cười bể bụng luôn nha ace

Nhét sầu riêng vào miệng



Có ba chàng thám hiểm nọ rủ nhau đi khám phá khu rừng. Đi được vài ngày thì cả ba bị 1 bộ lạc ăn thịt người bắt.



Tên tù trưởng nói:
- Giờ ta cho 3 người thêm cơ hội, nếu ai đáp ứng được hai điều kiện của ta thì ta tha cho. Ai không được thì làm thịt ngay lập tức. Điều kiện thứ nhất: Cả 3 đi vào rừng và kiếm về cho ta 3 quả của một loại trái cây trong vòng 1 giờ.
Ba anh lập tức chạy ngay vào rừng, một lúc sau anh thứ nhất nhanh chóng quay về với 3 quả cam.
Tù trưởng nói:
- Điều kiện thứ hai là anh phải cho cả 3 quả đó vào miệng trong vòng 1 phút.
Tất nhiên anh chàng không làm được, thế là anh ta phải lên Thiên đàng. Một lát sau anh thứ 2 đi về, đem theo 3 quả Nho. Anh thứ nhất trên trời nhìn thấy nghĩ:
- Nó may quá, chắc nó thoát rồi.
Vậy mà chỉ một lát sau, hồn anh thứ hai bay lên. Anh thứ nhất ngạc nhiên:
- Sao vậy, chả lẽ trong 1 phút mày không ăn được 3 quả Nho à?
Anh thứ hai trả lời:
- Tao đang cho vào miệng thì thấy thằng thứ ba về. Tao không nhịn được cười nên đã phun ra mất.
- Sao lạ vậy?
- Nó đem về 3 quả... sầu riêng.

 

Người nhà đang nằm đợi

Trước tiệm thuốc tây có một hàng người đang xếp hàng chờ đến lượt.
Bỗng một chàng trai từ phía sau vừa chen lên vừa hổn hển nói:
- Làm ơn cho tôi qua, gấp lắm, người nhà đang nằm đợi.
Nghe vậy mọi người liền tránh ra nhường đường cho anh ta đi. Đến quầy thuốc anh ta nói với người bán:
- Làm ơn cho 2 bao cao su.

Thử gì cắt đấy

Chuyện xảy ra giữa hai người trong hành lang phòng khám bệnh. Người đàn ông lớn tuổi trông có vẻ rất bồn chồn, lo lắng.
Người kia tò mò hỏi:
- Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm?
- Tôi đến đây để thử máu.
- Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác?
- Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của... tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi:
- Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế?
- Tôi đến để thử... nước tiểu.
Em là má của nó

- Alô! Em ơi cho anh hỏi anh Tuấn có nhà không?

- Dạ không.

- Em cho anh nhắn Tuấn là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi đi.

- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?

- À, anh tên Thái cưng ạ. Giọng em dễ thương quá cơ, yêu rồi đấy. Mà em là gì của Tuấn vậy?

- Dạ, em là... má của nó ạ...

 

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm

 

TRÒ GIỎI

Ông bố đang khoe con học giỏi với bạn thì thằng con đi về tới. Ông bố liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2x2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác nhau cái quái gì?", nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên".
Ông buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ ... à?".
- Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là gái đứng đường"
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy Hiệu Trưởng.
- Thế thầy Hiệu Trưởng bảo sao?
- Thầy hiệu trưởng cho con 10,000 đồng và hỏi cô giáo hay đứng ở đường nào?

 

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:

Thí sinh Mục Tử : Ðặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung đi ra xa 50m, giương cung.... Bắn...... Sau đó nhìn khán giả mỉm cười và nói:

- I'm SinBad.

Khán giả vổ tay nồng nhiệt......

Thí sinh Cu Tý: Ðặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió ...Bắn..... Sau đó nhìn khán giả cười khoái chí và nói:

- I'm RobinHood.

Khán giả vổ tay khâm phục, tán thưởng.

Thí sinh chanhdinh: Ðặt 1 trái NHO lên đầu 1 cô siêu mẫu , cầm cung đi ra xa 150m, giương cung 12 độ..... Bắn.... Sau đó nhìn khán giả cười nhăn răng và nói:

- I'm sorry

Khán giả trố mắt nhìn không chớp..

(Hết)

 

Gà khỏa thân

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà.
Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết. hu hu…

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Khổ... nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu...

*****

Vào một ngày rảnh rỗi, 2 chú gà trống rủ nhau đi chơi. Chú thứ nhất hăng hái đưa ra hàng loạt địa chỉ thú vị như: đi sở thú thăm họ hàng xa là mấy anh đà điểu, đi nông trường tán gẫu với mấy anh trống choai...

Sau 1 hồi trầm tư, chú gà trống thứ 2 mới từ tốn nói:

- Đi vào siêu thị chơi

Chú thứ nhất ngạc nhiên:

- Vào để làm gì ?

- Vào nhìn lũ gà mái đang... khoả thân nằm trên kệ

 

May mà mình để BCS trong xe !

Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.
Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!
Chỉ có một điều duy nhất… hơi phiền: đó là em gái của người yêu!


Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn… không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu!
Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy… cả áo lót của cô ta!
Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác
Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà
Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng
Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng
Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì… em chờ anh trên phòng ngủ của em.
Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu
Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi
Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào
Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình

Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :
- Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family

Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ …
“MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ”!!!!

Thấy hay thì Thank!
​

 

Ặc, sao giống hệt chuyện của tui vậy ta ?? lúc tui sắp làm đám cưới thì cũng có cô em vợ khoảng 21 tuổi "diễn" còn bốc lửa hơn nhiều, cô ta vào phòng ngồi nói chuyện mà gần như hok mặc đồ gì hết còn cố ý khoe luôn con ốc cho xem
mà đâu làm đc gì đâu, hem cóa làm gì hết
nhờ vậy mà ván mới đóng thành con tàu titanak
Đây cũng là kinh nghiệm xương máu dành cho ai sắp lấy dợ (thiệt 100%)

​

 

May mà mình hổng có em vợ mà chỉ có mấy bà cô vợ thôi nên hổng có vô hoàn cảnh này... HÚ HỒN, hihiii !!!!!!!!!!!!

 

Ốc vít ở đâu mè rớt tùm lum tùm la tá lả loạn xì ngầu dzi cà ???
Hem hiểu j hết trơn hết trọi, lè seo _ Chui nhớ hem lầm là vào năm 1900 hồi đóa, cái thời mừ Napoleon còn ở chuồng tắm mưa thì mình đã phá nát banh chành cái dậu mồng tơi nhà ngừ ta oài mừ seo đến giây phút nì có ngừ bị chìm xuồng vậy tời ?! Seo bỗng dưng mình mún tháo thuyền ra làm hòm we, khackhac ui cha có lém cái bỗng dưng dễ chết ngừ ​

 

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:

- Còn theo em, đó là cái mông!

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........

Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

 

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .

- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .

- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng

- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

 

Vâng, dạ, vâng dạ

Ông bà già vợ mặt hầm hầm triệu tập thằng con rể đến quát:
- Sao anh dám mắng chửi vợ ?
- Dạ , con nóng tính . . . - anh ta lẩm bẩm
Nhạc phụ nhạc mẫu hăm he:
- Tôi nói cho cậu bik con gái tôi là lá ngọc cành vàng, nó nói gì cậu không đc cải, nó làm gì cậu không đc cản . . .
Anh chồng đáp : - vâng , con nghe
2 ông bà cao giọng ném ra tờ đơn:
- nếu anh còn làm mất lòng ace bên vợ, còn tái phạm thì đây là tờ đơn ly dị, cậu có thể ký vào đây
- Vâng ,dạ - anh ta đáp thỏ thẻ
Ông già vợ gầm gừ: Cậu nói "vâng dạ" rồi đấy nhé.
Chàng rể trả lời: dạ, con nói như vậy nghĩa là con đồng ý ký vào tờ đơn đó ngay bây giờ đấy ạ. Con rất cảm ơn đã cho con ân huệ quý giá này !

 

GẤP LẮM RỒI



Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su”…


VN:F [1.9.6_1107]

 

Ông bố thấy cu Tèo bị hàng xóm bắt nạt nên gọi lại chỉ dạy :
- Con đừng sợ thằng nào hết, hãy đứng thẳng lưng và nói cho dõng dạt vào : "tao đếch sợ thằng nào cả "
Thằng nhóc đứng im mặt lém lét run lẩy bẩy, ông bố hỏi: "sao con không nói, con đừng sợ "
- Dạ, tao đếch sợ ai cả - ku tèo đáp
- !!??! Ặc

 

NHẬU TIẾP KHÔNG ?
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không
nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:

- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?

- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?

- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con vào nhà.

- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không?

 

Say chưa ?


Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn.

Viên luật sư biện hộ cãi:

- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?

Thẩm phán đáp:

- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng việc bị cáo định cuốn dải phân cách lại thì chắc là một bằng chứng tốt chứ hả?

 

Chỉ là quảng cáo thôi Đánh giá:
Điểm trung bình:
Lượt xem: 41733
Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:
- Thánh Pierre nói: Để ta cho ngươi xem cái này. ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình.
- Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài.
- Thánh giải thích: Đó là thiên đường. Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục.
- Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người.
- Đó là địa ngục! Ngươi chọn nơi nào?
- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.
- Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.
- Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh
- Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy!
- Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi: Ồ! Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà!

 

Cuộc thi gan dạ Đánh giá:
Điểm trung bình:
Lượt xem: 62107
Để tìm ra người gan dạ nhất Mỹ tổ chức 1 cuộc thi mang tính toàn cầu...qua nhiều lần thi cũng tới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và đội chủ nhà là Mỹ
- Thể lệ cuộc thi: có môt con sông đầy đầy đầy... cá xấu mỗi nước cử ra một ứng cử viên đại diện cho nước mình bơi qua con sông dài hàng ngàn mét. Nước nào qua được bờ bên kia và bảo toàn thân xác thì chiến thắng (đương nhiên thí sinh nào không may khi bơi có thể bị cá xấu ăn tái).
- Cuộc thi bắt đầu bằng 1 tiếng "đùng" vang lên.....không 1 thằng nào dám bước xuống...
- 1 thời gian sau..."đùng" lại 1 tiếng nữa vang lên nhưng.... có 1 người lao xuống BƠI VỚI TỐC ĐỘ CHÓNG MẶT KHIẾN LŨ CÁ XẤU PHẢI SỮNG XỜ KHI ANH TA ĐÃ sang bờ bên kia. khi biết đó là ứng cử viên số 1 Việt Nam thì báo chí mới lật đật bay qua hỏi anh ta bí quyết và nhận được câu trả lời chân thành: "bà mẹ đứa nào xô tôi xuống"!