Quán cóc, Cười tá lã

Vui... vui...
​

Trăm năm bia đá cũng mòn, bia chai cũng bể, chỉ còn bia... ôm!

Tình chỉ đẹp khi còn dang dở... Cưới nhau về tắt thở càng nhanh!

Tình yêu là bất tử, là vĩnh cửu... Chỉ có người yêu là thay đổi thôi!

Ôm hôn chỉ là tình bạn, vượt quá giới hạn mới là tình yêu!

Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên

Yêu nhau trong sáng, phang nhau trong tối!

Đàn ông không sợ khó, không sợ khổ, chỉ sợ khô ...
Đàn bà không sợ mệt, không sợ mỏi, chỉ sợ mềm ...

​

Thà sống hèn còn hơn chết dại!

Sống ở đời phải nhẫn nhục với kẻ mạnh, nhẫn nhịn với kẻ liều và nhẫn tâm với kẻ yếu!

Một người phụ nữ toàn diện = sáng diện, trưa diện, chiều diện, và tối cũng... diện!

Chép lại từ 1 quyển sách là đạo văn. Nhưng chép từ nhiều quyển sách lại xem là nghiên cứu!

Sức khoẻ là vô giá. Hột xoàn mới có giá!

​

Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu

Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao. Khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng. Khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm... thơ, và khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca..... ve!

​

​

​

​

 

Vì mày mà tao xuống xác...híc..

 

Truyện 1:
Có 3 thằng thiếu đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy. Khi qua ngã tư, đèn đỏ mà nó cứ thế đi nên bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: "Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa".


Truyện 2: Ai từng trải mới hiểu
Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: "Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap".
Vợ bảo: "Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xì mũi ra chăn".

Xưng tội

Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng.
Bà thứ 1 xưng: "Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông", "ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh" , vị thánh nói

Bà thứ 2 xưng tội: "con lỡ chạm nguyên cả bàn tay", "con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh",... vị thánh trả lời.

Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: "Sao con lại ngăn bà ta lại?".

Bà thứ 4 trả lời: "bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được..

 

Mua Thịt:

Bác sĩ (BS) bệnh viện tâm thần nói với hai bệnh nhân (BN).

BS: Hai anh hãy thử đóng vai mua bán thịt cho tôi xem thử, một anh mua và một anh bán. Nếu tôi thấy các anh đã bình thường trở lại thì tôi sẽ cho hai anh về nhà.

BN1: Bán cho tôi 1 lít thịt!

BN2: Đúng là đồ ngốc. Ha, ha, ha...

BS (nghĩ thầm: ít ra anh bán cũng đỡ hơn anh mua): Người ta mua thịt sao anh không bán mà đứng đó cười?

BN2: Nó đi mua thịt mà không đem... chai.

BS: !!!!

 

Truyện 1 : Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

Truyện 2:
Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:

- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.

Ông chồng trấn an ngay:

- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.

Truyện 3:

Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về : – Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu.
-Vâng ! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu – Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh : – Nó đang bảo nó ở nhà anh cơ đấy !

 

Con hỏi bố “Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố”.
Bố trả lời “Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động”.
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang….
Sáng hôm sau, bố hỏi “Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?”.
Con trả lời “Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm gì “ ...

 

BÀ HỎI CON CHÓ
Một bà lão đi trên lề đường gặp 1 cô gái đầu tóc bù xù dẫn theo 1 con chó đi hướng ngược lại,lúc đi ngang qua cô gái,,,bà mới quay sang hỏi..Ê! mày dẫn con khỉ đi đâu vậy..cô gái nghe nói thế nên quay lại nói với bà lão...Bà ơi bà nhầm rồi..con dẫn con chó chứ k pải con khỉ...Bà lão mới nói vọng lại.....Ta hỏi con chó chứ k pải hỏi con.....

 

Trong giờ giảng của một một giáo viên tiểu học Thầy : Đố các em xắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa:
Thầy ,đố,nên,không,mày,làm.
Trò : (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.



Bàn chải đánh răng đau khổ:
-Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét :
Ê ngĩ lại lại đi anh bạn


Có một anh chàng vốn nổi tiếng là tiết kiệm rất hợp lí.
Một hôm anh ta đang sửa mái nhà trên tầng 3. Chẳng may trượt chân ngã.
Trong lúc trượt chân rơi xuống tầng 2 thấy mẹ anh ta đang nấu cơm.
Thế là anh ta mới hét to lên:
- Mẹ ơi. Hôm nay không phải nấu cơm cho con đâu


Anh chàng co người yêu về nằm suy nghĩ. Đến ngày sinh nhật, anh tặg cô gái một hộp quà. Cô gái cám ơn anh và mở hộp quà, trong hộp quà có: một bông hoa "10 giờ", một bó "rơm" và một bông"bụp" (hoa dâm bụt).
Cô gái liền hỏi:
Là sao anh?
Chàng trai trả lời
Anh hẹn em "10 giờ" ra "đống rơm" là "bụp"

 

Cái Máy tính nó nói:
"Sao ông lại đập, đốt tui? Cái tội ông bắt số dỡ, lên số bậy Xuống xác = Mất xác Hốt xác 1 mình ông là đủ rồi!!!"

CPT = SHLM ?

 

Những cuộc hội ngộ kỳ quặc nhất thế giới


Búp bê Barbie gặp cô gái Anime

Cô gái người Nga Valeria Lukyanova (21 tuổi) có biệt danh là "búp bê Barbie" nhờ ngoại hình không khác gì hình nộm. Trong khi đó, Anastasiya Shpagina, người Ukraine (19 tuổi) lại có biệt danh là cô gái Anime vì ngoại hình không khác gì nhân vật trong các bộ truyện tranh của Nhật Bản. Cả 2 đều bất ngờ trở nên nổi tiếng sau khi các bức ảnh của họ xuất hiện trên mạng. Mới đây, Anastasiya và Valeria có cuộc hội ngộ đặc biệt ở Nhật Bản và thực hiện bộ ảnh ấn tượng.



Người đàn ông nhỏ nhất gặp người phụ nữ có đôi chân dài nhất

He Pingping, người Trung Quốc, được công nhận là người đàn ông nhỏ nhất thế giới năm 2008 với chiều cao 74cm. Tuy nhiên, He qua đời năm ngoái ở tuổi 21. Trong khi đó, cô Svetlana Pankratova nắm giữ kỷ lục là người có cặp chân dài nhất thế giới, với chiều dài 132cm. Năm 2008, 2 người gặp nhau ở London và chụp ảnh để quảng bá cho cuốn sách Kỷ lục Guinness.



Người đàn ông nhỏ nhất gặp người đàn ông cao nhất

Năm 2010, He lại có chuyến thăm đến Thổ Nhĩ Kỳ và gặp người cao nhất thế giới là Sultan Kosen (cao 246,5 cm). Kosen tâm sự trước cuộc gặp: “Từ khi tôi được công nhận danh hiệu người cao nhất thế giới, tôi đã rất mong chờ được gặp He Pingping. Lần này, tôi thực sự hạnh phúc khi được đón He Pingping ở quê hương tôi. Tôi sẽ giới thiệu về quê hương xinh đẹp của mình”.



Chú chó cao nhất gặp chú chó thấp nhất

Năm 2007, 2 chú chó nắm giữ kỷ lục thế giới có cuộc gặp gỡ thú vị tại Mỹ trong một sự kiện chào mừng các kỷ lục Guinness. Trong khi Gibson là chú chó cao nhất thế giới (107cm), thì Boo Boo thuộc giống Chihuahua lông dài nắm giữ kỷ lục là con chó thấp nhất . Boo Boo cao 10,16cm, tức còn nhỏ hơn cả chiếc đầu của Gibson. Cả 2 đều sinh sống ở Mỹ.



Người mẫu cao nhất gặp người mẫu lùn

Amazon Eve, người mẫu Mỹ có chiều cao 2,05m vừa xuất hiện trên trang bìa tạp chí đàn ông Zoo Weekly của Australia cùng một người mẫu người chỉ có chiều cao 1m62. Người đẹp này lớn lên tại California, Mỹ nhưng có gốc gác là người Đức và Hà Lan. Eve cao đến mức khiến đồng nghiệp đứng cạnh như một người tí hon. Biên tập viên Paul Merrill của tờ Zoo Weekly cho biết: “Không tạp chí nào giám đặt một người cao hơn 2m trên trang bìa, ngoại trừ chúng tôi. Chúng tôi phải thiết kế bộ bikini đặc biệt cho cô ấy”.



Ngựa cao nhất diện kiến ngựa thấp nhất

Năm 2007, Radar, chú ngựa kéo giống Bỉ, được Kỷ lục Guinness chứng nhận là ngựa cao nhất thế giới với chiều cao 1,98m. Nó sau đó gặp Thumbelina, chú ngựa nhỏ nhất thế giới với chiều cao 44,5cm. Hai con ngựa lúc đó gặp nhau lần đầu tiên để cùng chụp ảnh cho cuốn sách Guinness World Records 2008.



2 người lùn nhất thế giới hội ngộ

Ông Chandra Bahadur Dangi (72 tuổi) ở Nepal đang nắm giữ kỷ lục người đàn ông thấp nhất thế giới với chiều cao 55 cm. Trong khi đó, cô Jyoti Amge (18 tuổi) ở Ấn Độ được công nhận là người phụ nữ thấp nhất thế giới còn sống ngày 16/12/2011 (cao 63,5cm). Mới đây nhờ sự giúp đỡ của tổ chức kỷ lục Guinness, 2 người nhỏ nhất thế giới này lần đầu tiên gặp nhau và chụp ảnh trong trang phục truyền thống nhằm quảng bá cuốn sách Kỷ lục Guinness Thế giới 2013.

 

Đùa dai

Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm

- Cháu chào bác ạ

- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?

- Dạ cháu chưa ăn ạ

- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy

- Dạ cháu chưa ăn thật ạ

- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?

- Dạ cháu chưa ăn thật mà

- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?

- Dạ cháu ăn rồi ạ

- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ


** Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà “

 

13 điều con gái muốn ở bạn trai mình!!!

1. Em thích anh luôn gần bên em mỗi khi em buồn giận, thậm chí là gắt gỏng xua anh đi.

2. Em thích anh cái cách anh chọc em cười, chúng rất ngộ nghĩnh và cực kỳ thông minh.

3. Em thích anh mỗi khi cười thật to hay cười ngượng nghịu, anh đều khiến tim em nảy rap thình thịch.

4. Em thích cái cách anh luôn tôn trọng cá tính và sở thích của em.

5. Em thích cái cách anh luôn cho em những lời khuyên hay ho nhất nhưng cũng cho em cảm giác tự chủ với “Quyền quyết định là của em!

6. Em thích anh vì anh tặng cho em một cái nick thật đáng yêu, “chỉ lưu hành nội bộ hai người".

7. Em thích anh vì những lần anh đón, anh đều bấm chuông cửa thay vì nhá máy để em tự xuống. Đó là vì “Anh muốn tôn trọng em và cả phụ huynh của em nữa".

8. Em thích anh nắm tay em nhẹ nhàng khi chở em trên đường.

9. Em có thể buôn bất cứ điều gì hâm hấp của mình với anh vì anh có khả năng “chống shock" siêu việt.

10. Em thích vì anh cho em một cảm giác an tòan thật sự, dù có 1000 cô nàng chân dài, váy ngắn, xinh ngất ngây xuất hiện trước mắt chúng ta thì em vẫn rất chắc chắn một điều anh rất yêu em.

11. Anh rất thông cảm cho em mỗi lúc em “say nắng". Để khi tỉnh lại em càng thấy mình yêu anh nhiều hơn bao giờ hết.
12. Anh rất biết lúc nào nên giản dị, lúc nào cần chải chuốt. Đi với anh, em luôn cảm thấy rất tự hào về người yêu của mình.
13. Và cái lý do cuối cùng để em không tơ tưởng đến một anh chàng khác là: Em yêu anh vì anh luôn là chính mình. Không cần quá nhiều lý do anh nha....!!!

 

Honey post chiện tiếu, Tiếu đọc thấy quá fê mà lại fê đúng cái chỗ tiếu

 

Tiếu càng fê honey càng mê cái chi tê chú tiếu .....

 

Hài thế hahaha

 

Chán mý tên quãng cáo này ghê luôn ák
Người ta trả mơ-nì cho hắn để hắn spam QC, còn hắn thì ko cò cho tui đồng nào!? Vào quán tui mà ko chào lấy 1 tiếng. Nghĩ mờ tức hem? Thiệt lờ mấy tên vớ vẫn!
Ủa... mà sao tui cũng ngớ ngẫn như hắn vầy nè chời! Spam là chuyện thường ngày ở huyện mừ. Vậy nên tui cũng bắt chước hắn. Tui... SPAM!!!

Spam nè! Chừa chưa bưởi?


à á a!...


khòa khòa...! zzzzz....!

​

 

CHỊU CHƠI

Một ông lão than:
- Già rồi sức lực không còn dẻo dai như xưa khiến bà vợ cũng buồn.
Bác sĩ mỉm cười thông cảm và biên cho một cái toa.
Tuần sau ông lão lại đến, miệng cười toe toét, nói:
- Thuốc của bác sĩ cho quả là thần dược. Ðêm bảy ngày ba vô ra không kể. Thiệt đã quá sức!
Vị bác sĩ cũng vui lây, hỏi:
- Thế bà cụ bằng lòng lắm hả?
Ông lão trợn mắt:
- Tui đâu có biết. Cả tuần nay tui đâu có về nhà.

NỖI KHỔ CỦA TUỔI GIÀ

Một ông lão ngồi trên bậc tam cấp trước nhà, nhìn đứa cháu nội đang bắt trùng đi câu. Không hiểu nghĩ gì, ông đến bên cạnh đứa cháu hỏi:
- Nầy cháu, cháu kéo con trùng ra khỏi hang dễ dàng. Thế cháu có thể nhét con trùng mềm xèo vào hang trở lại không? Nếu cháu làm được, ông sẽ thưởng cho cháu mười đô-la.
Thằng nhỏ nhanh trí, chạy ào vào phòng vệ sinh, lấy chai keo xịt tóc, kéo con trùng ra ngay ngắn rồi xịt keo vào, khiến con trùn cứng đơ và nhét con trùng vào hang dễ dàng.
Ông lão khen:
- Cháu thông minh lắm! Ðây, ông thưởng cho cháu mười đô-la.
Sáng hôm sau thằng bé cắp sách đi học thì ông nội nó gọi giật vào và nói:
- Ðây, cho cháu thêm mười đô-la nữa.
Thằng bé hớn hở nói:
- Úi chà! Ông nội chơi bảnh vậy ta!
Ông lão cười ruồi:
- Không phải. Ðây là của bà nội mầy cho.

 

Nơi sanh ra con em.



Trong một quán cà phê, nhạc nhẹ nhàng đầy thơ mộng.

Quán đông khách nên 3 lão và một cô gái khá trẻ và rất hấp dẫn,
dù không quen biết nhau nhưng vẫn phải ngồi cùng một bàn.

Một lúc sau, cả 4 người chuyện trò rất tự nhiên.

Đột nhiên cô gái trẻ đề nghị:

- Nếu mỗi người các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.



Ba lão, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này,
tất cả đều lấy ra mỗi người một đô la đưa cho cô gái,
và cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.

Tiếp đó cô lại nói:

- Nếu mỗi người trong số quý anh đưa em 10 đô la,
em sẽ cho các anh thấy đùi em.



Đàn ông vẫn cứ là đàn ông, cả 3 lão đều lôi ra tờ 10 đô la.

Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót. Cuộc nói chuyện tiếp tục,
và 3 lão không biết tại sao, tất cả đều cởi áo khoác ngoài dù trời khá lạnh.



Sau đó cô gái trẻ lại nói:
- Nếu các anh đưa em 50 đô la em sẽ cho các anh thấy nơi em đã... sanh ra con em!

Ba lão già dịch do bản năng dê đều đồng loạt đưa tiền.



Sau khi cầm tiền, cô gái quay qua cửa sổ chỉ về cái bệnh viện bên kia đường, nói:

-Chỗ em sanh ra con em là đó đó !

ha...ha...ha... !!

 

Ai mà nhìn dễ nể vậy te....?