Quán Nhỏ 888 , Bàn Luận Số , Đọc Truyện Vui Thư Giãn

Thank e gái TB đọc thấy vui ...đi chơi vui vẻ nha

 

Cám ơn a

 

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” . Cô gái liền la lên Hiếp Dâm…Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm … ” Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?” Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!”

 

Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:
- Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ?
- Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói: Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.

 

Bức xúc của các loài tại hội nghị thường niên của các loài động vật:
- Gián: Hễ mỗi lần tụi nó chán lại kêu tên tao, đếch hiểu được tại sao ?
- Chuồn chuồn: Buồn thì kệ mẹ tụi mày, liên quan gì đến tao ?
- Hổ: Tao xác thực là thằng Báo không học chung mẫu giáo với tao nhé !
- Bò: Bao nhiêu cái Ngu đổ lên đầu tao là sao ?
- Chó: Mấy thằng khi chửi Ngu cũng nhắc đến tui ?!
- Lợn: Tui cũng vậy, khác gì. Mà tui có đóng phim bao giờ mà người ta cũng đồn ầm ĩ cả lên
- Gà: Mấy đứa chơi game ngu tha cho tao, đừng réo tên tao nữa !!!
- Sói : Tao thề không bao h tụi tao đi 3 con
- Gấu: Bọn mày yêu nhau thì kệ bọn mày nhé, tao đếch liên quan j đâu
- Cua: đừng móc tao nữa nhé !
- Trâu: Tao đâu còn trẻ nữa, con Nghé mới trẻ cơ
-Sóc: Mấy thằng choai choai sao cứ bắt tao bỏ lọ hoài ???
-Rùa: Bọn nào ăn may thì kệ nó,liên quan gì đến tao mà cứ kéo tao lên là thế nào
P/s: còn gì nữa ko nhỉ ?

 

Tại một buổi hội thảo quốc tế của phụ nữ về vấn đề quản lý và chăm sóc gia đình, đại biểu đầu tiên người Mỹ đứng lên phát biểu.

– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.
Cả hội nghị vỗ tay. Đến đại thứ hai người Nhật đứng lên phát biểu:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.
Cả hội nghị lại vỗ tay. Đại biểu thứ ba người Việt đứng lên:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt sưng hơn 2 ngày trước.
Cả hội trường im lặng……

 

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường.
Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
– Có chuyện gì vậy em?
– Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì…
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: “Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!”.



Đánh giá bài viết

 

1 cô gái và 1 chàng trai đi chơi về khuya, ko kịp về nhà bèn ghé vào 1 khách sạn. Chàng trai sợ cô gái nghĩ bậy nên hứa chắc nịch, em 1 bên, anh 1 bên, anh sẽ để cái gối ôm ở giữa chặn lại, ko có gì đâu. Và sáng hôm sau, cô gái tuyên bố chia tay chàng trai. Bất ngờ quá, chàng trai hỏi : anh đã làm gì sai đâu em? Cô gái mới trả lời : Anh bảo anh yêu em, mấy sông cũng lội, mấy núi cũng trèo. Vậy mà tối qua có cái gối ôm, anh cũng ko trèo qua…

 

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.
Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy,
người phụ nữ về nhà bảo chồng:
– Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
– Em không đau đầu nữa à? – Người chồng hỏi lại. – Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
– Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: “Tôi không bị đau đầu.Tôi không bị đau đầu.Tôi không bị đau đầu”. Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
– Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
– Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
– Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Cô vợ thì thào:
– Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
– Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.
Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:
– Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
– Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
– Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

 

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị
nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì “reng…reng” sẽ được
ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng
thằng Anh chịu được 3 ngày thì “reng…reng”
thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra
qua tới ngày thứ 7 thấy thằng Việt Nam vẫn im hơi lặng tiếng . Ban tổ chức quyết định
cho Việt Nam thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng Việt Nam nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu “…tổ sư thằng nào cắt chuông của tao ”

 

Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- “Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?”.
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- “Có bí quyết gì đâu”.
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

 

Tại xóm A có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.
Vợ anh giải thích:
- Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà… với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!
Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng mình. Anh nạt lớn:
- Ai đó?
Cô vợ trả lời:
- Em!
- Em là ai?
- Em là người không sợ súng đạn.

 

Một anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn… năm. Ðếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.
Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:
- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Vợ hỏi:
- Mua mấy con để mất một con?
Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:
- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.
Chị vợ vừa cười, vừa nói:
- Thừa một con thì có!

 

Truyện cười đặc biệt siêu hài hước - Còn gì khó hơn sống chung với vợ
Một người đàn ông cố gắng dạy con chó nhỏ của mình đi bằng hai chân.
Dù ông ta rất cố gắng nhưng vẫn không có chút tiến triển nào. Người vợ thấy vậy liền nói:
- Thôi bỏ qua đi anh yêu, chuyện này sẽ chẳng có kết quả đâu.
Người chồng nhẹ nhàng nhìn vợ đáp:
- Ồ đừng lo em yêu, anh sẽ làm được mà. Còn có chuyện gì trên đời khó hơn việc sống chung với em đâu.
- !?!

 

mổi ngày chui vào tôpic này đọc mấy chuyện cười thích hơn vô diễn đàn xem cải nhau!!!!

 

Thank huynh . Mời huynh

 

Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

 

Đèo ngang (đang ngèo)ví như cái đòn gánh để gánh 2 tỉnh QT và QB.sau GP 10 năm mà 2 tỉnh này vẩn nghèo dù nhà nước đả có nhuều chính sách uu đải.mấy ông tui họp và quyết đổi tên là Đèo nghếch(đếch nghèo).10 năm sau 2 tỉnh này vẩn nghèo dù GDP cả nước tăng mạnh.Mấy ông tui lại họp mới phát hiện ra là dù kinh tế có khá hơn nhưng người dân sinh đẻ nhiều quá nên nghèo vẩn nghèo.sắp tới nhà nước sẻ đổi tên đèo này thành Đèo Đứng chắc 2 tỉnh này mới khá nổi.....

 

Hố hàng​

Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: "Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn". Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:
- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?
- Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán ở hiệu thuốc.