Quán Nhỏ 888 , Bàn Luận Số , Đọc Truyện Vui Thư Giãn

Người Tâm Thần Đi Chơi​

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp leo lên dốc cầu, người sau phân công :
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế!
- OK.
Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quãng :
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.
Người trước mới nói:
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…

 

Chết Mà Vẫn Cười​

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
- Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
- Đến cái xác thứ ba: Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!!!

 

Sẽ Có Nhiều Cái​

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh… Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! Con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có … nhiều cái!

 

Sao hôm nay nhà mình vắng quá vậy ta . Mọi người đi đâu hết rồi

 

mới đi nhậu dìa!! chiều trúng 51** mà k có lời tại lổ 3 cặp đá. mượn chổ đăng DT:23*29*91.Ai có ý kiến ý cung j thỉ mai mình xoá

 

Muội nghĩ chỉ là hiểu lầm thôi huynh àh. Mời huynh uống ly gừng mật ong giải rượu

 

​

 

Chào ka. E mời ka uống trà

 

tỷ tặng em gái, Chúc em vui vẻ , hạnh phúc ngập tràn nhé!

 

Thank tỷ . E cũng chúc tỷ hôm nay

 

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.

Thầy giáo hỏi cả lớp:

- Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy.

Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:

- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên".

Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý:

- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố".

Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:

- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Đây là câu gì?

Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.

- Thưa thầy, đó là câu :
"Làm thầy mày không nên đố"

 

Cám ơn tỷ Trang. E mời tỷ cafe

 

Chọn trang phục khi lâm trận​

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quát to với đám thủy thủ run rẩy:
- Mang cho ta cái áo màu đỏ!
Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:
- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?
- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu.
Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:
- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

 

Trong một bệnh viện tâm thần:
Thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước , thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu.
Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo : anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp được ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói:
- Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ!
-> miễn bình luận

 

Quan hệ với chủ hộ​

Một cô ô sin đi ra công an phường đăng ký tạm trú được cảnh sát khu vực phát cho tờ khai. Đến mục “quan hệ với chủ hộ” cô phân vân lắm. Không biết có nên khai thật hay không? Khai thật thì ngại chết.
Cuối cùng cô quyết định ghi vào:
- 3 lần/ tuần.
Anh cảnh sát khu vực đọc xong buồn cười lắm, nhưng anh vẫn phải kiên trì giải thích:
– “Quan hệ với chủ hộ” là chị phải ghi chị có quan hệ với chủ hộ như thế nào?
Cô rụt rè hỏi lại:
– Phải khai đúng hả anh?
Anh cảnh sát trả lời:
– Tất nhiên là phải khai đúng rồi.
Lúc này cô mới nói:
– Vậy chỗ này ngắn quá không khai đủ ạ.
Anh kia ngạc nhiên hỏi lại:
– Có gì mà không đủ. Chị cứ ghi ngắn gọn là được.
Cô thật thà nói:
– Nhưng mà ông chủ cứ thay đổi tư thế liên tục nên em không tả ngắn gọn được đâu anh ạh!!!

 

Về hưu​

Một buổi trưa nhàn hạ , Con Người nằm lắc lư trên võng và thiu thiu ngủ. Trong khi mơ màng, bất chợt Con Người nghe thấy các bộ phận trong cơ thể trò chuyện với nhau.
Não lên tiếng :
- Chắc tôi phải xin về hưu quá, từ lúc Con Người sinh ra tới giờ, tôi phải luôn hoạt động không ngừng. Giờ cũng đã đến lúc nghỉ ngơi rồi.

Các bộ phận khác nhao nhao phản đối, vì cho là nếu Não mà về hưu thì chẳng còn ai làm đầu tàu điều khiển các bộ phận khác.

Tim bèn lên tiếng :
- Vậy bác Não không về hưu được thì em xin các bác cho em về hưu vậy. Ngay từ khi Con Người còn chưa chui ra khỏi bụng mẹ, là em đã phải đập liên hồi rồi. Giờ em cũng mệt nên các bác cho em về hưu nghỉ ngơi nhé.

Các bộ phận khác cũng phản đối, vì nếu Tim mà về hưu thì chẳng còn ai đem lại máu để nuôi sống họ nữa.

Rồi lần lượt đến Gan, Phổi, Thận,... cũng đều có thâm niên công tác, cũng muốn về hưu. Nhưng tất cả đều nhận lấy sự phản đối từ các thành viên còn lại.

Bất chợt, từ phía dưới có tiếng vọng lên : - Tôi mới là đáng về hưu này, tôi chuyên làm việc trong môi trường ẩm ướt và độc hại. Tôi giờ cũng già rồi, e rằng vài năm nữa tôi chẳng còn làm gì được.

Não hỏi to :
- Bác nào lên tiếng đấy , làm ơn ngóc lên cho tôi xem mặt cái nào.

Có tiếng trả lời bên dưới :
- Mẹ kiếp, ông mà còn ngóc lên nổi thì việc gì ông phải xin về hưu cơ chứ!!!

 

Một ông chồng đi làm về, bụng đói meo, bước vào nhà thấy bà vợ đang nằm khểnh coi phim HÀN QUỐC, anh ta liền xuống bếp coi có đồ gì ăn tạm không thì thấy bếp trống trơn. Anh ta liền quay lên hỏi cô vợ:
- " Sao cô không nấu cơm???"
Cô vợ trả lời:
- " Ông muốn ăn thì đi mà nấu lấy"
Quá tức giận anh ta quát lên:
- " Thế cô là vợ tôi hay cô là mẹ tôi? "
Cô vợ thủng thẳng trả lời:
- " Tôi không biết, đứa nào còn bú tôi đứa đó là con tôi "
Thằng con trai đứng gần đó xen vào:
- " Mẹ nói đúng rồi đó "
Anh chồng quay lại táng cho nó 1 bạt tai và hét lên:
- " Thế mày là con tao hay mày là anh tao???"
Thằng con vừa khóc vừa trả lời:
- " Hic ...hic .. thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh" .

 

Cha bú bình không sữa,con bú bình có sữa,ai cai trước???