
Năm đó tôi 17 tuổi, tôi đang tập tành yêu đương và có tình cảm với 1 cô bạn cùng lớp, tất nhiên cả gia đình tôi ai cũng biết việc này.
Một hôm, lúc vừa đi làm về bố gọi tôi vào phòng riêng, với vẻ mặt trầm ngâm ông nói:
- Giờ con đã trưởng thành, sắp tới con sẽ có bạn gái, con sẽ phải có trách nhiệm với bản thân và bạn gái con… Biết nói thế nào bây giờ nhỉ??? Ông nhăn mặt: Thôi thế này, coi như chuyện 2 người đàn ông với nhau nhé: đây là 1 hộp BCS, tóm lại là để giữ AN TOÀN con hãy luôn mang nó bên mình, con hiểu chứ?
Nói chung tôi gần như không hiểu ý của ông, nhưng là một đứa con biết nghe lời, tôi luôn giữ nó bên mình. Cũng tôi hôm ấy, sau khi ăn tối xong, mẹ tôi gọi tôi vào Bếp, trông bà có vẻ căng thẳng, bà nói:
- Con trai của mẹ, giờ con đã là 1 chàng trai, sắp tới con sẽ có bạn gái! Con trai ạ, để trở thành một người đàn ông con phải biết cách giữ AN TOÀN cho bạn gái, con hiểu ý mẹ chứ!? Thôi, nói thế này cho dễ hiểu: đây là 1 hộp Bao cao su, nó dùng để giữ AN TOÀN cho bạn con và bản thân con khi CẦN THIẾT! Hãy nhớ 1 điều con nhé: để AN TOÀN hãy LUÔN MANG NÓ BÊN MÌNH!
Tôi cũng chả hiểu ý của mẹ muốn nói gì, nhưng hiện tại tôi có thêm một hộp BCS, lúc nào cũng phải mang theo, MK, chật mẹ nó hết cả túi với 02 hộp BCS này!
Hôm sau, tôi đang chuẩn bị đi chơi với cô bạn gái và đó là buổi hẹn đầu tiên thì ông nội gọi tôi vào phòng, trông mặt ông có vẻ nghiêm trọng. Ông hắng giọng mấy lần mới cất tiếng nói:
- Cháu ạ! Biết nói thế nào cho cháu hiểu nhỉ, tức là thế này… tức là, đại khái là trong tình yêu thì phải AN TOÀN cháu ạ! Hơi khó để diễn đạt nhưng ông tặng cháu 1 hộp BCS, nó dùng để giữ AN TOÀN ấy mà…Hứa với ông luôn mang theo cháu nhé! Chắc cháu hiểu chứ!??!?
- Dạ, cháu hiểu!? Tôi nói mà thực ra chả hiểu gì, có vẻ như càng nhiều BCS thì càng AN TOÀN thì phải!?
Thế là có thêm 1 hộp BCS AN TOÀN, MK, thế là thành 3 hộp, đi chơi với gái mà phải mang theo 3 hộp BCS thế này cộm hết cả háng. Nhưng chấp nhận thôi vì tôi là 1 đứa con ngoan, thế là tôi lên xe và đạp như bay đến nhà cô bạn gái…
Lúc tôi đến nơi, cô bạn ra mở cửa và nói:
- Bạn vào xin phép bố mẹ tớ nhé! Bố mẹ tớ ngồi trong nhà ấy!
Tôi bước vào nhà đã thấy 2 ông bà ngồi đó, tim tôi đập thình thịch vì run, tôi lắp bắp nói:
- Cháu chào .. chào … 2 bác! Cháu … xin phép 2 bác…cho … cháu đưa bạn H đi chơi 1 chút! Cháu hứa sẽ về trước 8h30 ạ!!!
- Chào cháu! Bố cô bạn nói: Bác nghĩ 2 đứa ở nhà mà chơi cũng được, đi chơi buổi tối thế này bác thấy không AN TOÀN cho lắm! Thôi cứ ở nhà bác mà nói chuyện!
Không AN TOÀN là thế đek nào, đúng là cái ông ngẫn! Ngay lập tức tôi rút ngay ra BCS ra chìa trước mặt ông và nói:
- Dạ, hai bác cứ yên tâm, cháu mang theo 3 hộp BCS!
- …….
Khổ thân bố bạn gái tôi, giờ này ông vẫn mê man trong bệnh viện, nghe bác sỹ bảo TIM ông có vấn đề, thế mà ông bảo cứ ở nhà là AN TOÀN!!!

 

Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:
- Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!
- Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.
Bệnh nhân lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:
- Khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.
Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?
- Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.
- À, khá lắm!. Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.
- Tốt, sau đó thì sao?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.
- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?
- Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo...
- Anh quá lắm nhé! Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.
- Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại - anh ta gào lên - bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện. =)))


Có một vị cha sứ rao bán 1 con tuấn mã: 1000 đô la.
Mức giá này được một a thương nhân trẻ làm nghề lái buôn đồng ý.
Họ hoàn thành giao dịch.
Vị cha sứ dặn a lái buôn: nếu muốn ngựa phi chỉ cần nói: "Alleluia" (Hãy hoan hỉ lên),
và "Alleluia" lần nữa nó sẽ dừng lại. Muốn nó phi nước đại chỉ cần nói "Tạ ơn Chúa".
Sau khi giao dịch xong, họ tạm biệt nhau.
Hài lòng với con tuấn mã mới mua, vị thương nhân bắt đầu "Alleluia" con ngựa phi thật êm ái và nhẹ nhàng. Và anh ta bắt đầu "Tạ ơn Chúa": con ngựa phi nước đại, chẳng mấy chốc đã đến bờ một vực thẳm.
Lúng túng quá anh chẳng biết làm gì, nhưng rồi a cũng đủ tỉnh táo để "Alleluia" khi con ngựa đứng ngay trên đỉnh núi. Anh ta thở phào nhẹ nhõm và "Tạ ơn Chúa"!!!

 

Lào gọi đại diện Vn đến nói chuyện:
-Tại sao các thứ rẻ tiền, hôi hám, vớ vẩn các ông đều gắn với chữ Lào,hết dép Lào,hắc Lào,thuốc Lào, rồi lại gió Lào?
VN : -Chúng tôi sẽ về nhắc nhở dân
chúng!
Vừa ra đến cửa,
VN thảng thốt:
Thằng lào, thằng lào ăn trộm dép tao =)))

 

Có ai gặp tình huống như thím này không :v
Bị thằng bạn làm nhục trước mặt gái
Em nhục quá các thím ợ . Giờ e không dám ra khỏi phòng nữa. Chuyện xảy ra cách đây khoảng 1 tiếng. Em với thằng bạn nữa ở chung với nhau 1 phòng trọ.xóm trọ e có 12 phòng chia làm 2 dãy,mỗi dãy 6 phòng đối diện nhau,e ở giữa phòng 3.Xóm e có 4 phòng con gái,cũng có mấy e xinh xinh,nhất là cái phòng ở đối diện với phòng em. Thỉnh thoảng mấy em ý ra cửa nhặt rau cúi lên cúi xuống 2 trái đào tiên lại đập vào mắt làm em cứ rộn ràng xao xuyến. Em cũng hay chém gió với mấy em ý.
Chuyện sẽ chả có gì nếu như không phải vừa nãy e chuẩn bị đi tắm. Vừa tắm vừa hát theo điện thoại bài Chỉ anh hiểu em (e có thói quen tắm hay mang đt vào vừa tắm vừa nghe nhạc các thím ợ ) tắm xong mới nhớ ra chỉ mang mỗi cái quần đùi mà quên mang áo và quần sịp. Thế là e mặctạm cái cái quần đùi vào, đi ra định bụng lấy sịp mặc. Em mặc quần xong, vừa đi ra thì có điện thoại thằng bạn gọi,e nghe máy. Chả hiểu trời xui đất khiến thế nào e lại đi ra mở cửa đứng 1 tay chống 1 hông 1 tay nghe điện thoại .Thằng bạn chó má nó đi đâu về tới cửa, thấy thế nó tụt 1 phát,cái quần của em xuống tận đầu gối. Em bần thần 1 lúc phải đến gần 2 giây, thế là cú quá em chạy đuổi theo định túm nó lại không ngờ cái quần nó vướng ở dưới chân làm em chạy mấy bước ngã chổng kềnh ra. Đập cả mõm xuống sân. Hàng họ lòng thòng thỗn thệ hết ra cả. Mấy thằng cùng xóm trọ thì đang ngồi ở cửahút thuốc thì cười phá lên, nhưng mà nhục nhất là 3 em phòng đối diện đang ăn cơm nó cũng thấy, mấy con bé bỏ cả bát cười rũ rượi. Em ước giá mà lúc đấy có thể chết lâm sàng cho đỡ nhục.
Em lặng lẽ ngồi yên kéo quần trong nhục nhã rồi đứng lên lủi thủi đi vào phòng đóng cửa cái rầm. Giờ thằng bạn e vẫn chưa chịu về,còn em thì vẫn đóng cửa phòng không ra ngoài.Các thím bảo em phải làm gì với thằng bạn,em mài sẵn dao rồi,định tối nay cắt tờ rim nó

chuyện này có thật của thằng kia mới đăng

 

Cha này post bài tếu ghê ...! buồn buồn đọc cũng vui..!

 

[YOUTUBE] http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pdG88sEEwKc#! [/YOUTUBE] ​