Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi: - Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không? - Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên. - Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem! - Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italy, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu... - Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay. - Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra... - Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!
Vào Đề Thấy giáo vào lớp. Cả lớp im lặng. Thầy lẩy Kiều: "Trăm năm trăm cõi người ta Đời người chỉ có thở ra hít vào" Học sinh cười. Thầy lại lẩy tiếp: "Trăm năm trăm cõi người Lào Đời người cũng phải hít vào thở ra" Học sinh cười ầm lên. Thầy cao hứng lại lẩy thêm: "Trăm năm trăm cõi người Nga Suốt ngày cũng phải thở ra hít vào". Học sinh lại cười vang. Thầy chỉ một học sinh hỏi: hít-thở-thở-hít là hiện tượng gì? - Thưa thầy, dạ, là thở-hít-hít-thở ạ. - Không phải! Hít-thở tức là thở cái gì. Thở hít không khí? Có phải lá phổi không nào? Phổi là bộ phận gì, là bộ phận thuộc hệ hô hấp của con người. Cá em giở sách ghi đầu bài: Hệ Hô Hấp.
Phí tiền quá ! Chồng sắp đi làm ăn xa. Vợ chỉ mảnh trăng đầu tháng ý muốn lúc về chồng mua cho một cái lược sừng. Hôm về, nhớ lời vợ dặn, ngửa mặt lên thấy trăng tròn, anh chồng bèn mua một cái gương. Tới nhà, người vợ nhìn vào gương la lối: - Giời ơi! Bảo mua lược sừng thì lại dắt con vợ nữa về. Mẹ chồng thấy ồn ào chạy sang. Nhìn vào gương xong, quay ra trách con: - Tưởng dắt vợ lẽ về xinh "giòn" thế nào, hóa ra là một mụ già. Đúng là phí tiền!
Tiền là tất cả Gửi ACE một bài thơ vui Tiền là cái chi chi... Tiền là mãnh giấy số ghi rõ ràng Có tiền phú quý giầu sang... Không tiền làm kẻ cơ hàn điêu linh Có tiền làm kẻ chung tình... Không tiền nó đá cho mình quây lơ Có tiền kẻ đợi nguời chờ... Không tiền bạn hũư thờ ơ chẳng nhìn Có tiền đầy đủ họ hàng... Không tiền cô bác bàng hoàng chơi vơi Có tiền thoả thíc ăn chơi... Không tiền làm toát mồ hôi cả ngầy Có tiền sáng sỉn chiều sây... Không tiền bụng đói suốt ngầy nầm phơ Có tiền bác phố xe hơi... Không tiền nầm ngủ chao ôi đói lòng Có tiền cuới vợ gả chồng... Không tiền ông tơ hồng cũng quên se Có tiền em nói anh nghe... Không tiền em nói anh chê em nghèo! Không tiền khổ lấm ai ơi... Không tiền cam phận mồ côi một mình!!! nhiều nguời cho rằng Tiền hông phải là tất cả.. nhưng hông Tiền khổ lấm đó bà con ơi
Hỏi ông Trời ! Bắc thang lên hỏi ông trời Có bao nhiu dzợ thì đời được vui Ông trời nhăn mặt nhìn tui Đàn ông chỉ 1 vợ thui .... đủ xài Mới nghe ... buồn quá xin bye Trời liền nói nhỏ vào tai câu nầy Một vợ đủ rồi nghe mầy Nhưng cần bồ nhí .... ta đây cho liền
Nếu biết rằng em đã lấy chồng! Phản ứng của kẻ theo quan niệm “Đời là C’est la vie” Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về lấy vợ thế là xong Vợ anh không đẹp bằng em lắm Nhưng cũng làm anh đỡ lạnh lòng. Phản ứng theo cách cổ điển: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về bắt vịt nhổ sạch lông Tiết canh làm đại vài ba dĩa Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng. Phản ứng rũ bỏ: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về thay nệm lẫn chăn bông Phủi sạch hương xưa, vùi kỷ niệm Chẳng vấn chẳng vương chẳng nặng lòng Phản ứng sai lầm: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về lê gót tận biển đông Lên tàu vượt biển đi qua .. Mỹ Xa mặt mong sao sẽ cách lòng. Phản ứng lạc quan: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về giặt nệm chải chăn bông Sửa lại song thư rèm buông lõng Mở tiệc đêm đêm tuyển ngựa hồng Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh mừng biết mấy, em biết không? Bao năm quen biết, bao năm mệt Tính gì cũng khổ mấy năm ròng. Phản ứng của kẻ tuyệt vọng: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về tự tử thế là xong Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng. Phản ứng theo kiểu hiệp sĩ Zoro: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về luyện kiếm thế là xong Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ Sẽ chém trảm em trả hận lòng! Phản ứng của kẻ bị vỡ nợ: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Đường xa, Vegas anh cứ dzông Visa, Master Card vào canh bạc Vỡ nợ đời anh hận bóng hồng. Phản ứng theo kiểu con nhà võ: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về luyện võ Lý Tiểu Long Luyện thêm một cú liên hoàn cước Để đá chồng em đêm động phòng. The "Gourmet" reaction: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tự tử thế là xong Ruột, gan, phèo phổi lôi ra hết Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng. Phản ứng theo kiểu báo thù: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tát nước cạn dòng sông Để cho đò cưới không qua được Đừng có mà mong được động phòng. Phản ứng của tên khủng bố: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tỉnh đội mượn cà-nông Thục về hướng ấy 500 quả Em ở quê chồng có ớn không?
Hỡi thế gian muôn vàn gái đẹp Nhưng đời này anh chẳng chịu ai Vì có em anh hạnh phúc lắm rùi Anh ko cần cái gì hơn thế đâu. Một lần dù mỗi 1 lần thui Anh mong tìm lại được đôi môi Đôi môi vì chỉ nơi ấy có Nụ cười đã khiến anh quên anh.
http://i517.photobucket.com/albums/u337/nguyen7707/c3d9.jpg Tán gái kỉu này nè : kakakkakakka Zậy mới sock chứ ! kekekkekekke ! Nghệ thuật kua gái : 1. Mặt dày > đẹp trai . 2. Biết uống rượu ( dành cho mấy thèn nhát ) 3. Tiền và tiền 4. Biết nói xạo ( hót sao cho hay nhé , gái thời nay chỉ dành cho những thèn miệng lưỡi thui ) 5. Hãy kua những đứa thiệt chảnh ( để thử tài làm nhà huấn luyện sư tử ) 6. ....... and ..... ??????? Nói chung gái thời nay muốn kua dễ hơn ăn ớt chỉ sợ thiếu tiền thôi ! kkakakkaka 7. Nên nhớ 1 câu có tiền mua tiên cũng được ! For every one
