Luật hôn nhau & điều đình đã chỉnh sửa và bổ sung Điều 7 chương III khoản 2 mục b _*_*_*_*_ Cấm được hôn bừa hôn bãi Cấm được hun sư sãi đang tụng kinh Cấm được hun người cùng giới tính với mình Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ ***** Cấm được hôn băm hun bổ Cấm được hun sấn sổ vồ người ta Cấm được hun giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả ***** Khi được hun toàn thân phải buông thả Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi Cũng không được mở rộng như miệng nồi Tránh tình trạng vi trùng chui vào miệng Cấm được vừa hôn vừa nói chuyện ***** Đồng ý xong rồi cấm kiện thưa nhau Có thể hun vòng từ trước ra sau Nếu thấy đau thì lại từ sau ra trước Khi hôn miệng chớ để chảy đầy nước ***** Lưỡi uốn mềm theo nhịp bước con tim Trong lúc hôn đôi mắt phải lim dim Lúc say đắm phải biết dìm người xuống Nụ hôn đầu thở gấp không luống cuống ***** Phút thẫn thờ sung sướng chớ mím môi Hôn tình tứ lãng mạn và đẹp đôi Hôn đứng xong đến hôn ngồi đỡ mỏi Trước khi hôn chớ ăn hành ăn tỏi **** Cũng không được để bụng đói khi hôn Khi đang hôn chớ dừng để nghe phone Hôn tha thiết chớ bồn chồn vội vã. Đã chót hôn thì phải hôn cho đã ***** Hôn đến khi thân mình vã mồ hôi Dù quần áo xộc xệch và lôi thôi Cứ hôn tiếp cho tới hồi lưỡi rát Hôn thì hôn cẩn thận bị ăn tát ***** Vì đôi tay mất trật tự quá cơ Miệng thì hôn mà đầu óc lại cứ mơ Mong bến đỗ để hạ cờ buông lái Nụ hôn thơ thỏa lòng người ân ái Tặng người người mãi mãi sẽ yêu nhau !
chuyện tế nhị Hai vợ chồng ông giáo nọ quen sống trong nề nếp ,lễ giáo Nhằm tránh cho con cái biết mỗi khi hai người muốn rủ rê "í í" với nhau Họ quy ước gọi chuyện ấy là :"giặt quần áo" Bữa nọ hai người giận nhau, ông chồng bị đuổi ra nằm ngoài phòng khách nghiền ngẩm sự đời Nửa đêm...thèm chịu không thấu ,ông bèn lên tiếng nói vọng vô phòng : - Máy giặt có trống không ?Tui muốn "giặt quần áo" quá ! - Máy giặt kẹt rồi , không có giặt giũ gì hết ! Bà vợ còn giận trả lời cộc lốc Ông chồng nằm im thở dài ...Được một lúc, ông lại lên tiếng : -Máy giặt xong chưa ?Tui muốn giặt quần áo liền tức thì ! - Máy vẫn kẹt ! Tiếng bà vợ vọng ra. Ngoài phòng khách bỗng dưng im lặng . Bà giáo nãy giờ cũng rạo rực với chuyện giặt giũ lắm , nhưng chờ mãi vẫn không nghe ông chồng lên tiếng thêm lần nữa , sốt ruột , bà nói lớn : - Máy giặt đã sẵn sàng rồi , ai muốn giặt quần áo thì cứ ...tự nhiên vào mà giặt ! - Thôi cám ơn ! Tui tự ....giặt bằng tay rồi !!!!!!
+ Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa". + Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ. + Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. + Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng. khi bạn hết xí quách, đó là phá sản. + Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu.............. + Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!" + Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh! + Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước! + Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết! + Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc? + Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt. + Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè) Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90, thành công là không ... đái dầm. + Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, vậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ?
sưu tầmMột người đàn ông đến nhà thờ xin Chúa ban cho 3 điều ước.Chúa đồng ý và hỏi:"ngươi ước gì".Điều ước thứ 1:"con muốn đẹp trai".Chúa:"ta đồng ý".Điều ước thứ 2:"con muốn giàu có".Chúa:"ta đồng ý".Điều ước thứ 3:"cho con 3 điều ước khác".Chúa nhìn người đàn ông vô tội,mỉm cười và hỏi:"con thấy chân ta bị gì không?".Người đàn ông nói:"dạ,chân Chúa bị đóng đinh".Chúa nói:"chân tao mà không bị đóng đinh thì tao đá chết mẹ mày gòi".
vui cười Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô chết luôn nak.
Một sĩ quan cảnh sát thẩm vấn tên cướp: - Anh có biết tội cướp có vũ khí sẽ bị ở tù 20 năm không ? Hắn trả lời: - Biết chớ, nhưng vì tôi thiếu nợ nhiều quá nếu tôi không đi ăn cướp để trả gấp thì bị giết mất rồi. Anh cảnh sát thẩm vấn tiếp một tên trộm: - Sao anh lại đi trộm vậy, tội của anh sẽ bị tù 3 năm đấy. Têm trộm đáp: - Dạ thưa cán bộ, em đói quá mà không có nghề nghiệp gì, nên em xin tình nguyện vào tù 3 năm khỏi chết đói ạ. Hôm khác viên cảnh sát hỏi tên bán heroin vừa bị bắt: - anh phải khai ra hết đồng bọn, tội của anh sẽ bị xử tử hình. Hắn trả lời : Dạ chuyện nhỏ, cán bộ cứ tử hình em đi vì em bị HIV giai đoạn cuối òi. Cán bộ tức quá: mịa shit, nó hok sợ ở tù cũng hok sợ chết, vậy mình thẩm vấn tụi nó để làm chi nhỉ ???
LỔI DO AI Một người đàn ông khoảng 50 tuổi bị sốt xuất huyết chết, gặp diêm vương ông ta kêu khóc bảo minh bị chết oan,diêm vương ôn tồn hỏi : -Con nói ta nghe oan làm sao ? -Thưa diêm vương theo con biết bệnh sốt xuất huyết chỉ gây tử vong cho trẻ từ 1 tới 12 tuổi còn con đã 50 tuổi mà sao vẩn bị muổi chích chết ?Con muốn kiện con muỗi đó . Sau 1 hồ suy nghĩ ,diêm vương nóng giận quát truyền muỗi vô đối chứng với ông ta: -Muỗi! Ta chỉ cho ngươi chích trẻ em sao ngươi dám cải lời ta hả ? Muỗi sợ hãi tâu : - Dạ muôn tâu con đâu dám trái lệnh ngài ạ,bởi vì ổng ko mặc quần áo mà còn bú ti nữa nên con tưởng ... mới chích ổng mà !!!
Nhân chau sư huynh cao hứng, đệ góp vui quái xế Moto GP Cái này tặng Huynh tieulyphidao về treo ở quán Yêu cầu chấp hành nghiêm chỉnh nghen
Kẽo kà kẽo kẹt tưởng rằng chi Ông kụ nhà tôi cố sức ghì Dập lên dập xuống chày đỏ loét Làm đi làm lại cối thâm xì (Giã Trầu)======== Mình tròn trùng trục đít bảnh bao Mân mân mó mó đút ngay vào Thủy hỏa tương giao kêu sùng sục Âm dương nhị khí sướng làm sao (Điếu cày) ============= Hai tay nắm lấy khư khư Bụng thì bảo dạ, rằng ư - đút vào Đút vào nó sướng làm sao Dập lên dập xuống nó trào nước ra (Ép nước mía)========== Vừa dài, vừa cứng lại vừa tròn Anh thích được nắm bàn tay thon Chăm chú kéo lên rồi đè xuống Ngoảnh lại ...hàng trăm mắt xoe tròn (cục phấn viết Bảng)
Hẻm nghĩ bậy àh nghen!!!! Ôm em thật chắc vào lòng Anh rờ, anh gãi em la long trời (Đàn Guitar)======= Khi xưa em trắng như ngà Lấy anh mấy chốc em đà hóa thâm Trách người quân tử vô tâm Đem ra đánh đập còn nằm lên em ! (Giặt chiếu)========= Em chẳng ngắn dài cỡ 10 phân Mình trần chẳng có vải che thân Phía trên mập mập trông thích thích Phía dưới bằng bằng có bi lăn Từ sáng đến chiều anh rờ rẫm Từ đêm tới sáng cứ xoay vần Đưa tới đưa lui em chẳng ngại Lâu lâu lại bấm sướng vô ngần.... (Chuột máy tính) ========= Đưa tay bóp thử cái xem sao Thấy nó mềm nên đút vòi vào Vặn vặn, xoay xoay rồi đứng dậy Nhấp nhổm xuống, lên, dấn ào ào Mệt mỏi, mồ hôi đầy trên trán Nữ khách đâm lo, nói thì thào: "Anh ơi cẩn thận không chửa(sửa) đấy" Tôi dấn thế này chửa làm sao !!! (Bơm xe đạp)
cho fó tui góp vui nhé: "thầy mất dạy...trò thất học"có thầy giáo nọ mới ra trường,về nhận dạy lớp 3 trong lớp có em học sinh rất đẹp trai,dể thuơng hơn là cứ mổi ngày có cô chị học lớp 11,chở em đi học...thầy giáo thấy mê mệt cô chị nên đem lòng săn sóc cậu học trò of mình...(thái wá),bài trúng diểm 10,bai trật cũng điểm 10,vở sạch diểm 10,vỡ dơ cũng điểm 10,chữ đep điểm 10,chữ xấu cũng điểm 10,cu cậu đem khoe bài với chị,ban đầu người chị nghĩ kô ra...lâu sau thì chị cũng hiểu,người chị mới lo cho em năm sau em mình sẽ kô có được ông thây tốt như thầy nầy, 2 tháng sau,người chị mới bảo với em rằng,ngày mai thứ 7 em mời thầy chủ nhiệm of em tới nhà chơi _Thưa Thầy,ngày mai thứ 7,chị hai em muốn mời thầy về nhà em chơi ! Thây giáo mỡ cờ trong bụng,"tất cả tính toán,đều đi đúng quỉ đạo", Hôm sau,thầy giáo ghé nhà người học trò theo lời mời,hôm đó chỉ có hai chị em bố mẹ đi vắng,cậu học trò rất lịch sự,đi chơi để lại chị hai tiếp thây sau thời gian tiếp chuyện,cô chị hai kéo tay thầy giáo vô phòng,vừa đưa tay mỡ cúc áo...thì cô chị giựt mình như nhớ điều gì... _Ấy chết,em phải vò gạo nấu cơm cho mẹ...anh đợi em ra làm tốc hành rồi trở vào ngay, Thầy giáo,gật đầu... Vừa bước ra cửa cô chị hai.khóa cửa phòng nhốt thầy giáo...rồi đi mất 3 ngày sau,cô chị hai trở lại trên tay bưng tô cháo gà nóng hổi, Em xin lỗi,..đã wên mất Bi giờ tô cháo&em,anh chọn cái nào... Cô chị bước ra khỏi phòng dẩn,đứa em đi chơi mất,sau khi lót dạ tô cháo sau 3 ngày kô có hột gì trong bụng,vị thầy giáo rệu rạo,rã rời,về trường dọn hết tư trang biến mất...khỏi trường...?????????
