Cấm trẻ em dưới 18 !!!

Sao post có 1 bài rồi im luôn vậy huynh, ACE nào có chuyện vui thì post lên để đọc cho thư giãn, mời vô !

 

Cám ơn bạn nhiều, có nhiều truyện đọc xong cười muốn bể bụng.

 

Thần đồng

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

 

Di truyền

Di truyền
Hai anh em nhà kia cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đỗi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "ku" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ!

 

Thử giầy

Thử giầy
- Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.

- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!


- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.

- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.

- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............

- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.

 

Cho tôi vào phòng này đi

Cho tôi vào phòng này đi
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:

- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:

- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
Ông già: !!!

 

Nguy hiểm, độ sâu 1m8

Nguy hiểm, độ sâu 1m8
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:"Nguy hiểm, độ sâu 1m8".!

 

Tác hại viết ko dấu

Tác hại của việc nhắn tin ko dấu

(tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..."
__________________
bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..."

 

buồn cười không chịu nổi.Hay quá.đang stress đọc tiểu phẩm này hết stress.Thank huynh nha! xxxx

 

Chuyện cười nửa đêm​

[FONT=Verdana, Arial]Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:[/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Ai đấy?[/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Mở cửa ra, cảnh sát đây![/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Nhà không có ai cả.[/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Ai nói đấy?[/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Các anh nghe nhầm đấy thôi.[/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Thế sao đèn sáng?[/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.[/FONT]

 

Điều mong đợi nhất​

[FONT=Verdana, Arial]Tâm sự của đổi trẻ trước ngày cưới vẫn đúng cả sau lễ cưới nhưng theo chiều ngược lại. [/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới![/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Nàng: Em phải ra đi à?[/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó![/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Nàng: Anh có yêu em không?[/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Chàng: Tất nhiên rồi![/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Nàng: Anh có phản bội em không?[/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?[/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?[/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Chàng: Đương nhiên.[/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?[/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Chàng: Không bao giờ![/FONT]

[FONT=Verdana, Arial]- Nàng: Em có thể tin anh được không?[/FONT]

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.​

 

Bờm đêm tân hôn - tiếu lâm ​

Bờm cuối cùng cũng lấy vợ và phải ở rể. Đêm tân hôn, bố mẹ vợ lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

- Thằng ngu kia, sao mày lại bẻ chân con tao?

- Dạ, u con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân ạ ...

 

Đừng có tưởng bở!

​

Người ta vẫn thường khuyên nhau rằng: Đừng có tưởng bở! Và đây là một minh chứng!

Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.

Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…. - Cô gái ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng!...

- Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 18 được không? - !!!

 

Đa Số Phụ Nữ Thích Ðàn ông Làm Nghề Gì? ​

Dưới đây là 7 nghề của Đàn ông mà phụ nữ thích nhất, anh em tham khảo chọn nghề cho đúng nhé

1. Thích Ðàn ông Làm Bác Sĩ.. vì Bác sĩ hay bảo : Hãy cởi quần áo ra.
2. Thích Ðàn ông Làm Nha sĩ, vì ông ta thường nói: - Mở to ra nào! .
3. Thích Ðàn ông Làm Nhà trang trí, vì anh ta thường nói: - Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!
4. Thích Ðàn ông Làm Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì ông này hay tỉ tê: - Leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!
5. Thích Ðàn ông Làm Giáo viên, vì người có thói quen nói: - Làm Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!
6. Thích Ðàn ông Làm Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc: - Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất nhiều lợi ích!
7. Thích Ðàn ông Làm Nhân viên cài đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng: - Cô muốn trên bàn hay dựa vách ?

Có ai thêm gì không...?

 

Lỡ tay chạm ngực ​

Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của một anh chàng đẹp trai nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh.

Anh chàng vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301.

 

Anh muốn xem cái đó

​

Đêm đã khuya lắm rồi .... Chuông đồng hồ nhà hàng xóm vừa gõ 1 tiếng.

Chàng ngập ngừng một lát rồi nói:
- Ba mẹ em đi vắng hết rồi, chỉ còn có hai ta ở đây, đêm nay trời đầy sao thật là đep.....Em biết không, sở dĩ anh thức khuya trò chuyện với em như thế này là do anh muốn ........muốn xem cái đó đó....

Nàng đỏ mặt, âu yếm nhìn chàng giục:
- Anh muốn gì thì nói lẹ lên đi...trời sắp sáng rồi đó!

Chàng nói tiếp:
- Chưa được, còn 45 phút nữa cơ! Anh muốn mình cùng nhau xem trận chung kết Euro, Đức gặp Tây Ban Nha hay lắm đó em!

 

ha..ha.hi..hi..ha từ bài nầy mấy ông nội dề dế dế gút kinh nghiệm nha,,.ha..ha..

 

XIN LỖI CÁC CHỊ EM TRƯỚ NHA !
NGÀY 08/03
***************
Hôm nay ngày 8 tháng 3
Chị em phụ nữ đi ra,đi vào
Các anh không nói câu nào
Đạp cho một phát lộn nhào xuống sân !​

 

chìu ui, nếu vào tay MEGAI thì sẽ tắt tidi,thuận tay tắt..tắt..èn..len..há..hi..hi..á..á,,.

 

truyện thật 100%.
Có 2 ông bạn chơi rất thân. Một người thì chưa vợ bởi rất kén, đi chơi với em 1 lần là chạy mất hút luôn. Sau lại quen một cô, cô ấy mới nhắn tin rủ đi chơi. Anh ta mới nói với ông bạn có vợ.Nếu tôi vô hơi lâu thì nhắn tin nha.2 anh chị mãi nói chuyện thì anh ở ngoài đợi thấy lâu quá sốt ruột mới gọi.Sao rồi, được gì chưa?
-Anh bạn kia nhắn tin lại . Đừng gọi điện thoại nhắn tin thôi.
- Anh kia liền nhắn tin: Được gì chưa?
- Anh kia thấy vậy bực quá. nhắn tin lại Bop giu nua di.(Bớt giỡn nữa đi)Vì đèn mờ lại không đánh dấu và còn đánh sai nữa nên anh ở ngoài dịch nhầm là bop giu nữa. Anh ở ngoài sợ hết hồn vì mới lần đầu mà dữ dội quá . Mới nhắn lại: Từ từ thôi, làm gì mà vội thế.Khi về rồi anh kia mới chọc: dữ nha.
Anh này không hiểu sự tình như thế nào? mới hỏi lại.Anh kia nói rõ mọi chuyện.Anh này Lắc đầu la "Pó tay" ông.