Cấm trẻ em dưới 18 !!!

Vui vẻ một tý !
​

Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ thẩn bên bờ biển thì bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước.

Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi:

- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?

- 10 năm. - Người thủy thủ đáp.

Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào:

- Tuyệt quá! Cảm ơn cô!

- Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.

Run rẩy, người đàn ông trả lời:

- 10 năm dài!

Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào:

- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều.

Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:

- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí?

Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên:

- Cũng 10 năm! Nhưng mà lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bàn bida trong đó sao?

 

Để Im Xem Sao ??? !!!!​

Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm. Chị ta kể:

- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà. Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi.

- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi: Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à?

- Dạ thưa! Đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời mô đất mô nữa ạ.

Anh công an cười rồi dặn:

- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.

Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:

- Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, nhưng cứ hãy cho nó vào nhà để rồi im xem sao đã nhé.

 

ha,..ha..hi..ha.. ông thần MEGAI ơi,ông làm ơn đừng post nữa,quỹ ơi muốn bễ bụng bia muavechai rồi nè,,.ha..hả..hi..hí..

 

Người lớn hay trẻ con? ​

Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: "Con trai mình đã lớn rồi đấy".
Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:
Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế !

 

Có con chim nho nhỏ
​

Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây .

Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát :

_Có con chim nho nhỏ..Rất bực mình,chàng trai quát :

_ Thế này mà nhỏ á …

Xấu hổ,cô gái đáp lại :

_ Khốn nạn

_ Cái gì ??? Bốn lạng á … ít nhất nửa cân nhá !!!

 

Ừ há mình thấy đề tài nầy coi bộ có lý,sau & trước giờ sổ xố mn+mb,cho vào trang DÊ SÒM,để ace bớt bị ST thay vì hu..hu..hic..hic,. đề nghị MEGAI & bqt+​

administrator+các somd

​

phát huy đi.Càng sớm càng tốt[đó là ý riêng cá nhân] mong ace cho ý kiến thêm trang cười vui này nha,vì một tiếng cười = 10 thang thuốc bổ mà..​

​

 

Ngày mai đánh 35.75 ​

 

Hôm nay WIN con 35 nè,heheee !​

 

Vì cười xả được stress ăn 35

 

Hay đó MEGAI, tiếp nữa đi đệ !

 

CỬNG LÀ GÌ ANH NHỈ?

Ngây thơ em hỏi anh :
Sao thì gọi là cửng
Anh mỉm cười lấp lửng :
Cửng là 1 động từ

Em nũng nịu ứ ừ :
Rõ ràng hơn đi chứ
Anh trầm ngâm tư lự
Giải thích thế nào đây
Để không ăn bạt tai
Mà em thì vẫn hiểu

Em trông thì sành điệu
Tuổi ít ỏi gì đâu
Tưởng cọ xát đã lâu
(Ngờ đâu) Cửng vẫn còn chưa biết

Thôi anh đành nói thiệt :
Trai gái mà thích nhau
Khi đụng chạm lâu lâu
Thằng con trai sẽ cửng

Em mắt tròn, hào hứng :
Ôi! Thật vậy hả anh?
Chuyện của 2 đứa mình
Có vẻ là như vậy
Nhưng mà em có thấy
Bao giờ anh cửng đâu ?

Anh gõ nhẹ mái đầu
Ngắm nhìn em tha thiết
Em ơi em có biết
Anh cửng lâu rồi không

 

Người và ma
​

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

 

Tay ải tay ai ??? !!!
​

Có hai vợ chồng nhà kia, cứ đến tối, rang một mẻ ngô, đựng vào rá, để giữa giường hai vợ chồng nằm hai bên. Mỗi lần anh chồng thò tay vào rá bốc ngô ăn, nắm phải tay vợ, thì lại hỏi:
- Tay ải tay ai?
Chị vợ đáp: - Tay ẻm tay em!
Chị vợ nắm phải tay chồng, cũng hỏi:
- Tay ai tay ai?
Anh chồng đáp lại: - Tay ảnh tay anh.
Có thằng kẻ trộm đứng rình ngoài nhà, đến nửa đêm vẫn nghe hai vợ chồng còn "ẻm em, ảnh anh" mãi, giận lắm, bèn lẻn đến thò tay vào bốc ngô ăn.
Chị vợ nắm phải tay nó hỏi: - Tay ải tay ai?
Nó liền trả lời: - Tay ổng tay ông! Rồi ù té chạy.

 

Không tên số 1 !

Không tên số 1 !
​

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho, và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !

 

Chớ dại ​

Một đôi yêu nhau bị papa and mama phản đối. Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống trước, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống. Cô gái nói:
- Bố thằng ngu, cho mày chết .

Chàng trai nói vọng lên:
-Bố mày biết bơi, bố mày đếch sợ !

 

Chuyện rất bậy, đừng nên xem !!!!

Chuyện rất bậy, đừng nên xem !!!!
​

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.

Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng diểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.

Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thưng của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi anh đang tiếp tục.

Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.

Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng, hihiii !

 

Vợ con ngoan lắm ​

Vừa bước vào cửa nhà bố vợ, chưa kịp chào hỏi, chàng con rể đã mồm năm miệng mười nói với bố vợ:

- Có ai mà chịu nổi một con vợ như thế chứ, bố xem, cả ngày chồng đi làm vất vả về đến nhà, vợ cứ nằm ườn ra xem phim, lương chồng có bao nhiêu lột sạch, nay shopping mai party ....Con hỏi bố ví thử mẹ ở nhà như thế bố có chịu được không ?

Ông bố vợ, lắng nghe những lời thịnh nộ của con rể xong, từ tốn :
- Nếu quả con gái tôi tệ hại đến thế thì chắc tôi sẽ gạt tên nó ra khỏi danh sách thừa kế, cho nó nghèo khổ để nó biết thân.

Nghe bố vợ nói, chàng rể cuống quít xua tay, lắc đầu quầy quậy, lắp ba lắp bắp :
- Ơ....ơ .....bố bố ơiiiiiiii, con nói là nói con vợ thằng hàng xóm chứ đâu nói vợ con ở nhà. Vợ của con......con gái bố......ngoan....hiền....đảm đang lắm ! ​

 

Kén rể !!!

Kén rể !!!
​

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.

Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng !!!

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.

 

Ka ka ka , ha ha ha . .. vui wé, chú bộ đội có 2 viên đạn thôi, tôi thì có cả chùm lun nà, khà khà khà. . . (nghe xong cô gái xỉu, ông bố: xỉu)

 

Nghe huynh nói có đạn cả chùm thì mình cũng... xỉu, haha !