Quán cóc, Cười tá lã

Happy New Year - ABBA


Có lẽ cho đến nay, chưa có ca khúc nào qua được nhóm ABBA, cả giai điệu & ca từ,
về Chúc Mừng Năm Mới mỗi khi Tết đến Xuân về
​

​

 

Chúc Mừng Năm Mới 2014
ACE XSTT Năm Mới
Vạn Sự Như Ý


​

 

Một cô gái đi thi hoa hậu. Tới phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi: "4 đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:

- Tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?
- Dạ. Em lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết! Ly dị!

Người chồng thứ 2 là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn!

Người chồng thứ 3 công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị!

Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!!

​

​

​

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. 68 tuổi - Bán giường!!​

​

 

Có thể bạn chưa biết
​

1. Khi bạn bị sét đánh trúng, làn da của bạn bị đốt cháy ở nhiệt độ 28.000˚C, khủng khiếp hơn cả nhiệt độ trên bề mặt của Mặt Trời
2. Mỗi lần hắt hơi, trái tim của bạn sẽ ngừng đập... 1 giây
3. Tất cả hành tinh trong hệ mặt trời đều quay ngược chiều kim đồng hồ, trừ sao Kim
4. Khi sinh ra, mọi đứa trẻ đều mù màu
5. Nếu bị mù một mắt, bạn sẽ chỉ mất khoảng 20% thị lực mà thôi
6. Nếu bị nhốt trong phòng kín thì bạn sẽ chết vì nhiễm độc CO2 trước khi chết vì thiếu ôxy
7. Khi áp vỏ sò vào tai, bạn tưởng là mình nghe thấy tiếng biển nhưng thực ra đó là âm thanh máu đang chảy qua các huyết quản được khuếch đại mà thôi. Nếu sử dụng bất kỳ vật gì có dạng hình cốc, bạn cũng sẽ thấy hiệu ứng tương tự
8. Khi chúng ta còn sống, não có màu hồng, còn khi chết đi, nó sẽ chuyển thành màu xám
9. Một người bình thường sẽ chết vì thiếu ngủ nhanh hơn so với chết vì đói. Bạn có thể nhịn đói trong vài tuần nhưng chỉ có thể cầm cự trong khoảng 10 ngày không ngủ
10. Chim ruồi là loài sinh vật duy nhất có thể bay lùi
11. Mắt của đà điểu còn lớn hơn não của chúng
12. Con gián có thể sống đến 9 ngày mà không có đầu, cho đến khi chúng chết vì đói
13. Thực ra lông của gấu trắng Bắc Cực không phải màu trắng mà là trong suốt và có thể đổi màu tùy theo điều kiện thời tiết
14. Tất cả tôm khi sinh ra đều là giống đực rồi sau đó sẽ chuyển giới tính khi chúng trưởng thành
15. Lạc đà có đến 3 mí mắt và một lớp lông mi đặc biệt dài để giữ cho cát không bay vào mắt chúng khi có bão cát xảy ra
16. Cá heo không bao giờ uống nước và số lượng nước cần thiết cho cơ thể sẽ qua số thức ăn của chúng, bởi vì uống nước biển sẽ khiến chúng bị bệnh hoặc chết

​

 

Những thiết kế ấn tượng về... Toilet
​

Nhu cầu của con người không ngừng được đáp ứng nâng cao... Trong đó có nhu cầu... tối đơn giản mà các nhà thiết kế luôn sẵn sàng thể hiện tư duy vô cùng sáng tạo...

Mời ACE xem qua các mẫu Toilet rất ấn tượng

Toilet nhà bếp


Thiết kế gợi... cảm








Phong cách sang trọng











Vừa giải quyết... vừa ngắm cá cảnh


Phong cách hiện đại


Trường phái âm nhạc

Kiểu Outdoor mát mẽ
​

Tận dụng thời gian khi ấy... để online & gặp khách hàng

​

Dành riêng cho người... năng động





Các thiết kế cho quý ông














Thiết kế không hiểu để làm gì?







​

 

Cái ấy cắn tay em
​

Một anh chàng hai lúa đẹp trai đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, chàng trai ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?

Sau khi cân nhắc, chàng trai quyết định nhét nó vào trong... quần, thế rồi đàng hoàng chững chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tuổi teen nhuộm... tóc vàng hoe!

Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy lung tung trong quần chàng trai. Anh ta sợ nó... ngộp thở, nên tháo khuy quần và lôi cổ chú vịt ra để nó... thở

Chưa được 5 phút cả rạp phim nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh chàng 2 lúa và rồi cô gái ngã lăn ra ngất xỉu! Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, chàng trai không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường... bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:

- Kỳ quá! Em… em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy… cái gì đó cắn… cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra… cái ấy của anh trai ngồi bên cạnh em đang... mổ hạt hướng dương trên tay em!

​

 

Tây Du Ký (phần cuối)
Nguyên tác: Ngô Thừa Ân

Sau khi trãi qua 81 kiếp nạn, thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất phật Lôi Âm Tự để thỉnh chân kinh. Anh em hồ hởi gặp Đức Như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy?
- Đường Tăng: sặc...
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em.
Ngộ Không lắc mạnh tay con di động Anycall Haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai cũng không kém, rút ra con Netbook từ túi quần, hiệu Sony Vaio P, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi...
- Đường Tăng lẩm bẩm: biết thế ở nhà search Google, download cho nhanh

​

 

...kinh zị...các mẫu toilet quá ấn tượng...k thể tượng tượng nổi..con ngừi có thể nghĩ và làm ...quá nhìu thứ...k tưởng....tượng nổi....

 

Các mẫu USB độc đáo

Ka kaka..! NN sửa bài. NN nhát quá!!
NT thế hệ chuẩn men mà, nếu ko xài thiết kế cho quý ông, hong lẽ còn có TK nào khác sao?
Còn mấy mẫu nữa á, nhưng tại vì ý tưởng quá táo bạo, NT ko dám up hình lên, sợ ACE coi xong bị sốc

Kể tiếp chuyện Hậu Tây Du Ký

Sau khi thỉnh kinh trở về, hoàn thành sứ mệnh với vua Đại Đường Lý Thế Dân, Đường Tăng rãnh rỗi ngồi nghĩ ngợi. Nhớ năm xưa lúc Phật Tổ truyền chân kinh, vì gà về IT mà không có cái USB nhận kinh, để Đệ tử Ngộ Không qua mặt, còn mang tiếng là dân không sành điệu, ko biết xài hàng hiệu công nghệ cao

Sau bao năm miệt mài nghiên cứu, Đường Tăng giờ đây đã là 1 Blogger nổi tiếng, sở hữu 1 tập đoàn xuyên quốc gia chuyên về hàng viễn thông và công nghệ cao, với 1 Website hoành tráng, riêng trang Fan Page đã có hàng tỷ lượt Like

Mời ACE xem qua 1 góc showroom chuyên về các mẫu USB của Đường Tăng. Các USB với tốc độ 3.0 có thể đạt dung lượng đến 1 Terabyte

USB xếp hình


USB Burger




USB Pizza


USB Sushi


USB Thịt xông khói


USB Khóa & Tim Pha Lê


USB Mặt dây chuyền


Coca, Pepsi & Rượu - Ko uống được đâu








USB có chức năng tẩy


USB bật lửa, chế tạo từ hợp kim chrome
Còn sang hơn cả Zippo


USB ngụy trang trong Đồng hồ
Dữ liệu mật sẽ luôn an toàn bên bạn


USB có chức năng khui... bia




USB cơ - Khi sử dụng USB sẽ phát sáng,
các bánh răng cơ khí sẽ chuyển động










Có thể tặng bạn gái Son môi hoặc USB này


USB Thánh giá


USB đấy. Ko phải đinh đâu. Đừng có đóng!


Vòng đeo tay USB


USB lựu đạn








Cây giò gà này đôi lúc có tác dụng khác đấy




USB kiêm chức năng Remote TV


























Có thể mua đủ bộ để chơi Domino

​

 

Con yêu bố
​

Một câu chuyện có thật tại bang New Jersey - Mỹ

Một ông lão người Italy sống 1 mình tại New Jersey. Ông muốn trồng cà chua trong khu vườn nhỏ của mình, nhưng ông không thể làm được, vì đất trong khu vườn rất cứng và khó đào. Trước đây, con trai Vincent của ông thường giúp ông lão làm công việc này, nhưng giờ nó đã vào tù. Ông viết 1 lá thư gửi cho con trai mình đang ở trong tù, nội dung bức thư như sau:

- Vincent à, bố cảm thấy rất buồn vì có lẽ con không thể giúp bố đào xới khu vườn để trồng cà chua như mọi năm, bố đã quá già để làm việc đó. Nếu có con ở đây, chắc chắn mọi việc sẽ ổn, và con cũng sẽ rất vui khi giúp bố như vậy, như những ngày xưa ấy.
Bố yêu con, papa

Vài ngày sau, ông lão nhận được lá thư trả lời của người con trai:

- Bố! Đừng đào xới khu vườn. Con chôn những kẻ mà con giết ở dưới đất đấy.
Con yêu bố, Vincent

4 giờ sáng hôm sau, đặc vụ FBI và cảnh sát địa phương ngay lập tức tới nhà ông lão, phong tỏa mọi thứ và đào xới tung khu vườn để tìm kiếm những thi thể. Nhưng điều rất lạ là họ không thể tìm thấy thứ gì.

Ngay hôm đó, ông lão lại nhận được lá thư của người con trai:

- Bố thân yêu, giờ bố có thể trồng cà chua được rồi đấy. Đó là điều tốt nhất mà con có thể làm cho bố trong hoàn cảnh này.
Con yêu bố, Vincent

Tranh thủ đọc báo
​

 

Chàng rể tốt
​

Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi
Bạn bè ủng hộ chúng tôi
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!
Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu tôi!

Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa
Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả nội y của cô ta!

Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác

Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có 1 mình ở nhà

- Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất... ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa. Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ 1 lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng

Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng

- Cô ấy nói tiếp: em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em

Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu

Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột vớ ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi

Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào
Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình...

... Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng:

- Bố mẹ rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần kiểm tra cuối cùng này. Bố không thể nào tìm được 1 người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của bố... Welcome to my family!

Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ...
May mà mình để... bao cao su trong xe ô tô!

​

 

Biết thế! nhưng tâm khó mà trụ...
Trần gian dễ có mấy ai hay??

Này là tách trà thơm
Cho người còn chưa ngủ
Việc đời xin gác bỏ
Mau bên giấc an lành...

nhất tiếu chỉ cần 1 giấc ngủ bình an. Thế cũng đủ lắm rồi
​

 

:126 vui quá xá

 

haha, vui quá. cám ơn chủ thớt nhiều

 

Giáp Ngọ trường kỳ xuân bất tận
Tiển đưa năm cũ, chào xuân mới
Phi Mã tấn tài, phát phú quý
An vui hạnh phúc đến xuân sau




Xuân lại đến, Tết lại về, Mùa Xuân như bất tận trong phút giây này...

Xin được chúc cho những người Bạn, người Anh Em, các Mụi & Tỷ Tỷ của nhất tiếu được trọn vẹn niềm vui ngày Tết bên người thân yêu

Chúc ACE trong gia đình Xổ Số Thần Tài luôn được nhiều may mắn. Mong cho những người bạn của NT bên các Diễn đàn xã hội và Gia đình Facebook mãi an vui, hạnh phúc
​

 

Giờ văn, thầy giáo :
- Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
1 bé trai:
- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy:
- Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy:
-Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò:
-Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.

Năm hết tết đến. Già trẻ gái trai, sum vầy hạnh phúc. Cầu tài chúc phúc. An lành thịnh vượng.
Rước lộc vào nhà –> quà cáp bao la –> Mọi nhà no đủ –> vàng bạc đầy tủ –> Gia chủ phát tài –> Già trẻ gái trai –> Xum vầy hạnh phúc –> Cầu tài chúc phúc –> An khang thịnh vượng... ^^
Chúc thêm các bạn có 1 bầu trời sức khỏe–>1 Biển cả tình thương–>1 Đại dương tình bạn–>1 Điệp khúc tình yêu–>1 Người yêu chung thủy–>1 Sự nghiệp sáng ngời –> 1 Gia đình thịnh vượng. Chúc cả gia đình bạn vạn sự như ý –> Tỉ sự như mơ –> Triệu điều bất ngờ –> Không chờ cũng đến.

 

quá hay luôn cho xin cái hình


nha huynh ..

Năm mới tấn tài tấn lộc - tài lộc tràn đầy

 

Thư của người đàn ông gửi cho bạn thân sắp lấy vợ.​

Ngày đen tối, tháng bức bối, năm le lói

Gửi ông!

Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...

Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông. (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).

Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “Lấy vợ” và “đi tù”.

Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy. Nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình. Mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật trong từng tế bào của họ.

Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...

Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2-3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.

Mụ thuê ôsin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.

Năm thì mười họa mụ mới cấp cho cái “quota” tôi được đi bù khú với đám bạn 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bao nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”.

Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà. Sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước. Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ.

Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...

Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo (8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp, ông biết mà) dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.

Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội! Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.

Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.

Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng. Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:

Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.

Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng, thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ. Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm - phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.

Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay một chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.

Hôm nay, tôi có hẳn 1 giờ tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi chui về lồng.

Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.

Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...

Chào ông,

 

CÁ BIỆT!​

Cu Tí là một học sinh cá biệt trong lớp.
Giờ sinh hoạt chủ nhiệm, cô giáo gọi cu Tí :
- Ngày mai em mời bố đến gặp cô để nói chuyện về tình hình học tập và đạo đức của em.
Ngày hôm sau . cô giáo gọi điện về nhà gặp mẹ cu Tí:
- Mời chị đến trường gặp tôi gấp !!!
- Thưa, cô và bố cháu Tí chưa thảo luận giải quyết chuyện của cháu?
- Không. Mời chị đến gặp tôi. Tôi phàn nàn về đạo đức của anh nhà !