Quán Nhỏ 888 , Bàn Luận Số , Đọc Truyện Vui Thư Giãn

Cái dĩa nhìn quen quen..giống của Bà chị dâu...cũng bán bánh cuốn...hihi cảm ơn hén..

 

Biết vậy lấy chông làm đách gì...

Sau bữa tiệc cưới ♪☺♫

 

Ai vậy ta...?

Em & Ai pát ♪☺♫

 

Mai qua nhà em nhậu nha anh Tim....

Sò nướng..dới mờ hành ♪☺♫

 

Ông trời báo trước

Một cơn dông, sấm sét một góc trời, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng:

- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? ở trong cái cái nhà tranh đó !

Hôm đó trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

- Quên sao được- ông chồng thở dài - nhưng đáng tiếc là Anh đã coi thường lời cảnh báo của Ông trời.

 

Sự khác nhau giữa luật sư và vợ

Vợ hỏi chồng:
- Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về?
- Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà.
- OK anh! Nghe đây: "Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?"

 

Hãy tả chiếc bồ nhà em
Hãy tả chiếc bồ nhà em

Bài làm:
- Nhà em ít thóc nên không có bồ. Thóc nhà em đựng ở thúng, cót. Tuy nhiên, em có nghe bác Thạch, bạn bố em nói, bố em có bồ, nhưng không mang về nhà. Em có gặng hỏi, bố em chỉ nói: Con còn bé quá, sau này sẽ biết. Em cứ nghĩ: Bồ đựng thóc thì sao lại để nơi khác. Bác Thạch có nói, bồ của bố em dễ thương lắm, đáng yêu lắm. Bác ý bảo bồ của bố em dài, chân cao, miệng nhỏ, trông cũng nhỏ nhắn. Và thế là em hiểu, bố em có thóc, và ông ta để riêng một chỗ. Tuy nhiên em mong bồ của bố em phải to cơ, mà bố phải mang bồ về nhà cơ. Nhưng tại sao khi nói ý muốn này cho mẹ em, thì mẹ em nói, nếu bố em mang bồ về nhà, mẹ em sẽ chọc tiết. Em chẳng hiểu gì cả. Chả nhẽ bồ thóc lại là một loại động vật à? Em rất muốn nhìn thấy bồ. Và khi đó em sẽ tả chiếc bồ thật hay, thật xúc tích. Được rồi, nếu không, em sẽ gom tiền, tự kiếm bồ cho mình. Và có lẽ phải thế cô ạ!!!

 

Không công bình

Một cô Giáo viên người Kinh công tác giảng dạy ở một làng Thượng, thời
gian sau mang bầu. Hội Đồng Làng xét xữ hỏi cô Giáo,
- Yêu cầu cô Giáo cho biết có "bầu" với ai ?
Cô Giáo :
- Dạ chính là anh Timanso
Hội Đồng Làng :
- Timanso có nhận tội không?
Timanso :
- Không
Hội Đồng Làng :
- Tội rành rành sao không nhận?
Timanso: Giết người mới có tội, còn tôi làm ra người sao gọi là có tội.
- ???

 

Hỏi số điện thoại

Thầy giáo hỏi học sinh: "Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?"

Cậu bé học sinh thời nay trả lời:

- 19001772, nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con.
Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con.
Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không!

Chúc thầy may mắn.

- !!!!!

 

Bác AM đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! AM đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.

 

Ka đúng là cao thủ

 

Trong giờ Lịch sử Cô giáo nói :
- Hôm nay chúng ta ôn bài cũ. Cho Cô hỏi Liễu Thăng bị chém ở đâu . Em Tý đứng lên trả lời ..?
- Dạ . thưa Cô . Là ở ...Cổ ... ạ .!
- Không điểm . Ngồi xuống. Là ở ... Chi Lăng nhớ chưa .! Thế ai là người chém Liễu Thăng...? Em Tèo đứng lên trả lời.
-- Thưa Cô . Em không biết ai chém ..không phải Em ạ .. Tèo trả lời..
- Bài cũ không nhớ . Về nhà gọi Bố Mẹ đến ngay.
Tèo ậm ực về gọi Bố . Nó kể với Bố nó đầu đuôi . Bố nó mặt cau lại và lôi nó xềnh xệch đến lớp. Vừa gặp Cô giáo . Bố nó nói luôn :
- Này Tôi nói cho Cô biết nhé. Con nhà tôi ngoan ngoãn không chơi bời đàn đúm. Băng nhóm gì hết . Thằng Liễu Thăng là thằng nào, nó bị ai chém kệ nó . Sao Cô đổ thừa cho con Tôi.. chém.. hả.?
Ông Hiệu trưởng thấy có phụ huynh đến trường liền theo vào lớp , thấy vậy bèn nói :
- Cô nên rút kinh nghiệm về chuyện này. Những chuyện đâm chém ở đâu không nên hỏi học sinh . Cô nên báo cho Tôi để Tôi nói bên Công an họ điều tra nhé . À cho Tôi hỏi Em Liễu Thăng học lớp nào???

 

Thế mới đau​

Thằng Tí bước ra hiệu thuốc tây liền hỏi chị chủ quán:
- Chị ơi , cho em mua cái bao cao su nào..!
Chị chủ quán liền nói:
- Em mua loại nào?
- Loại to hết cỡ đi chị...
Chị chủ quán trố mắt rồi đi vào lấy loại của Châu Phi vừa nhập về, đưa cho cu Tí.
Cu cậu cầm cái bao đi vào nhà vệ sinh thử một lát rồi hớt hải quay ra...
- Chị ơi, không thể vừa..???
Chị chủ quán trợn tròn mắt rồi lẩm bẩm: "Mẹ nó, cái thằng này người bé mà sao khủng thế không biết???
Nói xong chị liền đi vào lấy một cái khác ngoại cỡ ra đưa cho cu Tí rồi nói:
- Cái này là cái đặc chủng, rất là đắt và hiếm người sử dụng, không vừa là thôi đấy.
Cu Tí cầm lấy rồi đi vào nhà vệ sinh, chị chủ quán tò mò cũng đi theo rình. Chị ngạc nhiên khi thấy cu Tí đang chui đầu vào cái bao cười hí hửng, rồi chị hét lên:
- Cái này không phải để chui vào đầu?
Thằng Tí đáp ngay:
- Lớp em đang có lễ hội hóa trang. Những con Hổ, Báo, Sư Tử, Khỉ chúng nó bốc sạch rồi chị ạ!
Em bốc thăm ngay phải "Con Cèng Cẹc" thế mới đau chứ.

 

Thằng con bất hiếu
Người mẹ cứ bắt con bú , thằng con không chịu cứ khóc . Ông Nội ngồi bên dỗ cháu : - Bú ngoan đi cháu , không bú ông bú bây giờ ! Người cha ngồi trên ghế nghe " nóng nóng " mặt : - Ơ hay cha , sao cha lại nói thế !? - Tao nói gì nào !? - Sao cha lại đòi " bú " vợ con !?... - Mồ tổ cha mày chứ , hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không ! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi .
​

 

Ranh ngôn
1. Già người, già tóc, già râu.
Bộ phận chiến đấu còn lâu mới già.

2. Mình ngu nhiều kẻ ngu hơn,
Cho nên được gọi là khôn hơn người.
Em xinh đâu phải nụ cười,
Em xinh là bởi nhiều người xấu hơn!

3. Tái dê chấm với tương gừng,
Ăn xong rồi lại phừng phừng như dê.

4. Yêu nhau cởi áo cho nhau.
Ghét nhau trợn mắt: -"Áo đâu? Mặc vào!"

5. Phải bình tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu!

6. Nhan sắc có hạn, mà lựu đạn thì có thừa

7. Muốn ngủ ngon thì đừng lấy vợ.
Muốn không nợ thì đừng bao lô.
Muốn cao siêu thì đừng dại gái.
Muốn thoải mái tốt nhất đi tu!

8. Buổi sáng thức dậy.
Thể dục thể thao.
Da dẻ hồng hào.
Hứng khởi tuôn trào.
Lại vào ngủ tiếp.

9. Hội trường yên ắng ngủ say.
Thuyết trình vừa dứt... vỗ tay ra về

10. Ăn hột mít luộc có thể gây mất đoàn kết nội bộ và nghi ngờ lẫn nhau!

11. Sống tình cảm mà không hề mãi mãi.
Yêu hết mình không được mãi...thì thôi.

12. Không có gì làm anh em ta xa cách.
Chỉ có... hôi nách làm xa cách anh em.

13. Con nhà gia giáo, huýt sáo đi liền.

14. Văn hay chữ tốt không bằng thằng dốt lắm tiền.

15. Con là cái nợ, vợ là kẻ thù, thầy u là gián điệp.

16. Bò không ăn cỏ bò ngu.
Trai không gái hú trai ngu hơn bò!

17. Nếu tiền không làm bạn hạnh phúc thì hãy đưa nó cho tôi.

18. Thúy Kiều ôm chiếc Iphone.
Gọi cho Kim Trọng khôn hồn tới ngay.
Trọng lấy laptop xách tay.
Mail cho bà tú tới ngay tóm hàng.

19.Vì một người đi cố, làm cả phố tắc đường.

20. Em đen nhưng tâm hồn em trong trắng,
Em nghèo vì dang nắng em đen.

21. Mai sau về với Ông Bà,
Ăn chuối cả nải ngắm Gà khỏa thân.

22. Phụ nữ đúng là có phép màu
vì họ có thể bị ướt khi không dính nước,
chảy máu khi không bị thương
và làm những thứ không xương trở nên cưng cứng.

23.Những câu nói bất hủ, đọc sẽ không buồn ngủ.

---o0o---
​

 

Rút kinh nghiệm lần sau ko vừa mum cơm vừa đọc truyện của ka nữa . Cười muốn sặc luôn

 

Thanks em,truyện cười trên mạng thì đầy,A chỉ sưu tầm những chuyện đọc là cười.

 

A sưu tầm chuyện đọc là cười rồi post vô nhà cho e đọc nha

 

Chữ với nghĩa ,
Từ đồng nghĩa .

Giờ văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.



Cô: Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào ?



Trò: Thưa cô "bàn là" ạ !



Cô: Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.



Một trò nhanh nhẩu giơ tay trả lời:



- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" có nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ".ạ.



Cô: ? ? ?