Cấm trẻ em dưới 18 !!!

Hiếu khách!

Năm mới, chồng đi chúc tết hàng xóm thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Đến bữa ăn, người vợ bảo thằng út:

- Dọn cơm cho bác, Đớp!

Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai:

- Múc nước cho bác rửa, Cu!

Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thàng con lớn:

- Dắt xe cho bác, Cút...

 

Đừng xem thường phụ nữ!

Giữa buổi họp của toàn bộ nông dân ở một thị trấn nhỏ, vợ một bác nông dân đứng dậy và phát biểu.

Nhiều nông dân khác tỏ vẻ coi thường và khi người phụ nữ kia nói xong, một bác nói to:

- Phụ nữ thì biết gì về nông nghiệp? Cô biết một con lợn có mấy ngón chân không?

Người phụ nữ đáp ngay:

- Mời anh cứ cởi giày ra và tự đếm lấy đi.!!!

 

Bảo hành!!!

Máy tính của tôi bị hư. Vốn là dân có nghề, tôi kiểm tra và biết ngay là do mainboard. Tôi vẫn còn giữ phiếu, trong đó ghi rõ: Bảo hành 3 năm kể từ ngày mua. Tôi nhẩm tính còn tới 40 ngày nữa mới hết hạn bảo hành. Thế là tôi ôm máy ra cửa hàng.

Cửa hàng bán máy tính này quả là lịch sự và nghiêm túc, họ xem xét phiếu bảo hành của tôi, bấm máy rà soát lại cơ sở dữ liệu, rồi hết sức nhã nhặn đồng ý bảo hành. Sau ít phút kiểm tra, họ thông báo cho tôi:

- Máy hư mainboard rồi anh ạ. Tụi em đồng ý bảo hành cho anh.

Có thế chứ! Ai bảo là người bán máy tính bảo hành không chu đáo? Tôi ngồi nghe tiếp.

- Nhưng mainboard này đời cũ quá rồi (gần 3 năm rồi còn gì!), tụi em không có mainboard tương tự thay cho anh. Tụi em thay mainboard đời mới hơn cho anh, anh bù khoản chênh lệch giá giùm em.

Cũng hợp lí, điều này cũng có trong các điều khoản bảo hành. Được thôi, bù thêm ít tiền để có mainboard đời mới, xem như nâng cấp máy vậy. Cửa hàng nói tiếp:

- Mainboard cũ của anh xài CPU 423 chân cắm, còn mainboard mới là Socket 775, chipset Intel 945, mới nhất đó anh à. Anh phải bù 80 đô.

Hơi nhiều, nhưng biết sao giờ. Đành chịu vậy.

- Nhưng mà "con" CPU cũ của anh đâu có gắn vô cái mainboard này được. Anh phải mua CPU đời mới thôi. Pentium Dual-Core nhé anh? Pentium D 915, tụi em tính rẻ anh 150 đô thôi!

Vậy sao? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy.

- Còn nữa, RAM cũ mà anh xài là RDRAM, không gắn được với mainboard đời mới. Anh phải thay bằng DDRAM II thôi. 512 MB DDRAM II nhé anh, RAM đang lên giá nhưng tụi em tính hữu nghị 60 đô thôi!

Thế à? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy!

- Còn cái đĩa cứng cũ của anh chỉ có 40GB ATA thôi, mainboard đời mới hỗ trợ chuẩn SATA anh à. Thay cái 80GB SATA nhe, em hỗ trợ anh với giá 60 đô!

Ủa? Còn thêm vụ đĩa cứng nữa à? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy.

- Bộ nguồn cũ của anh có 250W, đâu có xài lại được. Anh phải thay bộ nguồn mới 450W thôi. 20 đô nhé?

Tôi bối rối quá, thôi thì cứ đồng ý hết! Biết sao giờ, công nghệ tiến bộ nhanh thật!

Tôi không nhớ rõ mọi việc diễn ra như thế nào nữa, chỉ biết sau một hồi đàm phán cái máy tính của tôi đã thay mainboard, CPU, RAM, đĩa cứng , bộ nguồn, case… còn bàn phím và con chuột thì cũ quá, phải thay mới cho tương xứng.

À quên, tôi còn thay cái màn hình 15 inch CRT cũ kỹ của mình bằng một cái LCD 17 inch nữa chứ.

Thế là xong, bảo hành thật chu đáo. Tôi chỉ phải bù đâu khoảng 500 – 600 đô gì đó thôi mà!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Các em thích gì...??

- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

 

"Liếm"...!!

Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ..

 

Chửa bụng to...!!

Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy...

Lát sau người mẹ ra giải thích với con:

- Con có thấy bụng của cha bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của cha nhảy để cho bụng cha xẹp xuống bớt.

- Vô ích thôi mẹ ơi, vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của cha bự lại.

 

Sống sao chết vậy

Sống sao chết vậy​

Bedrich là giáo sư - tiến sĩ về bệnh tim, ông qua đời cũng chính vì căn bệnh này. Đám tang có rất nhiều cựu sinh viên y khoa tới dự, một anh cứ khóc hoài.

Thấy vậy người bên cạnh an ủi:

- Thôi bạn nín đi, dù gì thì thầy cũng mất rồi, người chết rồi đâu có sống lại được.

- Không, tớ không khóc cho thầy nữa mà mình khóc cho thân phận của mình thôi.

- Cậu nói gì kỳ vậy?

- Cậu xem, thầy là bác sĩ về bệnh tim nên khi mất đi được tặng vòng hoa hình trái tim có lồng bức ảnh của thầy. Còn mình là bác sĩ phụ khoa không biết sau này mình chết đi người ta sẽ tặng cho mình vòng hoa hình gì?

 

Phá giá!!!

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, lại vất vả ngược xuôi, khổ trăm bề, nên đưa cho chồng một ít tiền, thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài :
- Xả van một tí cho đở bực bội và con người không khó chịu anh ạ! Em không trách anh đâu!
Ông chồng đi ra ngoài một lúc, rồi trở về. Trả lại gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào quán, nhưng vừa ra cửa gặp cô A. hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện, thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng "giúp" anh, lại còn giảm giá 50%!
- Con ranh, láo toét....! Cô vợ gầm lên.
- Ô kìa em! Đỡ tốn một nửa tiền, hàng lại "bảo đảm", sao em lại giận chứ ? Cô vợ điên tiết la ầm lên:
- Anh thì biết gì! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu ....!

 

Quắc cần câu!!!

Sau một trận nhậu quắc cần câu, ba anh chàng gọi taxi về nhà. Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi mới dìu được anh ta xuống xe.
Nhưng anh chàng này đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Cố mãi không được, hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp. Trong xe họ nói với nhau:

- Tội nghiệp, thằng cha say không còn đứng nổi nữa.

Anh tài xế taxi lúc này mới nói xen vào:

- Các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi.

 

Đối đáp với sếp có 'máu 35'

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty,
sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

- Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi,
bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ
nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.

Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.

Cô gái trả lời:

- Số 11 thưa ông.

- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao
mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không
phục bèn hỏi lại sếp tổng:

- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc.
Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.